raga mi servono delle barzellette super divertenti...vi prego aiutatemi...10 punti alle piu divertenti!!!!!?

mi raccomando devono far ridere!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15 risposte

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  • Risposta preferita

    mmmm allora

    Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:

    - Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?

    - No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

    Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

    Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

    Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

    Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

    Un uomo si e' perso nel deserto e vaga con una sete orribile. Incontra un beduino e gli chiede dell'acqua, ma questi gli dice: "Non ho acqua, ma vendo delle bellissime cravatte di tutti i colori". "No, no, voglio dell'acqua!". Cosi' se ne va e poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede dell'acqua, ma anche questo risponde: "No non ho dell'acqua, ma vendo cravatte di tutti i tipi". "No, no, voglio dell'acqua!". Finalmente, cammina cammina, arriva in vista di un'oasi, ma l'ingresso e' sbarrato da due guardie: "Desolato signore, ma sul territorio dell'oasi e' obbligatorio portare la cravatta!".

    e queste sn solo un assagio vai su questo sito ^^

    http://www.buongiornoweb.com/filesdivertenti/barze...

  • 1 decennio fa

    Un giorno una bimba dice alla zia: "zia ma perchè non hai dei figli? "e la zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba: "zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!"

    Papà, ... papà, ... le olive nere camminano? No! azz... ! allora ho mangiato uno scarafaggio!

    Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

    La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ... Nero di *****!

    La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?".

    "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".

    La maestra chiede a Pierino: - Dove si trova la Macedonia? E Pierino: - Nel frigorifero!!!

    Pierino dice alla mamma: -MAMMA, mamma ho una notizia bella e un cattiva dice Pierino alla mamma e la mamma risponde: -Dimmi prima quella bella. sono stato promosso. E quella cattiva? : -NON é VERO!!!!!!

    Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:

    Pierino, qual è il problema?

    Pierino risponde:

    Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!

    La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.

    Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

    Il direttore esordisce:

    Quanto fa 3 x 3?

    Pierino:

    Nove!

    Quanto fa 6 x 6?

    Trentasei!

    E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:

    Credo che Pierino possa andare in terza...

    La maestra dice al direttore:

    Posso fargli io qualche domanda?

    Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:

    Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?

    Le gambe!

    Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?

    Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:

    Le tasche!

    Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?

    Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:

    Il cocco!

    La maestra non demorde:

    Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?

    La gomma da masticare!

    Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?

    Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:

    Stringere la mano!

    La maestra sempre più presa dalla sfida:

    Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?

    D'accordo!

    Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.

    La tenda, signora Maestra!

    Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.

    Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:

    L'anello nuziale!

    La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:

    Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.

    Pierino:

    Il naso!

    Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.

    La freccia!

    Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?

    Pierino:

    Scherzare!!!

    Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:

    Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

    Fonte/i: Spero ti piacciano tutte quante.
  • 1 decennio fa

    Un uomo entra in una farmacia e chiede al dottore << mi potrebbe dare una scatola di preservativi?sa stasera vado a cana dalla mia ragazza e credo che una botta gliela do..>> il dottore gli prende la scatola e ancora il ragazzo << nn ne ha di più? sa c'è anche la sorella della mia ragazza che mi fa gli occhi dolci e credo che... anche lei stasera una botta gliela do>> il dottore gli prende la scatola e ancora una volta il ragazzo << sa c'è anche la madre della mia ragazza, non è che??>> e il dottore gliene da degli altri....

    Giunta la sera il ragazzo va a casa della fidanzata, dalla porta d'ingresso, entra il padre e lui inizia a pregare, la ragazza gli si avvicina e gli dice << tesoro non sapevo fossi così cristiano>> e lui < e io nn sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!>>

  • 1 decennio fa

    Una vecchia vuole assolutamente andare in discoteca, ma il buttafuori all'inizio è titubante perché teme che si possa sentire male in mezzo a tutto quel fumo, a quei rumori... ecc... ma la vecchia insiste gli dà una buona mancia ed il buttafuori la fa entrare. Scesa in pista la vecchia si scatena, salta da una parte all'altra, fa delle esilaranti acrobazie fino a quando facendo una spaccata rimane a terra bloccata... Il buttafuori tutto preoccupato le si avvicina chiedendole cose le era capitato e che l'aveva avvisata degli imprevisti. Ma la vecchia con un sorriso di circostanza in faccia gli risponde: non preoccuparti amico, è solo che da quando ho perso i peli mi fa come VENTOSA!

