Yahoo
Lv 4
Yahoo ha chiesto in SaluteSalute mentale · 1 decennio fa

Secondo voi queste persone sono andate a scuola?

Leggete quanto segue e ditemi cosa ne pensate...

altre attività commerciali

Se il mercante vende a buon prezzo, il cliente non è da meno: usa parole che non costano niente ma fanno ridere molto.

Si affitta l'abitazione del terzo piano. La signora del primo piano la fa vedere a tutti.

Scusi, ma questo mobile antico è già stato ristorato?

Questa giacca le sta un abatjour.

Bella questa pelliccia, è oncologica?

Per piacere mi mostra il campionato delle camicie?

Scusi, questo soprabito è double fax?

Mi faccia un mazzo grosso così per mia moglie.

Vorrei un paio di scarpe con dei tacchini molto bassi.

Avete scarpe con le zappe?

Mi dia un paio di calze autoruggenti.

Io porto occhiali bifecali.

Avete lenti a contagio?

Fabbrica di infissi in plastica e profilattici metallici.

Avete lamette butta e getta?

Avete soda gastrica?

Questa macelleria la domenica rimane aperta solo per i polli.

Vorrei un televisore da 24 polli e un'antenna paranoica.

Vorrei comprare un respirapolvere.

Frutta e verdura. Se3vizio a domicilio.

Questa macchina fotografica è fatta a King Kong?

Posso dare qualche occhiata refurtiva qua e là?

Scusi, questa macchina ha salvasterzo e salvafreno?

Cerco un'autoritaria usata ... con l'aria condizionale.

Vendo due asine già addestrate per andare a cavallo.

Scusi, questo cane è un bulldozer o è un box?

Questo è un pastore mano e mano ... o è un pastore belva?

Scusi, questo cane è fornito di pedicure?

Questo gatto a pelo lungo è un salesiano?

Avete un gattino sei mesi?

Aggiornamento:

Vorrei prenotare un viaggio di nozze per due persone.

Per favore un biglietto per Lamezia Termini.

L'albergo che ci ha prenotato a Parigi è vicino alla Torre Orfei?

L'anno scorso sono stato ad Albano Terme; quest'anno voglio andare a Montecatene.

Ma voi siete convenzionati coi fanghi?

Una prenotazione per Santo Mingo.

Una settimana a Palma di Maiolica.

A Napoli ho visto il Maschio Angelino... a Capri i Faraoni... e a Milano le doglie del Duomo.

In Amazzonia fa caldo, il sole batte a picchio.

Al nord ci sono branchi di nebbia.

Vorrei andare a Uno L'Uno (Honolulu).

Vogliamo fare una crociata nel Mediterraneo.

Da che molo parte il mio aereo?

Quest'aereo parte sempre in ritardo. L'ultima volta sono stato due ore in sala parto.

Scusi, questo è un volo Cartier?

L'aereo ha fatto scavo a Roma.

Sono stato in un albergo di una lussuria sconvolgente, vicino alla via Neo Mentana.

La chiesa è in rovina, c'è un crepuscolo nella parete.

Io, nel mio piccolo, ho viaggiato poco.

Aggiornamento 2:

Presto, mi dia un bicchiere d'acqua, sto morendo dissetato.

Un cappuccino con poca acqua.

Un caffè con il latte macchiato.

Un boccale di birra a doppio smalto.

Un whisky Johnnie Wayne.

Due jeans con ghiaccio.

Una spremuta di aranciata.

Un cognac con due gobbetti di ghiaccio.

Uno yougurt con i frammenti lattici.

Un succhio di frutta.

Un'aranciata amara di limone.

Un assorbente al limone.

Cameriere, ci porti qualcosa di combustibile.

Vorrei una porzione abbondante di calci in bocca alla romana.

Un petto di pollo di tacchino.

Due porzioni di spaghetti alle vongole voraci.

Scusi, quali sono gli inquirenti di questo piatto?

Mi è rimasto qualcosa tra i denti, per favore mi porta uno stuzzichino?

Aggiornamento 3:

Ho urtato la banchina spargitraffico.

Mi hanno rubato una moto nuova fiammeggiante.

Il tamponamento è stato causato dallo smoking... non ho visto il catarrofrangente

Ho frenato di colpo, la macchina ha fatto tre pirolette ed ha sbattuto nel paraguail.

Nel fare retromarcia ho grattugiato un'autovettura nel fianco sinistro.

Sono stato investito da una vettura posteggiata in seconda fila.

SCONTRO TRA AUTO: MUORE UN PERITO. (dai giornali)

L'incidente è avvenuto nello scorrimento feroce.

Ho dovuto mettere gli abbaianti.

A quell'ora c'è sempre un ingordo terribile.

Avvocato, lei deve pedonare la mia causa.

Mi hanno tolto la patente per guida in stato di brezza.

L'incidente è avvenuto nel raccordo anale.

Dopo un'inversione di marcia ho eseguito una conversazione a sinistra.

La strada non era smaltata.

Ho fatto un'immersione a U.

Ho installato un allarme a fibbie ottiche.

20 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    sei un genio,

    sono morto dal ridere,

    per favore non segnalate la domanda!

  • 1 decennio fa

    ma dove le hai trovate??

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ahahhaha anche io voglio un antenna paranoica!!!!!

  • Anonimo
    1 decennio fa

    queste le ha dette biscardi o giurato!!!

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  • 1 decennio fa

    pure io voglio la respira polvere!!!!

  • 1 decennio fa

    "Mi hanno tolto la patente per guida in stato di brezza"

    mushahahaha...per fortuna che non era in stato di ebbrezza allora...sennò finiva direttamente in prigione buahahah...

    e poi..hihi..

    "Avete lamette butta e getta?"

    buahahah..mi chiedo...quando cavolo le usi???? MUAHAHaha..ciau..troppo forti XD

  • 1 decennio fa

    ma dove hai trovato tutte qst frasi??? forse qst persone se andavano a scuola lo facevano solo x dormire sul banco..

  • giorgi
    Lv 4
    1 decennio fa

    oddio sto morendo dalle risate ihih

  • buaaaaaaaahahhahahaha.....anche io voglio fare la crociata nel Mediterraneo...

    Fonte/i: ahahahhaa...voglio anche le calze autoruggenti.....bubbuububuaaaahahahahhahaha
  • Anonimo
    1 decennio fa

    Apposta di andare a scuola sono andati in un manicomio :|

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