Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

raccontatemi un po di barzellette perfavore!!!!!!!?

fatemi divertire

10 risposte

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  • Anonimo
    1 decennio fa
    Migliore risposta

    Alloraaaaaaa...

    La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”

    “Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “***** e tavernello!”

    Una suora x strada: oh no ho pestato una *****! ***** ho detto *****! ******* ho detto *****! Porca ******* ho detto *******! Fanculo tanto non volevo fare la suora!

    Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo, e incartato in un coriandolo…

    Un uomo va in un cimitero e inizia a ******** con i morti. Il custode gli urla contro: “Che ***** fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per ******* bene mi devo fare le ossa!”

    Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”

    Un’amica all’altra: “Ciao bella sai mi sono fatta il tipo!” “Che bello! Sono contenta. Ti viene già in casa?”, “Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!”

    “Mamma, quand’è che a papà gli passa la diarrea?”, “Perché figliola, mica ce l’ha?” Ma sono tre notti che gli dici: “quand’è che ti diventa dura sta *****!”

    Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”, “Come mai?”, “Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”

    Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, ********** te e l’altalena…”

    Se 6 contento, urlalo con la voce. Se 6 muto, ridi con gli occhi. Se 6 muto e cieco, ridi con le mani… E se 6 muto, cieco e monco ke ***** hai da ridere!

    I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrei Permaski

    Due ***** a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..

    “Mi hanno appena segato….”

    Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Perché quelli che sanno nuotare sono già tutti in Italia…

    Il colmo della fantasia: Farsi una **** mettendo il risultato in una provetta, tirarla per aria, spararle contro, spaccandola e andare in giro a raccontare di avere avuto un figlio morto in aviazione

    Discorso di Clinton alla nazione: “E’ un momento difficile per l’economia mondiale, tutti dobbiamo sacrificarci e stringere i denti… MONICA; TU NOOOOO!”

    Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride? Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…

    Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"

    Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii ***** sua!"

    Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"

    La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"

    Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col ***** che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di ****!!"

    La **** è:

    1) Pulita, xkè viene ******* spesso

    2) Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta

    3) Intelligente xkè non fa entrare i ********

    Ma il club più esclusivo è il buco del ****: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i ******** e gli ******* li caccia fuori!

    Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un *******?

    C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, ke mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E ki ***** 6 Mac Giver?”

    Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”

    Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie – Spingi Gonzales – La caricano in 101 – Pippi Cazzilunghi – Coito alla rovescia – La bella inchiappettata nel bosco – Tettanic – Tre uomini con la terza gamba

    2 amiche con il ciclo: “Uffa questo assorbente senz’ali mi mette a disagio” L’altra risponde : “Beviti una red bull”

    Totti-Ilari: Una letterina per un’analfabeta

    Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce ****…”

    Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: “Ma cosa fai?” e l’amico: “Dai che porta bene: sposa bagnata sposa fortunata!”

    Dio creò la luna… bellissima. Dio creò le stelle… stupende. Infine creò te… be chiunque può fare una cazzata

    La differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna! Tutti e due contengono un corpo rigido però una và e l’altro viene…

    Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fi

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  • 1 decennio fa

    gli avevo già messi 1 altra volta ma sono sempre carini...

    Avvocati

    Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court".

    Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter...

    Legenda:

    A: avvocato,

    T: testimone

    A: Quando compie gli anni?

    T: Il 15 luglio.

    A: Di quale anno?

    T: Tutti gli anni.

    (Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

    A: Questa amnesia... concerne tutte le sua memorie?

    T: Si.

    A: E come influenza la sua memoria?

    T: Mi dimentico.

    A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?

    (?!?)

    A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.

    T: 38 o 35, mi confondo sempre...

    A: E da quanti anni abita con lei?

    T: 45 anni.

    (?)

    A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?

    T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".> > > >

    A: E perché lei si arrabbio?

    T: Io mi chiamo Susan.

    A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?

    T: Si

    A: E cosa stava facendo in quel momento?

    (L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

    A: Aveva tre bambini, vero?!

    T: Si

    A: Quanti maschi?

    T: Nessuno

    A: E c'erano delle femmine?

    (ma che mongolo...)

    A: Come fini il suo primo matrimonio?

    T: Con un decesso.

    A: E finito con il decesso di chi?

    (ma è scemo scemo o fa solo finta?)

    A: Può definirmi la persona che ha visto?

    T: Era di statura media e aveva la barba

    A: Era un uomo o una donna?

    (eh si, esistono anche quelle...)

    A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?

    T: orali.

    L'interrogatorio col dottore

    A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?

    T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.

    (per fortuna!)

    A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?

    T: Verso le 8:30 del mattino.

    A: E il signor Dennington era gia morto in quel momento?

    T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...

    (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)

    A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?

    T: No.

