Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

10 punti a chi mi dice una cosa divertente!!!!?

forzaaaaa !!!!

13 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    ) Il medico visita una signora di una certa eta'.

    Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?

    lei: -CINQUANTADUE

    il medico batte sulla schiena:

    -dica trentatre'...

    E lei:

    -eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

    2) Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.

    Entra il [p]rimo:

    [c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...

    [p]: 1, 3, 5, 7, 9.

    [c]: Ma come? E i numeri pari?

    [p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....

    [c]: Daccordo..daccordo..vada pure....

    Entra il [s]econdo:

    [c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....

    Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.

    [c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....

    [s]: Si..io...

    [c]: Va bene, vada pure.....

    Entra il [t]erzo:

    [c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...

    [t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...

    [c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?

    [t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!

    [c]: Complimenti..continui ancora...

    [t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

    3)Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?

    -E' ora di buttarla...

    4)Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:

    -Ma lo sai chi sono io ?

    La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:

    -Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che

    non sa piu` chi e'!!!

    5)PEZZO DI VOCABOLARIO

    Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici

    Canguro - il cane di un santone indiano

    Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"

    Carnagione - piantagione di ovini e caprini

    Carponi - modo di strisciare di certi pesci

    Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),

    Catafalco - rete per uccellagione.

    Ciaccona - donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)

    Ciambellano - personaggio con un bel deretano

    Collasso - grosso e robusto collo

    Collutorio - battagliero, attaccabrighe

    Competente - che emette flatulenze (il foro competente)

    Contrabbandiere - anarchico e apolide

    Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.

    (Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)

    Cornucopia - coniugi dai costumi liberi

    Creolo - uno dei sette nani

    Cruscotto - biscotto integrale

    Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due

    premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco

    Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime

    Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>

    Edonista - artigiano dell'edone

    Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza

    (storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa (l'esordio estivo)

    Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole

    6)Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.

    -E' vero, papa', ma prima?

    <7>Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"

    dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.

    "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...

    8) Antonio, verresti ad un'orgia? Certo, e in quanti siamo?

    Beh, se viene anche tua moglie, in tre!

    9) Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? No di certo! Beh, allora tieni queste che le ho doppie!

    10) Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro. Bene si spogli! Ma dottore, che dice?

    Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!

    11) Ieri ho preso un cane per mia moglie. Ah, si? e dove fanno questi scambi?

    12) Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu? Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?

    13) Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie? Si, se mi telefona...

    14) Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...Ma falla mangiare! E si, e da chi?

    15) Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!

    16) Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

    17) Due contadini decidono di festeggiare andando a *******. Il primo torna scontento: Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie. Anche il secondo torna scontento: Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!

    18) Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!

    19) Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

    20) La c

  • Anonimo
    1 decennio fa

    un fungo dice a una funga: funghiamo e la funga risponde: porcino.....!!!!!

    chuck norris fuma toscani:vivi però....

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ma la penisola, è un isola a forma di pene?

    tre mamme in sala parto, la prima: io avrò un maschio perchè ero sopra! l'altra: io avrò una femmina xchè ero sotto! la terza: *****! io avrò una pecora!!!

  • elena
    Lv 4
    4 anni fa

    Puoi sconfiggere l'ansia con questo rimedio naturale http://SconfiggiAnsia.givitry.info/?lGoN

    Sia che si tratti di ansia o panico, molte persone che soffrono di queste crisi spesso iniziano a diminuire le attività sociali e i loro rapporti affettivi, smettono di guidare per paura di avere un attacco alla guida, non vanno più al cinema o a cena fuori per il timore di avere una crisi e non riuscirla a gestire, evitano le uscite con gli amici per non dover spiegare le motivazioni del malessere e nei casi più gravi arrivano a lasciare il lavoro per paura che un attacco possa presentarsi davanti a capo e colleghi.

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  • Anonimo
    4 anni fa

    Quando sono andato a Nairobi ho trovato l’hotel su questo sito che ha prezzi veramente buoni https://tr.im/1sdUP

    Nairobi è una bellissima città ,si può definire una metropoli europea e sono rimasto piacevolmente sorpreso per gli edifici maestosi, per gli alberghi di lusso, per l’ordine che c’era quando passeggiavo per i viali alberati, per le strade ampie, per i parchi e i giardini così ricchi di profumi. La città presenta un inconfondibile marchio britannico, dovuto alla sua nascita, si pensi che Nairobi ha solo cento anni di vita o poco più. Ci sono inoltre il museo nazionale, il museo ferroviario , i teatri, l’università, il mercato, i negozi di arte africana,tutto veramente affascinante

  • Milo
    Lv 7
    1 decennio fa

    Un cammello entra in un bar e casca di profilo.

    I succhi gastrici di chuck norris sono alla pera.

