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Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

barzellette???????????

Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla, la donna dice:

- Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino...

- E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!!

Due vecchine al fiume stanno lavando i panni. Ad un certo punto una si confida con l'altra:

- Gina... tu hai mai provato l'orgasmo?

E Gina:

- No, no , io mi trovo bene con la candeggina!

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.

Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.

La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.

Rivolgendosi a lui:

- Amore, seconto te quanti anni mi danno?

Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:

- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!

19 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare

    le sorelle del monastero di Pescara. Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio è un camionista. Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono

    di fare un po' di conversazione.

    "Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo. "Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno, sorelle...",

    risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e decidono

    di passare il resto del viaggio in silenzio.

    Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano voce bassa: "Bè, allora grazie, signor *****!". "Ma quale ***** e *****???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

    GINECOLOGI

    1. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".

    "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

    2. Un ginecologo alla sua paziente:

    "Ma che **** grande che ha... Ma che **** grande che ha...".

    E lei: "Ma perche' me lo dice due volte?".

    "C'e' l'eco!".

    3. Due medici dopo un congresso scopano a letto.

    Alla fine lui dice:

    "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!".

    Lei: "E tu anestesista!".

    "Ma come fai a dirlo?".

    Lei: "Non ho sentito un *****!".

    4. Una nobildonna dal ginecologo.

    Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo:

    "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".

    "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".

    5. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona...

    quando apro le gambe mi rotola fuori.

    6. Una nana entra dal ginecologo saltellando:

    "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".

    7. Il ginecologo ad una prostituta:

    "Lei ha molte perdite durante il ciclo?".

    "Beh, piu' di 2 milioni!"

    8. Una bella signorina telefona al ginecologo:

    "Ho lasciato li' gli slip?".

    "No".

    "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".

    9. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.

    Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.

    Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli...

    Dio quanto mi manca!".

    DOTTORE ********

    Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene.

    Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice:

    "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo" "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".

    E il dottore: "10..."

    E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?"

    E il medico: "9... 8... 7... 6..."

    TRA AMICHE

    Una signora all'amica:

    Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... Ma come ? Tuo marito non si è fatto sterilizzare ? Appunto !

    MOGLIE E MARITO

    C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!".

    "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

    L'appuntato dice al maresciallo:

    "Maresciallo, cosa ci fa con una supposta sull'orecchio?"

    E il maresciallo: "O mamma mia! Dove ho messo la penna?"

    L'economia sta andando a rotoli: l'unica azienda contenta

    e' la Scottex.

    Un droghiere assume un nuovo aiutante.

    Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:

    "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede

    una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero'".

    Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di

    PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta

    di PRONTO e un flacone di VETRIL.

    "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"

    "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si

    vedra' il lavoro fatto ..."

    "Bravo, ha ragione, lo compro!"

    "Vedi come si fa?", dice il droghiere al commesso.

    Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei un flacone di VETRIL ..."

    Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

    "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

    "Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"

    "Ha ragione, compro tutti e due!"

    "La prossima cliente toccherà a te", dice il droghiere al ragazzo.

    "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."

    Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

    "Dev'esserci un errore, io le ho chiesto solo ..."

    "Lo so", la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non

    si fa niente con suo marito, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

    Pierino va a scuola.

    La maestra gli chiede: "Che lavoro fa tua mamma?"

    E Pierino: "La sostituta!"

    La maestra: "Vorrai dire la prostituta?!"

    Pierino: "No,quella e' mia sorella! Solo che oggi era malata,

    allora l'ha sostituita mia mamma

    Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una

    bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia

    la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova

    un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il

    carabiniere legge ed esclama: "E allora? Pure a Trapani inizia per N!".

    BARZELLETTE

    "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a

    cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in

    Sardegna, ma in barca".

    "Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".

    "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e'

    un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?".

    "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

    BARZELLETTE SUI MEDICI

    "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti".

    "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

    Il dottore al paziente: "La sua malattia e' cosi' rara che

    non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente."

    "Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino".

    "Su quale dei due?".

    "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada:

    ho appena spazzato!".

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  • 1 decennio fa

    Un nano su un tram si sente pestare un piede:

    - Ei brunetta! Stai attenta!

    - Ma io sono bionda!

    - Da qui non si direbbe...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Figlio e papà:

    - Papà, ti avviso che farò tardi stasera.

    - Perchè, dove vai di bello?

    - Esco con Mariuccia e Caterina.

    - Va bene, i soldi li hai?

    - Sì.

    - La patente?

    - Ce l'ho.

    - Le chiavi?

    - Le ho appena conosciute

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  • 1 decennio fa

    Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

    Due carabinieri stanno inseguendo un malfattore. Ad un certo punto, da un cespuglio salta fuori un uomo vestito di nero, con la maschera, il cappello e il mantello neri, con una spada e una zeta sul petto. Quest'ultimo corre dietro al malfattore, lo cattura, gli traccia una zeta sulla schiena e lo consegna ai carabinieri. Questi lo guardano attoniti e uno esclama: "grazie, ZUPERMAN!"

    In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.

    Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:

    - Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...

    L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.

    La bruna scostandosi la lunga chioma:

    - Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...

    L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!

    La cameriera con aria di rivincita:

    - Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

    ;)

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  • 3 anni fa

    Per curare la sciatica consiglio di usare questo metodo naturale http://CurareLaSciatica.teres.info/?Hz2h

    Esistono numerose varianti di sciatica, distinte in base all'agente causale. Tutte le forme di sciatica sono accumunate dal dolore, la cui intensità dipende dalla causa scatenante.

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    belle queste Barze!!!

    X Ornelle:Il papa è 1 nn si possono incontrare!!!

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    ihihihih tt carine. ::))

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  • 1 decennio fa

    belle..troppo divertenti

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  • 1 decennio fa

    bellissime soprattutto la prima!

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  • okayno
    Lv 4
    1 decennio fa

    ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

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  • 1 decennio fa

    eheh carine...

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