Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

barzelle tante tante barzellete...?

io quì scriverò tante tante barzellete,mi raccomando scrivetene anche voi e se vi piacciono stellinate!:

Sono gradite anche le frasi su Chuck Norris che mi piacciono un sacco

-Durante un viaggio in Alaska, Chuck Norris ha imparato a risorgere dalle proprie ceneri, da quel momento i becchini non hanno più avuto pace.

-Chuck Norris quando è nato aveva già perso la verginità, anche prima di suo padre

Prima di vedere Chuck Norris, la Gioconda piangeva.

L'auto di Chuck Norris ha tre marce: la quinta, la retro e uccidi.

Hanno trovato un oggetto non identificato volare per i cieli d' America, era l' ultimo uomo colpito dal calcio volante di Chuck Norris

Due nipotini di 8 anni parlano al nonno sulla seconda guerra mondiale e il nonno racconta di come era stato catturato dai nazisti insieme al suo plotone e per loro sfortuna furono mandati in un campo di soldati nazisti gay, e il generale nazista disse: "Questa metà verrà uccisa, quest' altra metà verrà stuprata !".

Così i due piccoletti chiesero al nonno che fine avesse fatto lui e il nonno rispose: "Bèh, mi hanno ucciso"

Due amici:

- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.

- Si, è un quartetto.

- Ma quanti siete?

- Siamo in tre.

- E chi?

- Io e mio fratello.

- Hai un fratello!

- No, perché?

Tre pipistrelli vampiri fanno una scommessa su chi torna più insanguinato dopo aver fatto una strage e in meno tempo possibile, il primo va e dopo mezz' ora torna con solo la testa bagnata dal sangue, poi va il secondo e dopo 10 minuti torna con metà del suo corpo bagnato dal sangue, poi va l' ultimo, il terzo, e dopo 5 minuti torna tutto insanguinato ! così gli altri due pipistrelli gli chiesero come ha fatto a tornare tutto insanguinato dopo soli 5 minuti, così il pipistrello rispose: "Lo vedete quel palo ?", gli altri pipistrelli: "Si !", il pipistrello: "Bèh io non l' ho visto !"

Due Gay vanno a Milano, uno dice all' altro: "Guarda Milano" (guardami l' ano)

Un carabiniere arriva contento in ufficio: -"Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". -"Ma, mi sembra molto!!!". -"Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Un Inglese, un americano e un bosniaco sono naufragati in un' isola deserta e dopo 2 anni di permanenza trovano una lampada magica da cui esce il genio della lampada: "comandate e vi sarà dato ! ma badate ! avete solo un desiderio per ciascuno !" disse il genio, così l' ingese, che ha trovato per primo la lampada dice: "è da molto tempo che sono qui ! la mia famiglia sarà preoccupatissima ! quindi voglio tornare a casa !" e il genio con uno schicchio di dita lo teletrasporta a casa, poi l' americano, che era il secondo scopritore, disse: "Anchio sono qui da lungo tempo ! voglio tornare dai miei ! saranno preoccupatissimi !", e con uno schicchio di dita anche l' americano torna a casa..., ora è la volta del bosniaco, ma lui ci pensa e ripensa, tanto che passano ore e ore, poi si decide e dice: "Senti genio ! mi sto annoiando qui da solo ! riportami quei due !"

Era d'agosto ed un povero uccellino

ferito all'ala dalla fionda di un bambino,

andò a posarsi con un'ala offesa

sul finestrone di una chiesa.

Mentre in ginocchio o stando a sedere

dicevano i fedeli le preghiere

una donna notando l'uccelletto

lo prese e se lo mise in petto.

Ad un tratto un insistente cinguettio

ruppe il silenzio nella casa di Dio,

qualcuno rise ed il prete a quei rumori

abbandonò i suoi peccatori.

Si arrampicò sul pulpito veloce

e subito parlò ad alta voce:

Fratelli chi ha l'uccello per favore

esca subito dalla casa del Signore!

I maschi un pò stupiti a tal parole

lenti si accinsero ad alzar le suole.

Ma il prete a quell'errore madornale

FERMI gridò MI sono espresso male!

Rientrate tutti e statemi a sentire

sol chi l'uccello ha preso deve uscire!

A testa bassa e la corona in mano

cento donne si alzarono pian piano,

ma mentre se ne andavano di fora

il prete gridò: RIENTRATE TUTTE, SBAGLIATE ANCORA!

Figliuole amate, io nn volevo dir ciò che pensate

ma la mia voce voglio venga intesa

sol da chi l'uccello ha preso in chiesa.

Vi fu un brusio lieve e seduta stante

le monache si alzarono tutte quante,

quindi col viso pieno di rossore

lasciarono la casa del Signore.

OH VERGINE MARIA, gridò quel prete

sorelle orsù tornate, state quiete!

