Banalità da film?

- In un film di fantascienza la prima vittima che viene fatta fuori da una mostruosa creatura è sicuramente un nero.

- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima

Aggiornamento:

- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI

- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga

almeno 30 cm)

- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il vola

Aggiornamento 2:

girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.

- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

- Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai le mestruazioni.

Aggiornamento 3:

- Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi, pur senza utilizzare apparentemente alcun metodo contraccettivo, lei non rimane mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia sessualmente trasmissibile. Al massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone lacrimogeno.

- Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il fatto che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane su un'isola deserta.

- Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, nè di caccole negli occhi. Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino dopo?

http://www.movieup.it/banalitafilm.htm

Aggiornamento 4:

ne avete notate altre?

Aggiornamento 5:

Io ho notato che non importa se sei un uomo e porti il gel o se sei una donna e hai i capelli appena fatti: puoi andare in moto (e metterti o no il casco!), in un auto "scappottata", in motoscafo,.......

Avrai sempre i capelli perfetti!!!!

Aggiornamento 6:

ho notato anche che in qualsiasi film americano, se c'è in giro un serial killer la porta sul retro è sempre aperta!!

Aggiornamento 7:

un altro luogo comune ricorrente che ho notato sia in film o anche telefilm... è che se una donna incinta prende l'ascensore, è sicuro che questo si fermi e che lei abbia le doglie!!!!!!!

Aggiornamento 8:

X IRETOS:

io sopra ho fatto copia-incolla e ho messo la fonte....

le altre banalità che ho aggiunto in basso sono mie considerazioni.....

Cmq bravi tutti!!!!!!!

Mi state facendo morire!!!!

20 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    carine!!

    comunque aggiungo

    -non importa se la strada percorsa dall'auto e' bagnata o sterrata,le gomme stridono lo stesso

    -negli inseguimenti,almeno un'auto della polizia esce di strada capovolgendosi

    -dopo un bagno in mare,i capelli dei personaggi sono comunque morbidi e phonati

    -anche nelle acque piu' agitate,sott'acqua tutto e' limpido e luminoso

    -come magia,i personaggi anche piu' femminili diventano cecchini professionisti,anche con mitragliatori o fucili

    -prima di dormire,i 'genitori' a letto leggono lui la pagina sportiva del giornale,lei un libro (entrambi con occhiali da vista,solo per l'occasione)

    -almeno un armadietto di metallo con apertura a combinazione si aprira' solo dopo un cazzotto

    -piu' la situazione e' pericolosa,piu' sarcastica sara' la battuta del poliziotto protagonista

    -il fiatone di chi sale 20 piani a piedi di corsa dura meno di un minuto

    -in aereo,i personaggi sono sempre vicini al finestrino

    -basta salire su una moto,e questa sara' guidata alla perfezione,con curve e salti degni dei migliori piloti

    -idem come sopra per i cavalli

    -il cattivo,proprio quando sta per terminare il protagonista,deve cominciare un discorso lunghissimo,che dara' tempo e fortuna al nostro eroe di vincere,ancora..

    -i personaggi dei telefilm non vanno mai in bagno

    -l'alieno piu' buono incontrera' sempre l'umano piu' buono,per primo,mentre

    l'alieno cattivo incontrera' sempre quello o scemo o ubriaco,per primo

    -quando l'auto della polizia riceve una chiamata d'emergenza,questa fara' sempre inversione a U

    -in america chiunque fuma sigarette ha un accendino Zippo

    (i fiammiferi solo se bisogna risalire all'indirizzo di un locale o albergo)

    se me ne vengono altre aggiungo...

  • 1 decennio fa

    -qunado uno della scientifica arriva sulla scena di un delitto o di una strage qualsiasi trova un capello e risolve il caso

    -- In ogni film chi usa un portatile lo accende in un secondo ed è già operativo

    -Chiunque scappi da un inseguimento troverà sempre una strada in cui e in pieno svolgimento una parata o una grande manifestazione in cui potrà comodamente mimetizzarvi e nascondervi.

    - Perchè in molte pellicole, l'auto del protagonista che abbiamo visto funzionare benissimo per tutto il film, decide proprio di non mettersi più in moto quando hai un tyrannosauro o Godzilla o qualche mostro orribile alle calcagna

    In America i vicini della casa di fronte non usano mai tende, persiane, tapparelle o serrande.

    Nessuno soffre di alito fetente alla mattina, nè di caccole negli occhi. Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino dopo?