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ciaoooo

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un signore,che andava in giro con una gabbia con un nano dentro,venne fermato dall'amico che gli chiese "ma dove l'hai preso questo?" e lui: " ho trovato una lampada che se viene strofinata fa apparire un genio che ti esprime un desidero,ma non è molto affidabile." E l'amico "dai dai ti prego me la presti?Te la riporto domani stesso" e il signore accettò. L'amico espresse il desiderio di trovarsi in una sala di cento MILIARDI e si ritrovò in una sala di cento BILIARDI. All'ora il giorno dopo va dall'amico e gli spiega questa faccenda e il signore fa : "perché secondo te io avevo chiesto un PAZZO di 30 cm ?!"

    ahahah.

  • 1 decennio fa

    Frasi divertenti

    cosa si dicono due dune? speriamo passi qualche duno Due contadini decidono di festeggiare andando a *******. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

    Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due testamenti?

    Chi più lo ha più lo metta.

    Signora, lei non sa a che pene va incontro....disse l’avvocato calandosi le brache.

    Ti prendo per le orecchie e ti scarto come una caramella.

    Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato. è normale??

    l'amore è cieco bisogna palpeggiare

    qualora ti sentissi inutile e depresso ricorda ke una volta sei stato lo spermatozoo + rapido di tt

    il tuo futuro dipende dai tuoi sogni, nn xdere tempo vai a coricarti

    l'amore è cm l'influenza la si prende in strada e la si risolve a letto

    Sono il genio della lampada ed esaudirò ogni tuo desiderio! Cosa? Vuoi diventare intelligente? Forse non ci siamo capiti... ho detto desideri, non miracoli!

    Ave Maria piena di grappa il Signore in cantina attacato alla spina gli angeli in coro fuman malboro..........

    Se la formula dell'acqua è H2o, quella del ghiaccio è h2o al cubo?

    sulla sponda di un fiume un uomo pesca. dall'altra parte un uomo banana.

    Sai cme si chiama la più famosa prostituta greca? MIKALA DOGRATIS

    Vecchio saggio cinese disse: chi si addolmenta con ploblemi di sesso..si sveglia con la soluzione in mano..

    Se un ragazzo ti segue digliene 4 nome, cognome, indirizzo e numero di telefono!!!!

    i tuoi occhi splendono come i cerchioni in lega dello spargiletame di mio zio!!!!

    Se nn ci fossero state le guerre ci sarebbe: + PACE nel mondo + PERSONE ..e soprattutto... - STORIA da STUDIARE!

    L'altro giorno ho salvato 1vecchietta da 1maniaco; ho preso 1sacco di botte Dal maniaco? No dalla vecchietta. Gridava: Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'

    sapete xke si chiama osso sacro ? xke assiste alla messa in ****

    cosa fanno 19 carabinieri al cinema?? guardano 1film VIETATO HAI MINORI DI 18!!!

    Se la vita è una vera schifezza....allora tu sei la mia vita.....

    L' amore è come un calcio nelle palle... ti lascia senza fiato...

    La vita è una tempesta ma prenderlo nel **** è un lampo

    Qual'è il colmo del colmo? Un muto dice ad un sordo:"Guarda quel cieco come ci guarda".

    Una volta un uomo fece un terribile incubo in cui Chuck Norris lo sollevava per il collo, lo lanciava in aria e lo calciorotava durante la caduta uccidendolo.

    Quando si svegliò e si rese conto che si trattava solo di un incubo si sentì molto sollevato. Subito dopo si sentì anche lanciato e calciorotato...

    BARZELLETTE

    Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.

    La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.

    La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".

    La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.

    La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.

    Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.

    C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".

    La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".

    E di nuovo la madre fu felice.

    Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.

    Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

    La madre si preoccupò.

    Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.

    Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

    In casa il papà chiama la figlia e le dice:

    - Bimba mia, vai dalla mamma e dille se questa sera vuole fare la lavatrice.

    La bambina corre dalla mamma e le dice:

    - Mamma, mamma ha detto il babbo se vuoi fare la lavatrice...

    La mamma dice:

    - Bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca, magari domani!

    La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre.

    L'indomani, stessa situazione: il papà chiama la bambina e le dice di andare dalla mamma per chiederle se voleva fare la lavatrice, la mamma risponde che era stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani. Passano 5 giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e le dice:

    - Bimba mia vai dal babbo e chiedigli se vuole fare la lavatrice...

    La bambina va dal babbo e gli dice:

    - Babbo, babbo ha detto la mamma se vuoi fare la lavatrice...

    - Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a mano...

    Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.

    - Cos'è ques

  • un tizio alla ragazza con cui dovrà fare sesso: "t'aspettavo con ansia"-e la ragazza"ah....n'orgia iamma ffà??

    Fonte/i: te la metto in una sorta di napoletano che se te la scrivevo in leccese rimarresti *O*
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