Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

help! barzellette????!please!?

ditemi,please, tante barzellette da mettere nel mio blog! grazie

9 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    1. Colmo dei colmi: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco sordo.

    2. Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la punta!!

    3. Colmo del dispettoso: non te lo dico!

    4. Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!

    5. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto in guerra.

    6. Colmo della fiducia: farsi fare un ******** da una cannibale.

    7. Colmo della gentilezza: svegliarsi a mezzanotte per dare il benvenuto al nuovo giorno.

    8. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.

    9. Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

    10. Colmo della velocita': Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.

    11. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!

    12. Colmo dell'egocentrismo: Gridare il proprio nome durante un orgasmo.

    13. Colmo dell'ignoranza: non lo so.

    14. Colmo dello schifo: vomitare a denti stretti per trattenere i pezzi piu' grossi.

    15. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!

    16. Colmo per due persone magrissime: essere amiche per la pelle!

    17. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

    18. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.

    19. Colmo per la sfiga: Che ti cade il ***** e ti rimbalza in ****!

    20. Colmo per un altoparlante: sentirsi male.

    21. Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera!

    22. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.

    23. Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.

    24. Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno.

    25. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!

    26. Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

    27. Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

    28. Colmo per un astronauta N.3: avere problemi di spazio!

    29. Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!

    30. Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.

    31. Colmo per un attore: essere nato a Camerino.

    32. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

    33. Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.

    34. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

    35. Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

    36. Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

    37. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.

    38. Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri.

    39. Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

    40. Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.

    41. Colmo per un Bit: perdere il BUS...

    42. Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!

    43. Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

    44. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

    45. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

    46. Colmo per un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

    47. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!

    48. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.

    49. Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

    50. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

    51. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.

    52. Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.

    53. Colmo per un chimico: non avere reazioni.

    54. Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

    55. Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.

    56. Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!

    57. Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.

    58. Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

    59. Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!

    60. Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.

    61. Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.

    62. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.

    63. Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!

    64. Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con il...Marchese!

    65. Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.

    66. Colmo per un criminale: indossare abiti ricercati.

    67. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.

    68. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

    69. Colmo per un dentista N.1: essere incisivo.

    70. Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.

    71. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

    72. Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta!

    73. Colmo per un dottore: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

    74. Colmo per un edicolante: Non dare CONFIDENZE a nessuno.

    75. Colmo per un elefante: cantare a orecchio.

    76. Colmo per un elettricista N.1: mettere alla luce un figlio.

    77. Colmo per un elettricista N.2: essere isolato.

    78. Colmo per un esibizionista: raggiungere un'eta' invidiabile e non dimostrarla affatto.

    79. Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.

    80. Colmo per un fabbro N.1: saldare il conto!

    81. Colmo per un fabbro N.2: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.

    82. Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.

    83. Colmo per un falegname N.1 : portare a teatro la moglie scollata.

    84. Colmo per un falegname N.2 : avere un figlio che non capisce una ****.

    85. Colmo per un fantasma: avere spirito da vendere.

    86. Colmo per un fante: avere il padre fantino.

    87. Colmo per un fantino: avere un proprio cavallo di battaglia.

    88. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.

    89. Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio.

    90. Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato.

    91. Colmo per un frate: fare il pollo alla diavola.

    92. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

    93. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.

    94. Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.

    95. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

    96. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.

    97. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.

    98. Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).

    99. Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.

    100. Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione.

    101. Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore

    102. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

    103. Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.

    104. Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo.

    105. Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.

    106. Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

    107. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

    108. Colmo per un ladro: rubare del formaggio gia' grattato!

    109. Colmo per un lavandaio: darsi alla macchia.

    110. Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca.

    111. Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne.

    112. Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!

    113. Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.

    114. Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause.

    115. Colmo per un marinaio N.1: salpare con il morale a terra.

    116. Colmo per un marinaio N.2: navigare in un mare di guai.

    117. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.

    118. Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.

    119. Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.

    120. Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.

    121. Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.

    122. Colmo per un meccanico N.1: farsi una motosega.

    123. Colmo per un meccanico N.2: avere lo stomaco di ferro!!

    124. Colmo per un miliardario e una principessa: finire sotto un ponte.

    125. Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere.

    126. Colmo per un muratore N.1: firmare le sue opere in calce.

    127. Colmo per un muratore N.2 (o del gangster): aver paura del cemento armato.

    128. Colmo per un musicista N.1: aprire la porta con la chiave di sol.

    129. Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.

    130. Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra.

