Anonimo
Anonimo ha chiesto in Scienze socialiStudi di genere · 1 decennio fa

Ecco perchè le donne nei bagni pubblici...?

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da

bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne

ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:

"MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la

posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per

sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,

importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della

vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente

difficile da mantenere, quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda

di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti

metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che

aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la

posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina

piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare

avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla

persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è

mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se

non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di

liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la

appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai

messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni

perché non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con

una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la

posizione"... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa

in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti

bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la

porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma

non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la

carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di

tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto

pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di

calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata

se non ti bagni le scarpe.

Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per

allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta

igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il

cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia

un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci

pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,

qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco,

altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni

abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a

spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato

che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi

lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in

questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il

keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili

in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo

preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così

minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi

la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i

pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando

perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in

questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al

collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo

sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima

se ti vedesse così; perché il suo **** non ha mai toccato la

tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante

malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi

non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo

sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!

Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi

appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come

funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto

finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo

di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani

è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni,

perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando

accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe

incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,

cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei

fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla

scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una

volta , e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo

ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto

perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.

"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.

"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,

per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra

ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta;

così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo

nel mantenere "la posizione". E la dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un

bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo

tanto. *

Aggiornamento:

Grazie delle stelline, scusate se non ho precisato che non è opera mia ma non so proprio chi l'abbia scritto!

Volevo condividere con voi una risata, pazienza se qualcuno non ha gradito :-)

69 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    Da chi l'hai copiata?

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    Grazie; sinceramente!

    Sono arrivato alla "tenera" età di 55 anni e, finalmente ho scoperto il vero segreto delle donne al bagna!

    P.S.: tra l'altro anche mia moglie ha sempre detto a nostra figlia : MAI SEDERSI SULLA TAZZA!!!

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  • 1 decennio fa

    Questo spiega tutto...

    Grazie!!!

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  • 1 decennio fa

    VOTO 10 +

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    bellissima, hai perfettamente ragione e mi consola sapere ke nn sono l'unica allora ke fa i numeri qnd va in un bagno pubblico... ma hai dimenticato una cosa importantissima... la cosa + brutta ke ti può succedere in quel momento: lo sciacuone automatico ke appena percepisce un minino movimento parte lavandoti inevitabilmente parte dei ciapet! sigh...

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    io ho una generale repulsione per i bagni pubblici, ma quando proprio devo andare uso delle salviette speciali ultradisinfettanti della WCnet.

    l'odore di quelle cose basterebbe ad uccidere anche i batteri dell'antrace.

    cmq noi uomini al cesso abbiamo altri problemi.

    un cesso di uomini assomiglia alla più buia e remota fogna di calcutta.

    è pieno di imbecilli che non sono in grado di centrare la tazza.

    Non sanno che dopo aver pisciato è meglio tirare l'acqua perchè lasciare a fermentare il piscio non è mai una buona cosa.

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  • Fairy
    Lv 4
    1 decennio fa

    Fantastico mi hai fatto piegare in due dalle risate!!!!!

    Comunque è tutto vero!!!!!

    Ti accendo una stellina!!!

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    sei fantastica!!!!!!!!!!!!!! finalmente qualcuno che lo spiega bene!

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  • da dopo questo intenso studio, la pisciata sei riuscita a farla?

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  • Bobbò
    Lv 4
    1 decennio fa

    Pura e sacrosanta verità!

    Mamma mia che odissea andare in bagno però guaia non andarci!

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