Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

che ne dite di farci una risata! chi ne a più ne metta barzelletteeee!!!?

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:

- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?

- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?

- University of Oklahoma.

La sera, a letto.

Lui:

- Farò di te la donna più felice del mondo!

Lei:

- Mi mancherai!

Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:

- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?

- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...

Lui:

- Che ne dici, cambiamo posizione stasera?

Lei:

- Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io mi sto sul divano e scoreggio!

- Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?

- Una leggenda metropolitana.

PREGHIERA

Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN

- Come chiameresti un uomo in manette?

- Affidabile.

- Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto, respira a fatica ed esclama il tuo nome?

- Che non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.

- Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?

- Rinominando la cartella della posta.

- Come?

- "Manuale d'istruzione"!

14 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    belissime le tue ..... :)

    Dottoressa, ho un

    >>erezione continua, giorno e notte,

    >>24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"

    >>"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più proprio non posso!"

    >>

    >>

    >>2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE

    >>"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."

    >>"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"

    >>"Scherzo... ma mi piace quando stringi il ****!!!"

    >>

    >>

    >>La moglie sorprende il marito che si masturba

    >>sotto la doccia e lo rimprovera.

    >>Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

    >>

    >>

    >>In hotel un uomo urta il seno d'una signora.

    >>Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."

    >>Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

    >>

    >>

    >>Due amici si affrontano:

    >>"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"

    >>E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta

    la

    >>notte!!!!!"

    >>

    >>

    >>Differenza tra amante, fidanzata e moglie:

    >>dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo",

    la

    >>terza..."Beige...Il soffitto lo

    >>farei beige"

    >>

    >>

    >>Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:

    >>un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un

    uccello

    >>tra

    >>le gambe ed un asino che paga tutto!

    >>

    >>

    >>LUI: Cambiamo posizione?

    >>LEI: Si quale?

    >>LUI: Nell'orecchio.

    >>LEI: E se divento sorda?

    >>LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

    >>

    >>

    >>Un bambino al padre:"Papà , papà , perche quella gatta ha un uccello

    in

    >>bocca?"

    >>"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

    >>

    >>

    >>Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"

    >>"Sono pelsone malate"

    >>"Malate glavi?"

    >>"Inculabili"

    >>

    >>

    >>"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"

    >>"E bravo il mio ometto!

    >>A quando il prossimo?"

    >>"Quando mi sara' passato il bruciore al ****!"

    >>

    >>

    >>Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e

    uno

    >>di

    >>ferro!

    >>Non ha mai avuto problemi?"

    >>"No, ho due figli stupendi,

    >>Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

    >>

    >>Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.

    >>Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"

    >>E lei: "Beh, un dito"

    >>E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

    >>

    >>

    >>"Come ti chiami?""

    >>Lululululululuigi"

    >>"Sei balbuziente?"

    >>"No, lo era mio padre e quello

    >>dell'anagrafe era un gran ********.."

    >>

    >>

    >>I tre uomini piu sfigati:

    >>Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci

    mise

    >>10 anni

    >>per conquistare una ***** e Geppetto perchè fece un bimbo con una

    ****.

    >>

    >>

    >>La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.

    >>"La vedi questa? Si chiama lumachina.

    >>Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"

    >>

    >>

    >>Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?

    >>Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due

    >>ore e poi non ti tromba...voglio vedere se

    >>non t'incazzi!

    >>

    >>

    >>

    >>Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e

    un'aspirina.

    >>La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".

    >>"Ah,...fregata! Stasera si tromba!".

    >>

    >>

    >>Attualmente la medicina studia piu

    >>l'impotenza che l'Alzheimer.

    >>Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa

    >>farci..

  • 1 decennio fa

    Una ragazza di 14 anni dice a sua mamma:

    - Mamma, sai che a me mi piace fare i p*****i?

    La mamma incazzata le tira uno schiaffo e le dice:

    - Alla tua età ancora dici A ME MI ?

  • 1 decennio fa

    Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

    Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la

    moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature

    brillanti,da sembrare nuova...

    "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con

    della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

    Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

    La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

    Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:

    "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

    Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

    Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

    Comincia la cena e nessuno parla.

    Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:

    "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

    La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.

    Nessuno dice niente.

    Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:

    "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".

    La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

    Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente

    madre della ragazza, la stende sul tavolo e fa l'amore anche con lei. Neanche un parola.

    Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi

    sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

    Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:

    "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazz* di piatti!!!"

  • 1 decennio fa

    Un tizio va dal tabaccaio e, sapendolo sordo, comincia a urlare: "Tabaccaio, un francobollo per una lettera! Tabaccaio, un francobollo per una lettera! Tabaccaio, un francobollo per una lettera!"

    "Ehi, cosa grida, son mica sordo sa?... Col filtro o senza?"

    Qualche giorno dopo, il tabaccaio: "Non gridi, adesso ho comprato un apparecchio acustico che è la fine del mondo. Pensi, con quest'apparecchio sento mia nipote piangere al VI piano e mia sorella in cantina la sera...!"

    "Bravo, che marca é?"

    "Mah! Saran le 5 e un quarto!"

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    divertitevi con questo!!!!!!!!!!!!

    poi ditemi com'è...la trovante anche nel mio profilo...

    http://www.youtube.com/watch?v=Wz1W_omigwg

    Youtube thumbnail

  • B&bo
    Lv 4
    1 decennio fa

    Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

    1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.

    2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!

    3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?

    4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!

    5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.

    6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?

    7 - Sono io che ti pago lo stipendio.

    8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...

    9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.

    10 - Che ****! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

  • 6 anni fa

    Ciao per farti una idea piu' precisa su questi prodotti puoi guardare questo link di Amazon http://amzn.to/1xe8kJY .

    Troverai un elenco dei vari tipi di assi da stiro con molti dettagli su caratteristiche e prezzi. Ti consiglio anche di leggere le recensioni di chi ha gia' acquistato il prodotto che mi sono state molto utili quando ho deciso di acquistare online.

  • 1 decennio fa

    un giorno il Papa andò in Africa per portare fede, affetto hai bambini poveri. Appena scese dall'aereo tutti i bambini lo raggiunsero per salutarlo,il Papa disse:<<sono venuto in Africa bambini per portarvi un pò di affetto>>, ma il prete rispose:<<padre ma i bimbi non mangiano...>>,allora il Papa disse:<<allora bambini sono venuto qui in Afica per portarvi un pò di amore>>e il prete aggiunse:<<padre mi perdoni,ma i bambini non mangiano>>....il Papa:<<allora bambini non mangiate?....niente giocattoli!!!!!>>

  • Anonimo
    1 decennio fa

    carinissime!!!! nn riesco a fermarmi!!! ahahahahah! io nn sn mai stata brava a raccontare le barzellette... eheh! ciao

  • 1 decennio fa

    ha,ha,ha,carine e nuove! acci io in questo momento nn riesco a ricordarne una carina!mi perdoni?

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