domanda facile facile....?

10 punti al più spiritoso, e che vinca il migliore! (e chi vuol intendere intenda!)

3 risposte

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  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    COME FA UNA NAVE IN MEZZO AL MARE SE LE SI ROMPE LA BUSSOLA?

    FACILE, BUTTANO A MARE UN TERRONE CHE TANTO VA SEMPRE A NORD.

    Due pipistrelli appesi a testa in giù nella loro grotta. Uno chiede

    all'altro:

    - Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?

    L'altro risponde:

    - Quando mi è venuta la diarrea!

    - Paperino e' felice perché si fa ...... le paperine

    - Topolino e' felice perché si fa ....... le topoline

    - PIPPO E' TRISTE !!!!!!!!

    In un convento, durante una cena,un frate si

    versa un po' di brodo sul piede e urla:

    - Per la madonna...!!!!!!!

    E gli altri rispondono:

    - HIP HIP... URRA'!!!

    IL TOPOLINO DICE ALLA RANA: CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!

    COSA HAI FUMATO?

    E LA RANA: ...CRACK!!!!!

    Se tu in questo momento ingerissi un moscerino,

    avresti più cervello nello stomaco che in testa!

    Un poliziotto ad un maniaco sessuale:

    - Lei ha violentato questa ragazzina,

    poi sua madre e in seguito suo padre

    ha niente da dire??!?!?

    - Volevo farmi una famiglia.

    La moglie di un carabiniere è preoccupata:

    ogni volta che suo marito va in bagno si mette

    il giubbotto anti-proiettile.

    Passa un po' di tempo quando, decisa, chiede al

    marito:

    - Ma perchè quando vai in bagno metti sempre il

    giubbotto anti-proiettile?

    E il carabiniere:

    - Il comandante mi ha detto:

    Prima o poi uno ******* ti sparerà.

    Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in ****. Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane e'?" "E' un incrocio"

    Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.

    Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio" E lui:"bene, puoi fare il bagno!"

    Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?

    Perchè dove c'è Barilla c'è casa!

    Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica" Aiutala... ************!

    BIN LADEN A BUSH: "COME MAI IN STAR-TREK NON CI SONO ARABI?" E

    BUSH: "PERCHE' E' AMBIENTATO NEL FUTURO!"

    Il marito:

    * Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa... non credi?

    E la moglie:

    * Eh gia'! Come se tu imparassi a far l'amore potremmo licenziare l'autista, non credi?

    Una volta nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei

    piedi ai defunti!

    un giorno morì uno senza gambe..

    nacquero così le pompe funebri.

    Un uomo si butta dal 4° piano...

    viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo...

    perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.

    Mamma la nuova cameriera è un angelo?

    Perché?

    Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva

    per il **** sennò volava in cielo...

    - Papà, papà.... cosa vuol dire "contemporaneamente"?

    - Pierino... se tu un giorno vedessi tua madre con un altro uomo che cosa

    penseresti?

    - Beh, papà... penserei che sei cornuto!

    - E CONTEMPORANEAMENTE tu saresti un figlio di *******!

    Papà, cosa sono le icone?

    Sono immagini sacre.

    - E perché Windows ne ha tante?

    - Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

    Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un

    cane e uno struzzo.....

    ..Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.******!

    Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?

    Perche' e' fatta a mano...

    Appunti di lingua italiana:

    TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste

    all'atto sessuale senza prenderne parte. .Praticamente...un

    ********!

    Mose' dice al faraone: "libera il popolo d''Israele!"...

    E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

    Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo

    sopra."

    "Io avro' una femmina perche' stavo sotto."

    La terza disperata: "***** AVRO' UNA PECORA?"

    L'undicenne Simone dice al papà: "Sai papà ieri ho avuto la prima

    esperienza sessuale".

    Il papà risponde : "Bravo il mio ometto a quando la prossima?".

    Il figlio risponde : "Quando mi passa il bruciore al ****. "

    Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono

    giallo".

    E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che

    non abbai".

    differenza tra voi e una nuvola?

    Nessuna: in tutti e due i casi se vi levate dai ******** spunta una

    bella giornata".

    Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.

    Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".. Il

    padre: "Si ma non allontanarti troppo".

    Due ragazze parlano.

    La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".

    La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".

    La prima: "Ma io non ho pei sul petto".

    La seconda: "Allora si forse è troppo scollato"

    Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".

    Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione......

    "Papà, i drogati sono fatti come noi?"

    "No, Pierino, di più, molto di più!".

    A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:

    "

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Non è finita l'ultima di "THE BEST..." come faccio ora??? :D

  • Mi capita spesso di far scivolare il ditone e scrivo cose non volute:

    Quando muoio mi faccio CROMARE .

    Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!

    "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?

    Ma come faccio inserire tutte queste domande simultaneamente? Dovrei avere il dono dell' OBLIQUITA' .

    Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti

    Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.

    Almeno l'Italiano... SALLO !!!

    Oggi, nell' AMPLESSO, mi sento molto meglio.

    Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

    Purtroppo nel mio carattere, quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO .

    Anche l'occhio VA dalla sua parte.

    Non so a che santo RIAVVOLGERM I.

    L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO .

    Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

    Avete mica i nuovi telefonini GPL ?

    Ma più che errori di battitura, non sarà che sono ignorante come una capra ignorante???

    Raga, votate le mie risposte anche se cretine.

    Ho bisogno di punti per mandare altre barzellette, grazie.

    Fonte/i: 36 anni di inps e barzellette allegate alle email d'ufficio. Da un certo momento in poi, le ho raccolte e l'altro ieri le ho ritrovate. Quelle di prima sono il mio "bagaglio culturale" creato in lunghe nottate passate a giocare a poker in locali malfamati in compagnia (spesso) di splendide fanciulle poco vestite. Peccato che le più belle siano talmente spinte da non potersi raccontare.
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