bare ha chiesto in SaluteSalute mentale · 1 decennio fa

mi lasciate un commento lapidario?

43 risposte

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  • 1 decennio fa
    Migliore risposta

    COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE( te lo dedico con il cuore...il mio batte ancora):

    - Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi.

    - Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a *******.

    - Russare durante la funzione.

    - Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"

    - Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"

    - Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.

    - Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.

    - Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".

    - Chiedere il bis al passaggio della bara.

    - Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."

    - Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.

    - Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.

    - Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.

    - Far trovare al vedovo 10 euro per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"

    - Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.

    - Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.

    - Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.

    - Infilare due Bic nelle narici del cadavere.

    - Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"

    - Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.

    - Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.

    - Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.

    - Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.

    - Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."

    - Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.

    - Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.

    - In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.

    - Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.

    - Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.

    - Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".

    - Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.

    - Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.

    - Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre l'estinto.

    - Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.

    - Improvvisare una macarena durante la sepoltura.

    - Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).

    - Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.

    - Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).

    - Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.

    - Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.

    - All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda nuovissima.

    - Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.

    - Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.

    - Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"

    - Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.

    - Preparare una cena a lume di candela sulla bara.

    - Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.

    - Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui ********.

    - Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.

    - Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.

    - Rubare le gomme del carro funebre.

    - Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.

    - Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.

    - Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.

    - Dire a tutti che la defunta era frigida.

    - Usare il naso della salma come puntaspilli.

    - Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.

    - Fare i gargarismi con l'acqua santa.

    - Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perchè fate tardi al cinema.

    - Parlare di politica con chi ci è vicino.

    - Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.

    - Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.

    - Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"

    - Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    Ti vedo in forma!

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  • 1 decennio fa

    Rutta In Pace...

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  • 1 decennio fa

    questa domanda mi lascia di marmo

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  • era meglio se mi prestavi + soldi.

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  • Steewe
    Lv 7
    1 decennio fa

    beh con questa ti meriti veramente una stella... fantastica!!

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  • 1 decennio fa

    sono tutti addolorati dalla mia scomparsa e devo ammettere che mi da un immenso dolore vedere ke tu non te ne sei nemmeno accorto e sei del tutto indifferente alla mia scomparsa perchè anke qnd ero in vita non mi hai mai considerato....

    con affetto

    il tuo CERVELLO!

    Skerzo! Bacino!

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  • 1 decennio fa

    sei un parente di kript???????

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    Ogni giorno che passa

    fa avvicinare la fossa...

    Fonte/i: Il tempo è tiranno!
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  • 1 decennio fa

    Più buio che a mezzanotte non viene!!

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    è stato un piacere conoscerti... amen....

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