    131. Colmo per un negro: chiamarsi Bruno!

    132. Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.

    133. Colmo per un orologiaio N.1: avere la figlia sveglia.

    134. Colmo per un orologiaio N.2: vendere al minuto.

    135. Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.

    136. Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.

    137. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.

    138. Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.

    139. Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

    140. Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

    141. Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.

    142. Colmo per un pilota di Formula: rifiutare l'auto aziendale!

    143. Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.

    144. Colmo per un pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa!

    145. Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe funebri!

    146. Colmo per un pompier

    Fonte/i: 1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...". 2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io". 3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete! 4. "Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!". 5. Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata! 6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!". 7. Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ". "Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ". 8. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!". 9. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito! (Mario Zucca). 10. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro! 11. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi. 12. Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo". 13. Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!" 14. La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca). 15. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!". 16. A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!". 17. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!". 18. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!". 19. "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare". 20. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR". 21. "Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici". 22. "Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!". 23. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!". 24. "Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?". "Perche' camini senza cappa non esistono!". 25. Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta". 26. Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!". 27. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!". 28. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco". 29. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!". 30. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere". 31. La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!". 32. La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita. "Il mio e' medico" dice uno. "Il mio e' autista" dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E' morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!". 33. La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ... Nero di merda! 34. La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?". 35. La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando mori' suo padre?". "Orfano!". 36. "Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!". 37. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!". 38. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!". 39. "Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque". 40. Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!". 41. La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?". 42. "Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?". "Perche' non e' miez e non e' tuez!". 43. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?". 44. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede
  • cosa fanno due caramelle in un campo da calcio? cercano di scartarsi.

    quale frutto fa paura ai pesci? la pesca.

    qual è il colmo x un idralulico? avere un figlio che non capisce un tubo.

    qual è il colmo x un verduriere? avere un figlio che non capisce un cavolo.

    qual è il colmo x un ignorante? avere un figlio che non capisce niente.

    spero ti bastino, nn me ne vengono in mente altre.... =)

  • Anonimo
    4 anni fa

    Puoi liberarti facilmente dell'iperidrosi grazie a questo metodo naturale http://miracoloperiperidrosi.latis.info/?3v69

    L'iperidrosi può essere originata da disturbi a carico di vari organi, della tiroide, da disfunzioni ormonali, obesità, menopausa ma può avere anche cause psicologiche; nervosismo e ansia tendono ad aggravare la problematica che può diventare anche strettamente legata allo stato d’animo della persona.

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ok ti accontento subito

    LIBRI FREDDOLOSI

    ci sono 2 libri su uno scaffale.

    Uno dice all'alto

    -Che caldo stanotte!

    -L'altro risponde:-Per forza,hai dormito con la copertina!

    CORIANDOLI

    -Papà,perchè nn mi vuoi comprare più i coriandoli?

    -Perchè l'anno scorso li hai buttati via tutti

    DAL DOTTORE

    -Dottore,un cane mi ha morsicato un dito!

    -L'ha disinfettato?

    -No,è scappato via!

    ciò se il cane gli ha morsicato il dito si è rotto e ora l'uomo e rimasto senza dito,quindi nn lo poteva disinfettare

    capita?

    IL FASCNO DEL PASSATO

    Pierino:-Sarebbe stato bello vivere ai tempi dei romeni.-Perchè ?-chiede la maestra colpita

    Pierino:-Caspita 2000 anni i storia in meno da studiare!

    AL CINEMA

    Uno sciocco entra in un cinema,va al botteghino e aquista un bighietto.Dopo pochi minuti torna e ne acquista un altroLa scena si ripete più volte finchè il bighiettaio chiede:

    -Scusi ma xkè continua ad acquistare biglietti?

    il Babbeo risponde:

    -C'è un signore che all'entrata ...che ogni volta che tento di entrare me lo strappa...!

    6 giorni fa

    Riferimenti:

    spero che le barzellette siano state di tuo gradimento...ovviamente ne conosco altre .....

    ciao ciao "-"

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    Ciao...ti dico quelle che mi veng0no in mente:

    . Un ubriaco ritorna a casa di notte ma non riesce ad aprire il portone del suo palazzo. Prova e riprova, niente da fare. Allora comincia a chiamare la moglie. Lei si affaccia dalla finestra e gli domanda:

    - Vuoi che ti butti le chiavi?

    - No, le chiavi ce l'ho! Buttami il buco della serratura!!

