Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

Barzellette: dai ditemene qualcuna...?

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice:

- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!

Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:

- Cosa posso fare babbo?

Geppetto gli dice:

- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.

Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:

- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?

E Pinocchio:

- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?

Sempre Capuccetto Rosso vede lo stesso lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.

- Che occhi grandi che hai!

Il lupo stizzito:

- Prova tu a ca6are tua nonna!!!

11 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!

    Si avvicina alla macchina e dice:

    - Patente e libretto prego.

    La bella donna al volante risponde:

    - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!

    - Posso vedere almeno il libretto di circolazione?

    - La macchina non è mia. L'ho rubata!

    - Rubata???

    - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...

    - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?

    - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!

    - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???

    - Sì!

    Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.

    Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:

    - Posso vedere la sua patente?

    - Certo, eccola!

    E gliela porge: regolare e validissima.

    - Di chi è quest'auto?

    - Mia. Ecco il libretto.

    Anche quello, tutto in ordine.

    - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...

    - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!

    La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.

    - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!

    - Ma certamente.

    La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.

    L'ufficiale:

    - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!

    La donna lo guarda e dice:

    - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte..

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    - Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.

    - No, non molto...

    - Ma sei sicuro?

    - Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!

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    Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:

    - Pierino, qual è il problema?

    Pierino risponde:

    - Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!

    La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.

    Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

    Il direttore esordisce:

    - Quanto fa 3 x 3?

    Pierino:

    - Nove!

    - Quanto fa 6 x 6?

    - Trentasei!

    E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:

    - Credo che Pierino possa andare in terza...

    La maestra dice al direttore:

    - Posso fargli io qualche domanda?

    Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:

    - Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?

    - Le gambe!

    - Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?

    Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:

    - Le tasche!

    - Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?

    Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:

    - Il cocco!

    La maestra non demorde:

    - Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?

    - La gomma da masticare!

    - Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?

    Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:

    - Stringere la mano!

    La maestra sempre più presa dalla sfida:

    - Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?

    - D'accordo!

    - Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.

    - La tenda, signora Maestra!

    - Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.

    Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:

    - L'anello nuziale!

    La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:

    - Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.

    Pierino:

    - Il naso!

    - Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.

    - La freccia!

    - Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?

    Pierino:

    - Scherzare!!!

    Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:

    - Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

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    - Perché Totti ama tanto le barzellette?

    - Perché lo fanno ridere tre volte: la prima quando gliele raccontano, la seconda quando gliele spiegano e la terza quando le capisce.

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    Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura.

    Gerry Scotti pone la prima domanda:

    - Per cosa è famoso monsignor Della Casa?

    - Questa 'a so', pe la produzione de vino!!!

    - Ma a me risulta per aver scritto "Il Galateo"...

    - A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti ndo so' stato, aoh... ce l'avevano tutti er vino "Della Casa".

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    Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

    Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

    Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:

    - Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

    Lei candidamente risponde:

    - Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

    - Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...

    - Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

    - Ma gli attrezzi dove li hai presi?

    - Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...

    Il tipo rimane sbalordito.

    - Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.

    Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.

    Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

    Entrando in casa la donna dice casualmente:

    - Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

    - No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...

    - Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

    L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:

    - Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!

    Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

    Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"

    Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:

    - Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...

    E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.

    Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:

    - No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

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    Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua. Pensa a chi li ha marroni!

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    sinceramente mi sono un po scocciato di scrivere credo che queste ti bastano ciao

    Fonte/i: se ne vuoi altre avvisami che te le scrivo
  • xkè il mal d denti si sente + forte degli altri dolori?

    xk è la parte ke sta + vicina alle orecchie!

    -susanna, quanto fa 2+2?

    -4, maestra

    -Brava! t darò 4 caramelle!

    -CASPITA, lo sapevo ke dovevo dire 40!!!!!!

    qual è l'animale ke barrisce?

    il barista

    Rosanna kiede al suo futuro sposo: - carlo ma tu russi?

    - No, sn stato sveglio un'intera notte x esserne sicuro!

    la maestra kiede a Pierino: - quando un angolo si dice piatto?

    -quando è pieno di pasta!

    ki sn i parenti dell'uomo invisibile?

    i TRAS-parenti

    al bar:

    -cameriere, un gelato

    -al pistakkio?