    Attenti a Jo lo svelto

    Una coppia di freschi sposini in un piccolo paesino di confine,

    dopo aver girato tutta la notte,riescono ha trovare una locanda che

    ha una stanza libera. però attaccati al muro della hall,sul bancone,sulle scale,e nell’ascensore,ci sono dei manifesti con su scritto attenti a Jo lo svelto. incuriosito lo sposino chiede al portiere,che racconta “in questo paese è specialmente in questa locanda si aggira Jo lo svelto,è come l’uomo invisibile,non si vede ma c’è è appena sente odore di donna riesce non si sa come a trovare un buco libero e ne approfitta.”

    Lo sposino è un po’ preoccupato ma il portiere gli suggerisce di non lasciare nessun

    “Apertura” della sposina incustodita.

    Entrati in camera la coppia incomincia la manovra di difesa,sedia dietro la porta,bicchieri di vetro appoggiati al telaio della finestra,vaso di cristallo dietro al balcone,nel letto lo sposino cerca di otturare tutte le “aperture” della moglie,

    bocca sulla bocca,sesso “contro”sesso,dito mano sinistra nell’ano,mano destra sull’orecchio sinistro,orecchio destro premuto sul cuscino,stanno incominciando a prendere sonno quando una mosca incomincia a ronzare nell’orecchio dello sposo

    dopo dieci minuti di sofferenza,lo sposino pensa “è un attimo ci riesco la scaccio e rimetto a posto il dito” così toglie la mano sinistra dal sedere dalla sposa,scaccia la mosca è rimette il dito,è all’improvviso sente una voce baritonale che dice”toglimi il dito dal cul-o!!!!!”

    Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio.

    Tutte le volte questi pensa: - "Prima o poi me la devo fare".

    Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: - "Mi fa il pieno?".

    E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: - "CON QUESTO ?".

    E la ragazza: - "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi dia una bella pulita ai vetri!"

    una signora chiede a un commesso di un negozio di stoffa 3m.

    di stoffa colore verde,il commesso porta alla sig/ra la stoffa,ma la sig/ra:

    "lo vorrei piu verde c'e'?"

    il commesso sale su una scala e porta un'altra pezza di stoffa,

    la sig/ra"potrei vedere il verde bottiglia?"

    stesso procedimento stesso risultato

    la sig/ra"c'e qualcosa verde mare?"

    il commesso incomincia ad innervosirsi, ma porta il verde mare alla sig/ra

    la sig/ra"avete qualcosa sul pisello?"

    il commesso:"sig/ra sul pisello no ma sotto!!!due p..alle cosi'"

    un soldato deve sposarsi,è riesce ad avere una licenza di 10 giorni dal capitano con la promessa però di raccontare la prima notte minuto x minuto.al ritorno il soldato viene subito convocato dal capitano,che già si è preparato sigari,pasticcini,liquori,ecc,seduto in poltrona il capitano dice " e allora?" "alle 8 stavamo in camera,ci siamo spogliati,abbiamo brindato,ci siamo guardati negli occhi,ci siamo baciati,ci siamo messi a letto,la mattina dopo"il capitano "fermati!! torna indietro" "bla bla bla ,bla bla bla,ci siamo baciati ,ci siamo messi a letto,la mattina dopo""FERMATII torna indietro" "bla bla,bla bla, bla bla,ci siamo baciati ,ci siamo messi a letto,la matt."FERMATIIII io voglio sapere prima di mattina dopo cosa è successo?" "capitano se non mi fate finire, la mattina dopo mia moglie ha detto per piacere lo togli un attimo, debbo andare a pisciare"

    nnotte buia è tempestosa,una ragazza chiede asilo in un convento,il giorno dopo chiede di parlare con il priore,

    "padre, un vostro fratello ha abusato di me"

    "figliola sai come si chiama?"

