Anonimo
Anonimo ha chiesto in SaluteSalute mentale · 1 decennio fa

Perchè nei film quando le donne si svegliano hanno i capelli freschi di piastra e baciano appassionatamente?

Aggiornamento:

baciano appassionatamente il loro uomo il cui alito profuma di liquirizia appena colta?

Aggiornamento 2:

i capelli piastrati che profumano ancora di fissante e lucidi

mentre invece io al mattino ho i capelli che a confronto un cactus messicano sembra un tappeto da golf ed abbiamo ambedue la bocca che a confronto una fogna a cielo aperto di Calcutta sembra acqua di rose?

Aggiornamento 3:

poi perchè tutte indossano sempre quelle sottanine di raso mentre io uso dei lenzuoli vecchi adattati a mò di palandrana?

Aggiornamento 4:

delilah l'ho appena detto hihi

Aggiornamento 5:

poi porca pupazza ce ne fosse una con le cosce slabbrate di cellulite ma che cacchio fanno di notte...le sedute estetiche?

Aggiornamento 6:

è soprattutto la piastra ai capelli che mi urta...no dico a me manco mi dura se mi riparo in una campana di cristallo sterilizzata e isolata!

Aggiornamento 7:

solo io assomiglio alla Laurito dopo una notte insonne? BASTA è ora di ribellarci a queste prese in giro

23 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    e poi sono perfettamente truccate non dimentichiamolo=P

    ahahahahha leggi anche queste=P

    Succede solo nei films...?

    - Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

    - La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

    - Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

    - Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

    - Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

    - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

    - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

    - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

    - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

    - Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

    - La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

    - Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

    - Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

    - Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

    - Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

    - I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

    - Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

    - In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.

    - Gli agenti dell'FBI sono degli *******.

    - Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

    - Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

    - Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

    - Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

    - Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

    - Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

    - I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

    - Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

    - Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

    - Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

    - I contadini medievali avevano denti perfetti.

    - Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

    - Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

    - Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

    - Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

    - Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

    - Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

    - Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

    - Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

    - Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

    - I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

    - Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.

    - Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

    - Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

    - Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

    - L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

    - Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

    - Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

    - In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

    - Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

    - Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

    e per concludere....

    Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ma ancora peggio sono le pubblicità delle merendine.. dove la madre è un'ex modella e si sveglia già truccata, i figli sono felici di andare a scuola, c'è sempre il sole... A CASA MIA QUESTO NON CAPITA MAI!!!!!!

  • beh, ricordo una scena di un film dove c'è Meg Ryan che si sveglia accanto ad un uomo.. si stiracchia e domanda:

    "Dov'è il gatto?"

    Lui: "Quale gatto?"

    Lei: "Quello che mi ha cacato in bocca.."

  • .
    Lv 7
    1 decennio fa

    il trucco? non guardarsi allo specchio,almeno fino a dopo il caffè!

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    Infatti è un film quindi una finzione, perché nella realtà non è affatto così. L'alito non è profumatissimo e i capelli se non li si hanno cortissimi sono tutti arruffati e non affatto lisci.

    Un bacio Romina

  • 1 decennio fa

    hai dimenticato il trucco impeccabile e il babydoll di seta perfettamente stirato

  • 1 decennio fa

    C'è chi può e chi non può...

    Loro può, io non può!

  • Anonimo
    1 decennio fa

    perchè il regista ha deciso cosi...

  • lixia
    Lv 6
    1 decennio fa

    io sembro Siusy Blady...

    sono d'accordissimo con te!!!!

    e mai una che abbia le unghie con lo smalto smangiato

    mai una racchia

    mai una pallida

    se è spettinata è spettinata ad arte

    mai che cola il mascara

    alle 5 del pomeriggio sono fighe come appena alzate (e, come dici tu, come c..o fanno ad essere fighe appena alzate? come la pubblicità dove la tipa aveva passato la notte insonne col bimbo piccolo e il marito le faceva la nastrina calda? quando mi alzo io distrutta che mi trascino sui gomiti mi ci va 1/2 h di restiling e il matritino ha la faccia tosta di essere più distrutto di me, altro che nastrina calda)

    nelle pubblicità, i bambini non fanno mai la cacca in giro, i pannolini sono sempre perfetti e le mamme strafighe si interrogano sui pannolini da usare. Il miuo ieri sera si è riempito mentre eravamo in ospedale da mio cognato, ti lascio immaginare come è stato semplice cambiarlo.

    i bambini fanno oh ma non i capricci

    si, la piastra serve per la testa...nel senso che gliela tirerei in testa!!!!!

  • Dana
    Lv 6
    1 decennio fa

    ecco lo hai detto nei film,,,nella realtà e ben diverso,,,,,,

    se tu al risveglio somigli alla laurito,,,con me non hai paragone sono uguale uguale alla Mazzamauro che orroreeeeeeeeeee

    baci e buona giornata

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