Anonimo
Anonimo ha chiesto in Giochi e passatempiGiochi e passatempi - Altro · 1 decennio fa

barzellette...alla mijore 10punti...?

un mago incontra 1lombardo, 1toscano e 1romano.

"Sono un mago", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tokki e vi passerà.

Il lombardo dice: "Io ho 1reumatismo a questa spalla".

il mago gli tocca la spalla e il reumatismo passa.

Il Toscano dice "Io ho preso 1a storta e mi fa male qst cavija" il mago gli tocca la caviglia e il male passa.

il mago guarda il Romano e chiede: "E tu ke problema hai?" E il Romano: "Nun t'azzardà a toccamme ko sta manaccia,che c'ho ancora 6 settimane de malattia!!"

Un tipo arriva al pronto soccorso lamentandosi.

-Ah,ahh, ke mal di pancia...

Il medico gli kiede:- Mi dica, che cosa ha mangiato?

Il malato:- Ahh, spaghetti con le vongole...

Il medico:- Ah, beh, sarà colpa delle vongole! Quando le ha aperte ha controllato che fossero freske?

Il malato stupito:- Aaah... Aprirle? Ma xkè bisogna aprirle??

Un dentista si fa pagare, poi vede che le banconote sono false.

-Ma... Queste banconote sono false!

-xkè,i denti che mi ha mexo sn veri?

9 risposte

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  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    Due gnomi trovano nel bosco un fiasco di vino l'uno dice all'altro:"andiamo dietro a quel cespuglio e ce lo ciucciamo?

    L'altro gli risponde: si però il vino quando lo beviamo prima o dopo?

    Dottore!!!! dottore!!!! posso fare il bagno con la diarrea?

    Si ma ce ne vuole tanta.

    Due bimbi. Uno dice all'altro: Ma a te scappa la cacca?

    "Non quando la faccio rimane lì"

  • 1 decennio fa

    belle..... soprattutto l'utima.... ciao

  • Anonimo
    1 decennio fa

    C'e una coppia di alieni ke vive cn una coppia di umani e un giorno gli alieni di fare scambio di coppie ... la sera l'umana va cn l'alieno e vanno in camera da letto, lei lo guarda e dice << sei bellissimo:occhi azzurri,capelli biondi, muscoli scolpiti .... >> poi lei guarda lì e nn trova niente ... l'alieno la guarda e comincia a girarsi le orecchie e si vede spuntare ...dopo un pò di girate alle orekkie fino al punto giusto incominciano a tr****** ... la mattina seguente la donna kiede al marito <<Com'è andata ???>>> e lui dice <<<Nn so, quella lì mi girava le orekkie ... >>

    Fonte/i: me l'ha raccontata mio zio
  • Anonimo
    1 decennio fa

    ci sono tre ragazzi due fidanzati ed uno no allora quelli fidanzati fanno trovare una bambola gonfiabile nel letto dell' amico. il giorno dopo si incontrano e il 1o io ho passato una notte bellisima con la mia ragazza il secondo ahh pure io allora il terzo dice mah io ho trovato na bonona in camera allora ie so saltato sopra lo iniziata a lecca io morso un capezzolo ma quella ha iniziato a scureggia e si è buttata giu dalla finestra...

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    c'e' un tipo che va a prostitute....

    si ferma alla prima:

    -"scusi quant'è'" e lei -"100 euro" -"no no sono troppi"

    e lei " vai avanti e chiedi alla mia collega la' in fondo"

    -"scusi quanto?" e lei -"50 euro" "no no sono troppi"

    e lei "prova a chiedere alla mia collega dall'altra parte"

    l'uomo si incammina e va....

    e ancora...

    -"scusi quanto?" e lei " due euro" e lui -" ok va bene"

    e fanno l'amore....

    il giorno dopo l'uomo torna dalla prostituta e glia dice:

    -"brutta schifosa e vacca!!!, mi hai attaccato le piattole!!!"

    e lei -" e per due euro cosa volevi le aragoste?"

  • 1 decennio fa

    C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore...

  • Anonimo
    1 decennio fa

    se mangi una fieste cominci dal cofano?

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Secondo me questo sono bellissime:

    La maestra interroga Pierino in Storia:

    - Pierino... cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?

    - Orfano!

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    - Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?

    - Negli antichi pollai, signora maestra!

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    La maestra in classe assegna un tema per casa: "Parlate dei cavalieri". Il giorno dopo, la maestra si fa consegnare i compiti e comincia a farli leggere in classe:

    - Pierino, leggici il tuo tema!

    Pierino, prende il quaderno, si alza in piedi e legge:

    - Titolo: "Il Cavaliere Bianco." Un cavaliere bianco incontra un cavaliere nero. Il cavaliere bianco uccide il cavaliere nero. Un cavaliere bianco incontra dieci cavalieri neri. Il cavaliere bianco uccide dieci cavalieri neri. Un cavaliere bianco incontra cento cavalieri neri. Il cavaliere bianco uccide cento cavalieri neri. Un cavaliere bianco incontra mille cavalieri neri, e il cavaliere bianco uccide mille cavalieri neri!

    - Ma, Pierino, la morale del tema dove starebbe?

    - Che i cavalieri neri non devono rompere le scatole al cavaliere bianco!

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    Pierino entra in classe una mattina e la maestra gli fa:

    - Aaahhh... BUONGIORNO Pierino!!! Dove sei stato ieri?

    - Mi deve scusare signora maestra... ma mio nonno s'è bruciato!

    - Oh... mi dispiace! Spero che non sia grave!

    - Si purtroppo! Non scherzano mica in questi crematori...

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    Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:

    - Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!

    - Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!

    - Scuola? Quale scuola?

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    Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:

    - Chi è?

    - Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?

    - No... è uscito prima che entrasse la mamma!

    - E la mamma allora c'è?

    - No, è uscita prima che entrassi io!

    - Ma voi non state mai insieme?

    - No... qui no! Questo è il cesso!

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    Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa:

    - Buongiorno... vorrei un uovo di Pasqua!

    - Certo Pierino... come lo vuoi? Grande o piccolo?

    - Mah... un cosa media... diciamo come la tua testa... però con qualcosa dentro!

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    Pierino sta prendendo appunti sul suo diario:

    - Caro diario... è giunto il momento che io ti confessi una cosa... io non sono SUPERMAN!

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    Pierino! Non mi dire che hai mangiato la molla che avevo lasciato sul tavolo...

    - Noouooouuoooouoooouoooo!

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    Il padre rivolto a Pierino:

    - Ma Pierino ti pare mai possibileeee!!! Non si fa la pipì nella piscina!

    - Ma papà... la fanno tutti!

    - Si ma non dal trampolino!!!

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    Pierino torna a casa malconcio di brutto... appena lo vede, sua madre gli corre incontro tutta spaventata.

    - Oddio mio! Cosa ti è successo Pierino?

    - Un mio compagno mi classe mi ha menato!

    - Ah! Sciagurato! Aspetta che glielo dico alla preside! Ma sei in grado di riconoscerlo?

    - Lo riconoscerebbe chiunque, mammina. Ho qui in tasca il suo orecchio destro!

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    Il papà a Pierino di ritorno da scuola:

    - Pierino... perché piangi?

    - Sigh... la maestra mi ha sospeso...

    - E perché?

    - Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...

    - E allora... tu che c'entri se lui fumava?

    - Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

  • 1 decennio fa

    ci sn due piccioni sul duomo uno fa - guarda milano allora l'altro fa ma baciami il ****!!!!!!!

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