Anonimo
Anonimo ha chiesto in Giochi e passatempiGiochi e passatempi - Altro · 1 decennio fa

Succede solo nei films...?

- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

Aggiornamento:

- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Aggiornamento 2:

- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

Aggiornamento 3:

- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.

- Gli agenti dell'FBI sono degli *******.

- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

- Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

Aggiornamento 4:

- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

Aggiornamento 5:

- I contadini medievali avevano denti perfetti.

- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Aggiornamento 6:

- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

- I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

- Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.

- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Aggiornamento 7:

- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

- L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

Aggiornamento 8:

- In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

e per concludere....

Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

Vostri commenti?

Aggiornamento 9:

PS - Prima che arrivi il solito buontempone a dire "sgamato"... è ovviamente preso da Internet, il tutto... e visto che mi ha fatto sorridere ed incuriosito Ve l'ho riportato.

29 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    Se il film è americano in qualsiasi scena girata a Roma compare una vespa.

    Anche a pochi secondi dall'implosione della terra qualcuno sarà cosi ottimista da affermare "ti prometto che andrà tutto bene"

    La moglie che rientra a casa prima del tempo e trova il marito nudo e ansimante a letto con la sua migliore amica si sentirà necessariamente dire: "tesoro non è come pensi, posso spiegarti tutto"

    Dopo aver letto la tua domanda, se ancora non ne avessi scoperto uno, ora finalmente avrei un motivo per esistere.

  • 1 decennio fa

    Ahahah!!!!

    Forte!!!

    Io mi sono sempre chiesto perché quando il cattivo deve sparare all'eroe parla un quarto d'ora per spiegargli il perché e il percome... Ma caxxo!!! Sparagli subito no!?

    Ciao Ste!!!

  • Anonimo
    1 decennio fa

    scusa....

    hai

    dimenticato

    BROOKE

    e

    TAYLOR

    che

    hanno

    più

    vite

    di

    un

    gatto

    ( come mai questa dimenticanza madornale.... ? )

  • Anonimo
    1 decennio fa

    succede anche nella realtà ...

    ... ma solo se conosci CHUCK NORRIS!

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  • 1 decennio fa

    Ti ammiro per questo, lo sai? (non è una presa in giro).

    Complimenti per aver riportato tutto questo.

  • .
    Lv 7
    1 decennio fa

    Hahahahaha! Stefano mi hai fatto ridere da matti!!!!

    L'unica di cui ho notizia che sia veramente accaduta, è quella dell'aereo.

    Qui a Genova, molti anni fa, il pilota di un piper è svenuto, uno dei due ragazzi che era bordo, guidato da un grande pilota che lo ha affiancato, è riuscito a far atterrare l'arereo. Ha avuto il brevetto di volo... 'ad honorem' !!!

  • Anonimo
    1 decennio fa

    queste sono delle grandi verità...

    ma dimentichi che alla mattina tutti son perfettamente belli, truccati, e con i capelli in ordine...

    e

    dimentichi che il sesso è sempre prefetto

  • 1 decennio fa

    E dove c'è la Fletcher qualcuno ci rimane secco...

  • 1 decennio fa

    perdonami ma non le ho lette tutte quindi non so se lo hai già detto....

    ma il bagno è sempre su per le scale, la prima porta a sinistra!!!!!

  • 1 decennio fa

    minkia samanta ma sei una regista porno??

    hai la pornoclopedia???

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