    "no"

    "hai notato qualcosa di strano"

    "aveva la barba con un lungo pizzetto"

    "il nostro ordine ci obbliga alla barba col pizzetto lungo"

    "portava gli occhialini senza stanghette"

    "figliuola come vedi li porto anche io"

    "i capelli con la riga a destra"

    "li portiamo tutti così,ci vorrebbe un particolare un pò più significativo"

    "mentre abusava di me continuava ha chiedere ,ti piace il mio 28?,ti piace il mio 28?"

    "finalmente,non c'è dubbio è stato frà Lorenzo"

    "padre cosa ve lo ha fatto capire?"

    "perchè di 28 c'è nè uno,tutti gli altri son di 31!!!!"

    Mario incazzato nero, perché la moglie sono quindici giorni

    che non vuole fare all’amore,gli ha detto che non cederà finche lui

    non gli compra il ferro da stiro che gli ha chiesto.

    Passa ancora una settimana e Mario si decide per il ferro da stiro.

    Entra in un negozio d’elettrodomestici e chiede al commesso i vari prezzi.

    Ma sono tutti inaccessibili x lui,allora il commesso gli fa vedere un ferro con caldaia

    che costa 200€ al che Mario esclama “col c@zzo”e il commesso di ricambio gli dice che se

    riesce ad alzarlo col suo pene glie lo regala,vuoi l’astinenza vuoi la disperazione

    Mario riesce ad alzare il ferro senza sforzo, tutto contento torna a casa e riesce a fare l’amore

    con la moglie. passano tre mesi e la moglie nota che Mario a un calo nelle prestazioni sessuali

    allora gli chiede il perché

    “hai un'altra donna?

    “no”

    “non ti senti bene?

    “no”

    “sei diventato gay?”

    “assolutamente no”

    “è allora perché non vuoi fare più l’amore?”

    “Maria ho visto un televisore al plasma 48 pollici che è una favola”

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    kosa dice Marchionni(amm. delegato FIAT) al primo ministro Angela Merkel?

    "Cn quattro ruote sotto i piedi sembri una multipla"

    nn tt la capiscono.

  • 4 anni fa

    Puoi liberarti facilmente dell'iperidrosi grazie a questo metodo naturale http://miracoloperiperidrosi.latis.info/?3iZS

    L'iperidrosi può essere originata da disturbi a carico di vari organi, della tiroide, da disfunzioni ormonali, obesità, menopausa ma può avere anche cause psicologiche; nervosismo e ansia tendono ad aggravare la problematica che può diventare anche strettamente legata allo stato d’animo della persona.

  • 4 anni fa

    Per rimorchiare una ragazza con successo ci sono semplici metodi che puoi imparare qua http://taodelseduttore.latis.info/?4J09

    Naturalmente non vi dovete lanciare senza convinzione. L’uomo che vuole rimorchiare deve avvicinarsi convinto e sicuro di quello che sta facendo, ma soprattutto delle proprie potenzialità. Deve poter credere di avere delle carte da giocarsi, per riuscire a centrare l’obiettivo.

  • Anonimo
    6 anni fa

    Gli acufeni sono rumori fastidiosi, a volte anche intensi, che si possono percepire localizzati in uno o in entrambi gli orecchi, oppure genericamente all'interno della testa.

    Questo sito spiega come curare l'acufene naturalmente http://acufenerimedio.guardaqua.info/

  • 1 decennio fa

    Pierino trova il diario del nonno, apre la prima pagina e vede scritto "A 20 anni l'amore è MMS", gira pagina e vede scritto "A 40 l'amore è MMS", gira pagina e vede scritto "A 80 anni l'amore è MMS", va dal nonno e gli dice: "Cosa significano queste cose?", "Ti spiego: a 20 anni l'amore è Martedì, Mercoledì e Sabato, a 40 anni l'amore è Marzo, Maggio e Settembre", "E a 80 anni?", "Magari Mi Succedesse"

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!".

    Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".

    Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".

    Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

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    Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano alla porta. "Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo le palle dell'uomo restano chiuse fuori dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?".

    E lei, visibilmente preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due campanelle per ornare l'armadio".

    L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara, non suonano, sono rotte!".

    "Suonano, suonano" risponde lei. Allora l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono proprio rotte!".

    "Suonano, suonano" risponde lei. Allora lui si toglie la scarpa, guarda il tacco, guarda le palle e assesta un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida: "DIN DON, DIN DON..."

    spero che ti piacciano ciao

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