Anonimo
Anonimo ha chiesto in Gravidanza e genitoriAdolescenza · 1 decennio fa

10 punti alla barzelletta più divertente!!!!?

nn sporke possibilmente!!!!

Aggiornamento:

fino ad ora preferisco quella di riccardo e .....chi conosce di meglio?? alcune nn le ho capite...skerzo

Aggiornamento 2:

sn indecisa tra valebabi e yemi?!

Aggiornamento 3:

grazie kelly..qst cambia le cs....davvero divertenti

10 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:

    - C'è qualcuno più forte di me in questo bar?

    Si alza un "armadio".

    - Sì, io sono più forte di te.

    Il tizio, a voce bassa, umilmente:

    - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

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    I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:

    - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?

    - No.

    - Dai, pensaci un attimo.

    - Ma no, non c'è.

    Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:

    - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?

    - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.

    I sei nani dietro:

    - Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

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    Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.

    - Ma cosa stai facendo?

    - Mi sto masturbando!

    - Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?

    - Sì, ogni volta quando lo manco.

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    Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

    Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

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    Pinocchio a Gepetto:

    - Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.

    - Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.

    Dopo qualche giorno Gepetto chiede:

    - Allora figlio mio, come va con le ragazze?

    - Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

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    Due amici:

    - Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.

    - Si, è un quartetto.

    - Ma quanti siete?

    - Siamo in tre.

    - E chi?

    - Io e mio fratello.

    - Hai un fratello!

    - No, perché?

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    - Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?

    - Quando la mano destra gli prese fuoco!

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    Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:

    - Allora, sarai tu il prossimo?

    Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

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    Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

    - Scusi signole, qui Emilia Lomagna?

    - No, ma più avanti Luisa lo succ hia.

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    Due amici:

    - Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?

    - ???

    - Una stufa.

    - Ma come una stufa appesa all'albero???

    - Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.

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    Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

    Primo piano: 1 kg - 25 euro

    Secondo piano: 5 kg - 100 euro

    Terzo piano: 20 kg - 500 euro

    Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

    L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

    Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".

    L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

    A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme uomo, nudo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

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    Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.

    - A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?

    - Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.

    Il conducente, con un sorriso:

    - Ma se perde anche l'altro?

    - Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

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    Un tizio chiama il pronto soccorso:

    - Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.

    Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:

    - Lasciate perdere, ho trovato un altro.

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    Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:

    - Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.

    - Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!

    - Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

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    Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:

    - Dove hai trovato quella bici ?

    - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."

    - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

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    Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?

    - Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.

    - Va bene zio Luca

    scegli te..............

  • 1 decennio fa

    Mmm la prima ke mi viene in mente:

    Un marito e una moglie stanno dormendo...improvvisamente la moglie si sveglia di botto e scuote il marito dicendo:

    <Amore amore ho fatto un sogno bellissimo,ho sognato che tu mi regalavi un girocollo di diamanti bellissimo...amore ke può mai significare>

    Il marito<Tesoro lo scoprirai al tuo compleanno>

    Il giorno del suo compleanno la moglie super-entusiasmata scarta il regalo appena ricevuto da suo marito e trova un libro "Il Significato dei sogni" ^ ^

  • 1 decennio fa

    un prete in un convento ha il vizio di bestemmiare..allora il superiore gli dice un giorno.."se nn togli il vizio di bestemmiare ti caccierò dal convento"...allora il prete dice nn preoccuparti nn lo faro piu....una sera mentre erano a cena uno dei preti calpesta il piede al prete protagonista..e quest'ultimo assalito dal fastidio eclama.."e per la madonna"....."hippi hippi urràààà"......!!!PER NN BESTEMMIARE CERCA DI APPARARSI...CIAO KISS

  • Anonimo
    1 decennio fa

    seconda guerra mondiale, italiani contro tedeschi, un italiano ha una idea: "io o ke tutti i tedeschi si chiamano franz, allora noi li chiamiamo e gli spariamo" e tutti "si si". Allora l'italiano chiama " franz franz!!" il tedesco "ya?" e lo sparano, ancora "franz franz!!" e ancora "ya?" e lo sparano e si continua cosi. Dall'altra parte però un tedesco dice "io zo che tutti gli italianen si chiamanen giovanni, allora noi kiamare giovanni e noi spararen!" e tutti i tedeschi "ya ya!!". Allora il tedesco fa "giovanni giovanni!!" e nn succede nulla, e ancora "giovanni, giovanni!!" ma niente, e ci riprova "giovanni giovanni!!" e l'italiano "franz si tu?" "ya" BANG!!!!!!!!

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    un ragazzo va a fare pipì dietro ad un albero e mentre si accinge ad aprire la zip si sente urlare aiuto aiuto girandosi vede un uomo steso a terra il ragazzo gli kiede cosa gli sia capitato e l'uome mentre facevo pipi una vipera mi ha morso il pene corri da un dottore e kiedigli cosa devo fare per nn morire il ragazzo corre e dopo circa 25 minuti ritorna l'uomo cosa ha detto il dottore il ragazzo che devi morire l'uomo xkè? il ragazzo xkè bisogna succhiare!!!

  • due pullman sull'autostrada,uno davanti all'altro.nel primo ci sono dei gay,nel secondo dei nani.

    dal primo pullman si alza il grido" ABBASSO LA FìGA!",

    e i nani "ERA ORA!"

    °-°

  • 1 decennio fa

    totti in vacanza incontra il papa...ke gli dice..."hey totti come va con il tuo team??"...e totti..."no guardi...preferisco vodafone!"

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Ci sono 2 trichechi che litigano...Uno fa all'altro:"guarda che hai una cosa sul petto!"....L'altro guarda...Pum...morto...

  • 1 decennio fa

    Siamo in sardegna. Il prete vede un uomo sotto un ponte con degli escrimenti in mano e sembrava che li modellasse; allora il prete va e gli chiede: figliolo cosa stai facendo??e il figliolo gli rispose: come non lo vedi cosa sto facendo??no cosa stai facendo dice il prete, sto facendo un prete gli rispose il figliolo.Il prete va a lamentarsi dal sindaco e gli va a dire guarda sotto quel ponte ce uno che rompe va a dirgli un paio di parole.. il sindaco prende la bicicletta ingrana la marcia e via va da quest uomo..

    Lo vede e gli chiede: scusi lei costa sta facendo??come non lo vedi cosa sto facendo gli rispose, no cosa stai facendo disse il sindaco e l uomo li rispose sto facendo un sindaco.. il sindaco arrabbiato va dal marescallo e gli dice senti vai li ce un uomo che prende in giro...

    Il maresciallo avvista quest uomo e gli chiese scusi lei cosa sta facendo?? come nn lo vedi cosa sto facendo rispose l uomo.. no cosa sta facendo richiese il maresciallo..guardi marescia sto facendo un sindaco..ah.. rispose il maresciallo e perrche nn dice che vuole fare un maresciallo??... perche non mi basta la ***** rispose xdxdxddxd

  • Anonimo
    1 decennio fa

    hahahahaha! dice la lumaca al coniglio... sembri un figlio...

    dice il coniglio alla lumaca, e tu smebri una....

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