Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

SAPETE QUALKE...<-------------?

sapete qualke battuta o qualke barzelletta davvero divertente???

10 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Migliore risposta

    COLMI

    Qual è il colmo per…

    …un vigile del fuoco? Spegnere la camera ardente con le pompe funebri!

    …un fotografo? Avere un figlio poco sviluppato!

    …un idraulico? Avere un figlio che non capisce un tubo!

    …un pizzaiolo? Avere una figlia di nome margherita che ogni 4 stagioni diventa capricciosa!

    …un elettricista? Annegare a Lido di Spina!

    …un elettricista di Carrara? Non andare mai a Massa!

    …un sindaco? Odiare il pane comune!

    …un sub che ha appena iniziato la carriera? Essere un Sub emergente!

    …un pugile che usa solo il destro? Essere assicurato sui sinistri!

    …uno specchio? Non avere i riflessi pronti!

    …una ipotenusa? Vivere con il catetere!

    …un diabetico? Andare al concerto di zucchero!

    …un DJ? Avere l’ernia al disco!

    …un drago? Avere la gola infiammata!

    …un globulo rosso? Non sentirsi in vena!

    …un’ape? Andare a Mosca… in vespa!

    …un altoparlante? Sentirsi male!

    …una regina bassa? Essere chiamata “vostra altezza”!

    …un aviatore? Avere la testa fra le nuvole!

    …un cieco? - vedere il futuro!

    - entrare in un vicolo cieco!

    - far finta di non vedere!

    …un miope? Essere di larghe vedute!

    …Polifemo? Bere molto e… vederci doppio!

    …un pittore? Fare una vita incolore!

    …un branchiosauro? Avere il raffreddore!

    Quale è il colmo dei colmi?

    - Un muto dice a un sordo: “Un cieco ci sta osservando!”!

    - C’è stata una valanga sul cimitero: sono morti tutti.

    COSA CI FA...

    … un gallo sotto terra? Una GALLERIA!

    …un pollo in mare? GALLEGGIA!

    …un fiore nello stomaco? La LAVANDA GASTRICA!

    …un presidente del consiglio in campagna? ZAPATEIRO!

    …un fiume in camera? Scorre sul LETTO!

    "ORRORI" ORTOGRAFICI

    Posso AFFLIGGERE questi manifesti?

    Riposiamoci e diamoci una RIFUCILATA!

    Soffro di vene VORTICOSE.

    Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.

    Siamo agli ANTILOPI.

    Quando muoio mi faccio CROMARE.

    Ho un dolore in mezzo allo STERCO.

    Non farmi uscire dai GAMBERI!

    Non voglio fare da capro RESPIRATORIO.

    Ha studiato da solo. E' un AUTO DI LATTA.

    Non mi è stato potuto essere possibile

    Hanno trovato dei REFERTI archeologici.

    Dulcis in FINDUS.

    A NATALE SONO TUTTI PIU BUONI

    A Natale mia nonna faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!

    "Finalmente hanno messo la luce in bagno", pensò il cane guardando l'albero di Natale.

    La polizia ha arrestato Babbo Natale: lo ha colto con le mani nel sacco.

    IL PARERE DEL DOTTORE

    -Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa può fare?

    -Se va piano anche venti chilometri

    -Dottore, quest’oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?

    -Salute!

    HO UNA AMICA TALMENTE...

    Ho un'amica talmente brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla finestra.

    Ho un'amica talmente strabica che riesce a guardare nel buco della serratura con entrambi gli occhi.

    Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

    Ho un'amica talmente grassa che se si mette sdraiata diventa più alta.

    Ho un'amica talmente brutta che quando un giorno si era persa, l'ho descritta alla polizia e non ci volevano credere.

    LAVORARE? MA QUANDO MAI?!

    Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

    Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare". "Bene. se mi assume le darò una mano a cercarla!".

    Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?". Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".

    Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".

    LA PRESA DELLA BASTIGLIA

    Un ispettore ministeriale fa visita alla scolaresca di un liceo. Non trovando in aula il professore, pensa bene di interrogare personalmente gli alunni.

    A uno del primo banco:

    - Come ti chiami?

    - Rossi.

    - Avanti, Rossi, chi ha preso la Bastiglia?

    - Io non sono stato! - risponde Rossi.

    Indignato per tanta ignoranza, l'ispettore esce dall'aula e proprio sulla soglia incontra il professore, che sta rientrando.

    - Professore, - esclama - lo sa che cosa mi ha risposto uno dei suoi allievi a una domanda sulla presa della Bastiglia?

    - Che cosa ha risposto?

    - Che non l'ha presa lui!

    - A chi l'ha chiesto?

    - A Rossi.

    - Beh, - dice il professore - se lo dice lui deve essere proprio così. Rossi e' un bravo ragazzo e non dice mai bugie.

    Infuriato, l'ispettore va dal Preside:

    - Preside, la sua scuola e' un disastro: gli scolari e i professore della 1°C non sanno chi ha preso la Bastiglia!

    - Va bene, va bene, - fa il Preside - tagliamo la testa al toro, mi dica quanto costa 'sta Bastiglia e risolviamo il problema...