    . Una anziana signora è stata messa a riposo assoluto e il suo medico le ha proibito di salire le scale. Dopo un paio di settimane, la signora si reca dal dottore per la visita di controllo. il medico le misura la pressione, le fa un elettrocardiogramma e poi dice:

    - Bene, signora. Sono lieto di dirle che lei è molto migliorata dalla volta precedente. Può tranquillamente ripredere a fare le scale.

    - Grazie, Dottore! Ero proprio stufa di salire dalla grondaia!!

    . Un uomo vede un pescatore seduto in riva al fiume. Si avvicina e nota che la canna è senza filo.

    - Scusi ma come fa a pescare?- chiede sorpreso.- La canna è senza filo!

    - Proprio così! - Esclama il pescatore.- è l'ultimissima invenzione in fatto di pesca.

    - Ah, fantastico! me la vende?

    L'uomo e il pescatore concludono l'affare per una bella cifra.

    dopo un pò, all'uomo viene qualche dubbio: ritorna indietro e chiede al pescatore:

    - Scusi, ma con questa canna senza fili, i pesci abboccano?

    - Certamente, lei è già il quinto!

    . Un avvocato si reca in tribunale.

    - signor guidice, sono venuto con la mia gallina.

    - Ah. E perchè?

    - Vorrebbe deporre!

    Ciao, spero di averti ANCHE strappato un sorriso ciao!!

    W ALONSO ^oo^

  • 1 decennio fa

    Le scatole di condom :

    Un francese, un italiano ed un inglese parlano delle scatole di preservativi in vendita nei rispettivi Paesi. Il francese: "In Francia vendono solo scatole da 3 preservativi..." L'italiano e l'inglese domandano: "che uso ne fate?"

    Ed il francese replica: "uno prima di colazione, uno prima di pranzo e uno prima della cena".

    L'italiano: "in Italia vendono scatole da 6... uno prima e uno dopo colazione, uno prima e uno dopo pranzo, uno prima e uno dopo cena".

    L'inglese: "E in Inghilterra vendono scatole da 12 preservativi...!"

    L'italiano ed il francese stupefatti chiedono:" ma che uso ne fate?" L'inglese replica "uno a Gennaio, uno a Febbraio, uno a Marzo..."

    sapete qual'è l'ape più dolce?l'APE,,,,,RUGINA

    è sapete qua'è l'ape più disinibita?l'APE,,,CO..INA

    un milanese sta cazzziando un napoletano:

    "voi terroni siete sfaticati il lavoro lo vedete e scappate,noi milanesi abbiamo l' industria nel sangue, se x esempio a noi

    ci date 4 assi, un pacco di chiodi, ed un martello noi vi costruiamo una nave.voi che costruite?"

    il napoletano "se tu mi dai tua sorella stai sicuro che ti costruisco l' equipaggio"

    Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo". E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"

    Due amici :ieri mi sono scopato tua moglie x 5 ore di fila! L'altro : io invece ho fatto 5 ore di fila x scoparmi

    la tua

    Topolino e' contento perché si fa le topoline, paperino e' contento perché si fa le paperine pippo e' triste

    perché...

    Due amici stanno facendo due chiacchiere: "Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?".

    "Davvero??".

    "Si'! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!".

    "Complimenti!".

    "Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!".

    "Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!".

    Due amici si incontrano e uno dice all’altro: “Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?”. L’amico spiega: “Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef”.

    “Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza” dice l’altro.

    “Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...”.

    Una ******* e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !".

    E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !".

    Sul tram un uomo viaggia accanto ad una signora distinta che pero' emana un tanfo terribile. L'uomo ironico le dice"signora scusi... ma che profuma usa?" La donna scocciata risponde" eh va be'... Biancaneve e i sette nani" e l'uomo replica " Allora signora guardi che deve essere morto Eolo!!"

    tre amici sono al mare e non sanno come passare il tempo. Pasquale allora dice “perché non facciamo qualche giochetto” , Mario allora dice ,”va bene facciamo a chi dice la cazzata più grossa” , Gino , “comincio io . pensate un pò , lo sapete che io avevo un nonno che con una mano toccava la cima di un grattacelo” , allora Mario di rimando ,”io avevo un nonno che con una mano toccava la luna “, Pasquale rivolto a Mario dice “guarda che quella non era la luna ma le p---le di mio nonno”!!!