    A: Ha misurato la pressione sanguigna?

    T: No.

    A: Si e assicurato che il paziente non respirasse?

    T: No.

    A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?

    T: No.

    A: E come fa ad esserne cosi sicuro dottore?

    T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.

    A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?

    T: Si, e possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...

    (Questa risposta costo al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

    ciao... baci

    Fonte/i: me li ha passati 1 mia amica... XD
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  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!

    Si avvicina alla macchina e dice:

    - Patente e libretto prego.

    La bella donna al volante risponde:

    - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!

    - Posso vedere almeno il libretto di circolazione?

    - La macchina non è mia. L'ho rubata!

    - Rubata???

    - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...

    - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?

    - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!

    - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???

    - Sì!

    Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.

    Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:

    - Posso vedere la sua patente?

    - Certo, eccola!

    E gliela porge: regolare e validissima.

    - Di chi è quest'auto?

    - Mia. Ecco il libretto.

    Anche quello, tutto in ordine.

    - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...

    - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!

    La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.

    - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!

    - Ma certamente.

    La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.

    L'ufficiale:

    - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!

    La donna lo guarda e dice:

    - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

    Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:

    - Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?

    Il carabiniere ci pensa e poi:

    - Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    pierino dice alla maestra

    - Maestra, le posso fare un indovinello?

    - Ma certo Pierino dimmi pure...

    - Se su una quercia che ha cento rami, per ogni ramo nascono due foglie, quante foglie ci sono in tutto?

    - Ma, 200 Pierino...

    - E se nascono due ciliege per ogni ramo?

    - Sempre 200 Pierino...

    - Ok maestra. Ora ascolti bene: se sale un gallo e fa l'uovo, dove cade?

    - Pierino ma il gallo non fa l'uovo...

    - E perché la quercia fa le ciliege?!?

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  • 1 decennio fa

    Una signora quasi ottantenne, con le rughe della faccia che arrivavano per terra, decide di farsi un intervento per tirarsi la pelle e sembrare più giovane.

    Dopo l'intervento la paziente si ritrova su un letto, e chiede che le sia portato uno specchio per guardare il suo nuovo corpo, tutto liscio e tirato.

    Guardandosi dice : "oh ma che bella che sono. E questo? che bel neo che ho sul collo, con tutte quelle rughe mi ero dimenticato di averlo!"

    Al che il dottore risponde: "Signora, non è un neo, è che a furia di tirare il buco del cùlo è arrivato là!"

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    Una signora (un altra) sempre sugli 80 anni, dopo tante preghiere per sapere quanto le rimane da vivere riceve in apparizione dio, il quale le dice. "non ti devi preoccupare, vivrai tranquillamente altri 40 anni".

    Al che la signora, contentissima del fatto, decide di darsi una bella ringiovanita. Tira qua, gonfia le labbra, rifatto il naso, tette nuove, sedere nuovo, colore ai capelli, liposuzione e chi più ne ha più ne metta. Dopo aver passato una settimana in ospedale per tutto questo, fa per tornarsene a casa ma viene investita da un auto e muore.

    Arrivata in paradiso chiede a dio "ma tu mi avevi detto che avrei vissuto altri 40 anni! perchè l'hai fatto?" e dio "azzarola... non ti avevo riconosciuta!"

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    Vediamo se me ne vengono altre dopo xD

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  • 1 decennio fa

    vuoi ridere a crepapelle?? vqi qui, ci sn milioni e milioni di barzellette bellissime!

    http://www.comix.it/

    Fonte/i: ci sn rimasta 3 ore e nn finivo mai di ridere : )
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  • Anonimo
    1 decennio fa

    chuck norris ha perso l'autobus delle 7.30 S'è messo a correre così veloce che alla fine ha preso quello delle 8.Del giorno prima.

    Fonte/i: Chuck Norris
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  • 1 decennio fa

    Questa è bellissima:

    Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

    ciao^_^

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    http://www.barzellette.amore-amore.it/

    Qui Trovi tt kueLLo k vUoi xD..Buona RisaTa..Ciao ;)

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    ogni giorno il piccolo timmy esce dal orfanotrofio con la su valigietta pronta , e si mette davanti al cancello chiuso per aspettare che arrivino i suoi genitori : ogni volta però nessun auto si ferma , e lui è costretto a tornare dentro giustificando il fatto con "sono in ritardo , arriverannoo domani!"

    Cos' continua per ben due anni . Un giorno però , il cancello è lascato aperto e il piccolo timmy , vedendo un auto rallentare esce dall orfanotrofio e corre ncotro all auto è così muore !!! e il bello è che dentro C'erano proprio i suoi genitori , venuti a prenderlo !!!!!

    XD XD XD HAHAHA UMORISMO EMO...cioè neroo BUHAHAHA

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