    -NO,A ME

    un pipistrello è appeso a testa in giu, un altro a testa in su.

    il primo kiede:

    cosa fai?!

    -mai sentito parlare di YOGA?

    due tizi si incontrano:

    -ehi, hai visto ke black-out ieri sera?

    -no, nel mio quartiere eravamo tutti al BUIO!

    -dottore,ho la testa ke mi scoppia...

    - PRESTO, TUTTI FUORI DI QUI!!!!!!!!!!

    Fonte/i: ti consiglio di prendere le super top compilation di geronimo stilton... fanno morir dal ridere!
  • 1 decennio fa

    belleeee ahahahah!

  • 1 decennio fa

    un negro va a fare la carta d'identita : l'impiegato gli chiede :nome ? il nero: Abdil Duran l'impiegato:sesso ? nero:2/3 volte la settimana l'impiegato:ma no maschio o femmina ? nero:a non importa anche animali !!!

    In un quadro si vede un tribunale: dentro al tribunale ci sono 100 vergini in piedi e una non vergine seduta. Come si intitolava il quadro?? “LA SEDUTA è APERTA”

    In un campo di Fiorucci, Sisley dice a Stefanel: Tvt Banetton. Lui: Se non ti Levi's da qui ti do un calcio con tanta Energy che ti faccio volare fin Lee.

    ABDU RALAI SATI MAMO ITI CATA RAMAS SABA LABA. Bene hai appena recitato una preghiera indiana che non ti farà tromb@re per un anno!!

    Ho due cani. Due husky per l'esattezza. Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!

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  • 1 decennio fa

    Ihihihih belle tutte... eccone 2..ciao e buona serata...

    'La moglie obbediente'

    C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'

    Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me.

    Me li voglio portare con me nell'aldilà.'

    E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

    Beh, poi morì.

    Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta a fianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: 'Aspettate un momento!'

    Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

    Chiusero la bara e la portarono via.

    E quindi la sua amica le disse: "Sapevo che non saresti stata così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito."

    La mogie fedele rispose, "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."

    "Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"

    'Certo che l'ho fatto', disse la moglie.

    L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno. . . Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.'

    Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare.

    Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona.

    Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e

    la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante.

    Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico:

    - Com'è andata?

    - Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra,

    conosce tutte le posizioni!

    - Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?

    - Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida,

    se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!

    La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango.

    Un po' contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico,

    dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.

    - Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!

    Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:

    - Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi,

    la ragazzina è una vera *****!

    Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango.

    Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che possiede un enorme maiale,

    temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.

    - Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità...

    è un toro, non è un maiale!!!

    - Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo , a me interessa che rimanga incinta!

    Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa.

    La mattina dopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.

    - Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?

    - Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!

  • 1 decennio fa

    belle tutte.....

    chi ha orecchie per intendere intenda....

    tutti gli altri in camper!!!!!!

  • 1 decennio fa

    giusto

  • Anonimo
    1 decennio fa

    un bianco e un nero pisciano uno di fianco all altro su un ponte, e il bianco dice" aaah ke bell aria fresca..!!" e il nero "dovresti sentire l acqua..."

  • 1 decennio fa

    Troooooppppoooo belle!!!!!!! te ne dico una anke io ke mi sta dettando mio fratello di 10 anni...

    Due uomini vanno allo zoo,e vedono un leone fuori dalla gabbia. I 2 scappano , e il 1° dice: cilecca!!. Invece il 2° dice: ma che ci lecca , questo ci mangia !!!

    Pierino va dal nonno e kiede,:nonno, cs vuol dire p****na?

    E il nonno gli risponde: la suora

    Poi gli chiede ancora: nonno,ke cos'è la f*ga?

    Eil nonno risponde: il cancello

    Poi gli chiede: nonno , ke cos'è il c***o?

    E il nonno risponde: la makkina

    I 2 vanno in kiesa e il nonno dice a Pierino : vai a dire alla suora ke apra il cancello ke devo entrare con la makkina !

    E pierino dice alla suora: ehi ,p*****a apri la f*ga ke deve entrare il c**zo!!

    Il re Priamo dice al popolo: figli di T**ia,..

    E il popolo risponde : to' mare p**tana!!

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