    In un bar ci sono un americano, un tedesco ed un arabo.

    L'americano:

    - Io ho 4 figli. Ho pensato che se ne faccio un altro... ho una squadra di basket.

    Il tedesco:

    - Ora che mi ci fai pensare io ho 10 figli. Se ne faccio un altro... ho una squadra di calcio!

    L'arabo:

    - Io ho 17 mogli. Se me ne faccio un'altra... ho un campo da golf!!!

    un commesso viaggiatore, dopo una giornata di lavoro,

    cerca un albergo x dormire, ma non ci sono stanze libere.

    Finalmente in una pensione riesce a trovare una camera

    il portiere gli dice è la camera di Domenica la domestica

    oggi è il suo giorno di riposo e la stanza e disponibile.

    l'uomo stanchissimo accetta di buon grado va in camera si spoglia subito è si butta sul letto. verso mezzanotte si sveglia di soprassalto un uomo sta cercando di incularlo,

    "ma che c@zzo fai?"

    "mi scusi sono il figlio del portiere, pensavo fosse Domenica"

    "a prescindere che oggi è venerdì, ma chi mi ha fatto firmare il contratto che la domenica mi debbono incul@re!?"

    Un giudice di corte di appello,.,sta nella sua camera d’albergo

    Cercando di prendere sonno,il giorno dopo deve giudicare

    un massimo esponente di camorra,ma non riesce ad addormentarsi

    perché dalla camera accanto si sente una accanita discussione tra due uomini,

    cosi decide di bussare per farli smettere.

    Dopo che i due uomini hanno aperto il giudice si qualifica e chiede spiegazioni.

    Il primo uomo:”se lei è un giudice ci potrebbe aiutare?”

    G:”qual è il problema? Cosi lo risolviamo e posso dormire”

    1°U”lei x 500€ si farebbe sodomizzare?”

    G”,ma siete pazzi, come vi permettete?”

    2°U.”ci scusi ma ci può rispondere per piacere?”

    G”assolutamente No”

    1°U.”e per 1000€?”

    G”No e poi No”

    2°U.”e per 500.000€?”

    G.”Mai”

    1°U.”e se fossero un 1000.000?”

    Il giudice tentenna

    G.”ma si saprebbe in giro?”

    1°2° uomo”assolutamente no nessuno lo saprebbe”

    G”allora x un milione di euro Si”

    1°U. al secondo

    “Pasquale hai visto?era come dicevo io

    i culi si trovano sono i soldi che non ci sono!!”

    Autostrada del sole,un uomo in una panda scorge un signore piegato è ammanettato

    tutto nudo al gardareil frena di botto, scende e si avvicina a l’uomo:

    “cosa le è successo?”

    E l’uomo ammanettato incomincia:

    “deve sapere che io ieri ho vinto al casinò un milione di euro,sono andato

    In una concessionaria d’auto e ho comprato una mercedes, poi ho imboccato

    L’autostrada x venire a Napoli la mia citta, vicino al casello di roma ho visto una bionda

    da schianto che faceva l’autostop, che avreste fatto voi?”

    “gli avrei dato un passaggio”

    “è quello che ho fatto io, ma non avevo fatto manco trenta km.quando quella stronz@

    ha cacciato una pistola, mi ha fatto scendere e se ne andata con la mercedes”

    “si ma poi?”

    “Mi sono messo a fare l’autostop x raggiungere almeno un area di servizio,

    Dove telefonare alla polizia,finalmente dopo un ora un signore con una BMW

    si è fermato e mi ha fatto salire,mi ha chiesto che mi era successo, e io glie l’ho spiegato

    ma appena siamo arrivati a questa piazzola, quel figlio di cooperativa ha cacciato un coltello

    mi ha fatto scendere, mi ha fatto spogliare,e si è preso tutto abiti,orologio,catenina,portafogli

    mi ha ammanettato a questo gardareil e se ne andato. È stata proprio una giornata di merd@”

    E l’uomo della panda sbottonandosi i pantaloni

    “senta mi dispiace dirglielo ma x lei oggi questa giornata di merd@ non è finita ancora!!!”

  • 1 decennio fa

    chi è il pilota migliore l mondo? micheal schiantato

    chi è la bambina giapponese più brutta del mondo? son uscita na kagata

    poi.....

    nn so

  • io
    Lv 5
    1 decennio fa

    ne vorrei anke io qualke bella! =)

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