Vorrei poter concludere o miei signori

la serie di equivoci e di errori,

perciò senza rumore e piano piano

esca sol chi ha l'uccello in mano.

Una fanciulla che col fidanzato

nascosta era in un angolo appartato

dietro la cappelletta laterale

poco mancò che si sentisse male

e all'uomo sussurrò col viso smorto

te lo dicevo, hai visto?

Se n'è accorto!!!!!!!!!!

Chuck Norris giocava spesso da bambino a 1 2 3 stella, mentre gli altri contavano, lui si faceva Martina.

Quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?

51. 50 girano la stanza e uno tiene la lampadina!

Un inglese, un americano e un itali

Aggiornamento:

posto frasi su chuck norris e qualche barzelletta.

FRASI SU CHUCK NORRIS:

Chuck Norris ha un solo figlio riconosciuto: Germano Mosconi.

Chuck Norris in discoteca entra gratis... anzi picchia i buttafuori e poi fa entrare i suoi amici.

Chuck Norris sa come finisce "Beautiful".

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».

Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.

Chuck Norris alla tua età aveva già tre anni in più.

Il mar Rosso non si è aperto grazie a Dio, era Chuck Norris che soffriva di aerofagia.

chuck norris sà camminare a terra non toccando il pavimento

la figlia di chuck norris ha perso la verginità e lui l'ha ritrovata.

Chuck Norris Ha Ridato La Vista Ad Un Vicolo Cieco

9 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    Le frasi su chuk norris ke hai dtt sn davvero forti!! XDXD

    anke le eltre barzellette mi sn piaciute tnt XDXDXD

    ok ecco le mie!

    -Mamma, mamma, il limone ha il becco?

    No, figlio mio.

    Ooopss, allora ho spremuto un canarino

    -Un elefante chiede ad una cammella:

    Perché hai le tette sulla schiena?

    Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

    -Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po' di sole.

    All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.

    Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze.

    Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?».

    L'operatore con voce quieta e suadente risponde:

    «Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto».

    Silenzio, poi si sente uno sparo.

    La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?»

    - Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.

    Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .

    Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"

    La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"

    Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"

    A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

    -Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

    -Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"

    Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".

    Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

    Nn ne so frasi su chuk norris mi disp =(

  • 1 decennio fa

    Sai qual è il dottore k lavora sempre a casa??........ -Il dottor house!!! XD ^_^

  • 1 decennio fa

    *Chuck Norris spegne il fuoco con la benzina*

    *Il coccodrillo prima di incontrare chuck norris aveva un verso*

    *Un giorno Chuck Norris ha urtato accidentalmente una torre....a Pisa*

    *Chuck Norris nn si bagna ..è l'acqua che si Chuck Norris*

    *Chuck Norris un tempo abitava nel Sahara, quando era ancora verde. Poi fu desertificato quando i vicini di Chuck cominciarono a temere che la loro erba risultasse più verde di quella del confinante.

    L'erba di Chuck è sempre la più verde*

    ora nn mene vengono altre in mente...cmq carine le tue ^-^ un bacio ciaoo !!! :)

  • 1 decennio fa

    Chuck Norris non mangia il miele, mastica direttamente le api.

    Chuck Norris è riuscito a soffocare le geox.

    Chuck Norris una volta abbattè un aereo da combattimento tedesco puntandolo con il dito e urlando: "BANG!"

    Chuck Norris disse kung, e kung fu.

    Chuck Norris non legge i libri: li fissa, fino a quando non ottiene le informazioni contenute in essi.

    Se urli tre volte "Chuck Norris" davanti allo specchio, lui apparirà e sterminerà la tua famiglia.

    Chuck Norris cura i bruciori di stomaco con il napaln.

    Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro; il problema è che lui non piange mai.

    Chuck Norris non teme il freddo, è il freddo che teme Chuck Norris.

    Troppo forte...

    Fonte/i: Zoo di 105
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  • 1 decennio fa

    Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

    Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Goooodi!"

    Quando l’uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris.

    Chuck Norris può dividere per 0.

    Chuck Norris non si lava i denti: mette il un pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori da sole.

    Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

    Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

    Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di 6 anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino, però, non erano i suoi.

    Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

    Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

    Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sull’Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

    Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

    Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

    Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.

    Fu Chuck Norris a piantare la bandiera americana sulla Luna. Dalla Terra, mentre partecipava ad una gara di lancio del giavellotto.

  • Anonimo
    1 decennio fa

    chuck Norris non piange..suda dagli occhi!

    dio cammina sulle acque,Chuck Norris nuota nella terra! XDXD

  • Anonimo
    1 decennio fa

    ....................................................................................

  • Anonimo
    1 decennio fa

    sono molto belle

    io non le so le leggo da voi xd

  • 1 decennio fa

    alcune sn belle altre no

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