    Fonte/i: L'EQUIVOCO Una famiglia inglese trascorreva le ferie in Germania e durante una delle varie passeggiate osservò una graziosa casetta di campagna che sembrò loro adatta per le future vacanze. Chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era il Pastore Protestante con il quale stipularono il contratto di affitto per l’estate successiva. Tornata in Inghilterra la signora ricordò di non aver visto il W.C. e data la loro pignoleria decisero di scrivere al pastore, pregandolo di informarla sull’ubicazione di tale servizio. La lettera fu ridotta in questi termini: “Gentile Pastore, sono la signora con la quale ha stipulato il contratto per la sua casetta di campagna, non ho però visto il W.C. Voglia per cortesia illuminarmi in proposito”. Ricevuta la lettera il Pastore non comprese l’abbreviazione del W.C. e credendo trattarsi di una cappella di una chiesetta anglicana chiamata “Wally Chappelle” così rispose: “Gentile Signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla sul luogo che a lei interessa. Questo si trova a 12 km dalla casa, il che è molto scomodo per chi è abituato ad andarci con frequenza e per chi ha l’abitudine di trattenersi parecchio per le funzioni. E’ bene che si porti da mangiare, così può trattenersi sul luogo tutta la giornata. Il posto si raggiunge a piedi, in bicicletta ed in macchina ed è bene andarci al tempo giusto per non rimanere fuori e per non disturbare gli altri. Nel locale c’è posto per 40 persone a sedere e per 100 posti in piedi; c’è l’aria condizionata per evitare l’inconveniente dei cattivi odori. I sedili sono di velluto rosso; si raccomanda di arrivare in tempo per trovare posti a sedere, altrimenti bisogna farsela in piedi. I bambini siedono vicino ai grandi e tutti cantano in coro. All’entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino; i fogli devono poi essere riconsegnati, possibilmente non sgualciti, in modo che poi possono essere riutilizzati dagli altri per almeno un mese. Ci sono grandi amplificatori per i suoni affinché questi si possano sentire all’esterno. Tutto quello che si raccoglie viene devoluto ai poveri. Ci sono anche i fotografi che prendono fotografie in tutte le pose, in modo che tutti possano vedere le persone in un momento tanto umano e sentito. Gradisca i miei saluti con la speranza di vederla presto alle funzioni. Suo Devotissimo…”.
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  • 1 decennio fa

    si

    cè abbastanza riso adesso pasta

    una mela marcia.... l altra cammina

    sono brevi

    piaciute????

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    2 cassaforti si incontrano... ohoh ke combinazione!!!

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    Mamma mamma! Me li compri i coriandoli?

    No, l'hanno scorso gli hai buttati tutti!

    Cameriere una mosca nel piatto!

    Subito!

    Ho due cani. Due husky per l'esattezza. Uno è bello, l'altro è brutto. Insomma ho un husky-bello e un husky-fezza.

    Su l'aereo due bambini giocano a calcio e danno fastidio alla gente. Così un signore dice:

    Bambini guardate che bella giornata, andate a giocare fuori!

    Quale è il frutto più odiato dai pesci?

    La pesca!

    Un muto dice a un sordo che un ceco lo sta spiando.

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    a domani!!! si a dò piedi..... =)

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  • Se vai qui ne trovi tantissime: http://www.uffa.it

    Non mi va di fare copia e incolla.....

    Sono troppo stanca xkè domani ho un compito in classe..... :'(

    Lo so non ve ne può fregare di meno! xD

    Se NON vi interessa mettetemi un pollice in su! :P

    Bye!

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  • 1 decennio fa

    Piove a dirotto, ed un conte sta tornando dopo un viaggio d'affari. Tutto fradicio, entra nel suo castello ed il servo lo accoglie.

    "Oh, signor conte, ma è fradicio. Vada in camera sua, che intanto io gli porto dei vestiti asciutti"

    Il conte va in camera sua, ma lo attende un brutta sorpresa.Infatti la moglie del conteè a letto con un altro. Il conte rimane impalato davanti a quella scena...

    l servo nel frattempo torna con i vestiti e pensa "Oddio, questo ammazza tutti, adesso!"

    Invece il conte, distinto, guarda con astio i due amanti e poi fa alla moglie: -Fedigrafa, Fedigrafa, madre dei gracchi, ti credevo assai fedele, ma tu sei solo messalina. Una sola cosa vorrei dirti, e qui si strozza: trema, blasfema!

    Il servo allora lascia i vestiti e si avvia nella sua camera, pensando alle distinte parole del conte. Quando entra in camera, anche lui trova la moglie al etto con un altro.

    Pensa di fare una strage ma poi, pensando alle parole del conte, va dalla moglie e le fa:

    -Fotografa, Fotografa, madre di Cip Ciop, ti credevo genovese, ma sei solo di Messina. Una sola cosa vorrei dirti, *******: ***** bigotta!!!

    lol XDXDXDXDXDXDXDXD ashuashashuahahahahaahahhahaha

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  • Anonimo
    1 decennio fa

    la maestra a pierino dimmi una frase con l aggiettivo ordinale

    Pierino: Il mio banco è in ordine xD

    Prima ne avevo tante in mente ma ora..........ce ne ho di +......skerzo :( aiutatemiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,e poi come fanno a venirmi in mente,domani è lunedi

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  • Cinni
    Lv 5
    1 decennio fa

    un tizio entra in un bar

    -quanto costa una brioche?

    -un euro signore

    -e due brioche?

    -due euro signore

    -e le briciole?

    -le briciole sono gratis.

    -allora me ne sbriciola un paio,perfavore?

    un uomo entra in un cafe

    SPLASH!

    Un bambino passa con la bici sopra una banconota da 20 euro.

    Passa un suo amico e gli fa:

    -Ehi, ma cosa stai facendo??

    -Sto investendo il mio denaro!

    ciau !

    cinni

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  • 1 decennio fa

    Come si chiama il Papa più impiccione del mondo?

    Papa Ratzinger

    Spiego:

    Papa;

    Papa()Ra(zz)tinger

    Paparazzinger

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