    ......qui ci sono tutti i luoghi comuni dei film porno....troppo forte....http://www.comacoma.splinder.com/

  • 1 decennio fa

    Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

    Chuck Norris mangia il brodo... con la forchetta

    I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono

    Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ahah stupendo e...VERISSIMO

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    quando una persona di un film parla a telefono e gli spettatori non possono udire l'altra voce, ripete quasi sempre quello detto dal mittente...!!

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Non serve avere le Michelin o le Pirelli, tanto le gomme della tua auto continueranno a fischiare anche facendo una curva a 10 Km/h.

    Negli obitori troverai sempre qualcuno che mangia mentre fanno le autopsie.

    Se stai sorseggiando una birra o un drink o anche solo dell'acqua non fà differenza, tanto il tuo bicchiere non sarà mai vuoto.

    Non serve essere il migliore o il peggior poliziotto, la tua vita privata sarà comunque un disastro.

    Le teenager dei film horror mentre vengono inseguite da un mostro cadono (senza alcuna motivo apparente) almeno due volte prima di essere uccise.

    La polizia è sempre tra i piedi quando non serve, ma quando c'è bisogno e la chiami, non arriva mai.

    Per il protagonista trovare parcheggio sotto casa non è mai stato un problema, pur abitando a New York.

    Se qualcosa accidentalmente cade nel tritarifiuti c'è sempre qualcuno che ha la geniale idea di infilarci la mano senza staccare la corrente.

    Quando un testimone ferito a morte stà per pronunciare il nome dell'assassino... muore.

    Quando il/la protagonista corre in cerca d'aiuto in una strada deserta, se incontra qualcuno... il 90% delle volte non parla la sua lingua o è l'assassino da cui fuggiva.

  • 1 decennio fa

    quando qualcuno deve scappare da qulcun'altro - che in genere lo vuole uccidere - ha la tendenza a salire su qualche palazzotto (meglio se fatiscente o poco abitato)

    in Irlanda e Scozia hanno TUTTI i capelli rossi ... e in Italia parliamo TUTTI il siciliano

    in un thriller/horror, il primo che muore lo individui subito: è in genere il "buono fessacchiotto"

    in un combattimento 1 contro 100 il protagonista (l'1) ha sempre la meglio

    EDIT: ma fare un film solo di queste banalità? eheheh

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Sono morta dalle risate!!! Siete grandi ragazzi!

    Aggiungo che è bene non fare mai sesso in un horror, infatti i primi che si appartano da qualche parte (generalmente posti che ricordano + cimiteri isolati che posti x limonare) sono anche i primi a essere fatti fuori dal serial killer

  • Anonimo
    1 decennio fa

    quando c'e' una catastrofe naturale i protagonisti del film hanno nel loro gruppo una donna che deve partorire nell'esatto momento della catastrofe ..

  • iretos
    Lv 7
    1 decennio fa

    - Mai usare la doccia durante un thriller, perchè sicuramente qualcosa succederà prima, durante o dopo.

    - Quando squilla il telefono - sempre nei thriller - bisogna guardarlo a lungo prima di rispondere, come se ci potesse dire chi è il bast...do assassino che sta chiamando.

    - Ultimamente, nei film giudiziari, il giudice è sempre un nero o, al limite, una donna.

    - Almeno una volta, nei film americani con dei bambini, il piccolo o la piccola dirà la fatidica frase: ti voglio bene, mamma (o papà, ma meno).

    - Il cattivo non muore mai subito: sembra morto, si rialza, viene abbattuto un'altra volta, ma quando tutto sembra finalmente tranquillo, è sicuro che lo si rivede in piedi.

    - Ci fosse una volte che agli agenti dell'Fbi capita che il loro cellulare sia scarico o non abbia campo. O che abbiano finito il credito.

    Credo che nessuno abbia fatto copia-incolla, Pulpside. Comunque, aggiungo:

    - Nei vari telefilm o film con la polizia scientifica, la patologa (è quasi sempre una donna), che deve esaminare cadaveri insanguinati o a volte in avanzato stato di decomposizione, è vestita con un elegante tailleurino chiaro e non si sporca mai.

    - I buoni, feriti a morte, fanno sempre in tempo a fare il loro discorsino, a volte lunghissimo, prima di morire.

    Ah bèh, non me n'ero accorta! A me sono venuti in mente così, invece, ogni tanto mi viene da pensare a quanti luoghi comuni ci vengono propinati!

  • 1 decennio fa

    quando c'è da disinnescare una bomba l'eroe o eroina - quasi sempre uno che di artglieria non sa una mazza - taglia il filo - rosso o blu è sempre quello giusto - bloccando il famoso timer gigante ad 1 secondo dall'esplosione..

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