Mi raccontate qualche barzelletta/freddura ?

Vorrei farmi due risate!! *-*

17 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Migliore risposta

    -Come si chiama il bambino di Alì Babà? Alì Bebè!

    Come si chiama il più elegante sarto giapponese? Sum Isura!

    Come si chiama il più famoso cuoco cinese? Ciai Un Ovìn?

    Come si chiama il più famoso lanciatore di coltelli cinese? Kol-tel-lin!

    Come si chiama il famoso becchino giapponese? Ciò Kuì Nabara

    Come si chiama la peggiore ballerina russa? Ciolanka Sbilenka!

    Come si chiama il più famoso ciccione thailandese? Kili Dikuà Kili Dilà!

    Come si chiama il famoso dentista greco? Molares Kariatos!

    Come si chiama il più famoso medico inglese? Sir Inga!

    Come si chiama il famoso tuffatore spagnolo? Cado Depansa!

    Come si chiama il più noto sollevatore di pesi russo? Nun Celafacciof!

    -Soldato e generale

    Su un autobus è seduto un soldato.

    Sale un generale.

    Il soldato scatta in piedi.

    Il generale:- Stai pure seduto!

    Passa un minuto, e il soldato scatta dinuovo in piedi.

    Il generale:- Grazie stai pure seduto.

    Per la terza volta il soldato scatta in piedi.

    Il generale:- Ti ho dett che puoi stare seduto!

    Il soldato, rosso in viso:- Ehm, signor generale, veramente, io dovrei scendere...già da tre fermate!

    ♦Due amici al bar.

    -Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio .

    -Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?

    -Certo che l'ho fatto.Ora lei è mia zia...

    ♦Un tizio fa ad un amico:

    -Hanno rapito mia suocera!

    -Accidenti! -fa l'amico- E cosa è successo?Hanno chiesto dei soldi?

    -Sì -dice lui- 500 mila euro!

    -E allora?

    -Gliel'ho dati, ma sono preoccupato ...

    -Perché?

    -Ne voglio ancora!

    -Altrimenti?

    -Altrimenti me la riportano...

    ♦Il capufficio alla procace e provocante segretaria bionda:

    -Signorina, è libera domenica sera?

    La segretaria, compiaciuta dalla domanda, si passa una mano tra i capelli e risponde:

    -Oh certo!

    -Non ha nessun impegno?

    -Certo che no!

    -Bene..allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!

    ♦Una mattina in fila all'ufficio postale una signora si stanca di aspettare e con indifferenza passa davanti a tutti.A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa:

    -Penso che lei debba fare la coda...

    La signora si volta di scatto e risponde:

    -Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?

    ♦Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi.Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.Il marito, in tono condiscendente, le fa:

    -Ti deve piacere proprio molto quel vestito; vero?

    La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:

    -Sì. Tantissimo!

    -Bene.Allora domani torniamo a guardarlo!

    ♦In un manicomio ci sono tre matti che stanno passeggiando in cortile.Mentre passa un aereo un matto dice:-Secondo me quell'aereo arriva anche a 200 Km/h...

    Il secondo matto dice:

    -Ma che stai a di'..arriverà come minimo a 1000 Km/h..

    Il terzo matto con aria di sufficienza:

    -E sì..mo' vola!!!

    ♦Pierino rivolto all'insegnante:

    -Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi brutti voti prima o poi qualcuno finisce male!!!

    ♦La maestra dice a Pierino:

    -Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?

    -Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

    ♦Pierino, dimmi chi era Attila..

    -Era un barbaro, signora maestra!

    -Soltanto?

    -E le pare poco???

    ♦La mamma a Pierino:

    -Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes?Sbrigati, forza!

    Pierino:

    -Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto "Entro Settembre 2009"...

    ♦-Sai Mamma,-dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!

    -Bravi, come avete fatto?

    -Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...!

    ♦-Pierino, fammi un esmpio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...

    -Mio zio e mio cugino.

    -Ma cosa stai dicendo?

    -Sì..mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

    ♦Una signora è a passeggio col figlio.Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.

    -Pierino, dai un bacino alla signora!

    -No, mamma...

    -Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?

    -Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!

    ♦Pierino dice al papà:

    -Papà, papà..sai firmare ad occhi chiusi?

    -Certo Pierino! - risponde fiero di se stesso il papà-

    E Pierino:

    -Allora chiudi gli occhi e firma la pagella!

    ♦Pierino torna a casa e corre dal papà.

    Papà, papà, per la strada ho visto due matti!

    -E come hai fatto a capire che erano matti?

    -Bè, uno gettava via biglietti da cento euro..

    E l'altro?

    -Li raccoglieva e glieli restituiva!

    ♦Arriva una chiamata al centralino del 113:

    -Pronto, 113?

    -Sì?!?

    -Grazie a Dio!!! C'è un rapinatore imprigionato nella stanza da letto di una vecchia donna!!! Accorrete!

    -Ma lei chi è? Io sono il rapinatore!

  • 1 decennio fa

    un ragazzo va in farmacia e chiede "un preservativo per favore, sa stasera vado a cena dalla mia ragazza e me la voglio fare" il farmacista gli da il preservativo e quando il ragazzo sta per uscire dice "senta me ne dia un altro, sa c e la sorella della mia ragazza che quando mi vede incrocia sempre le gambe in modo sexy e penso che mi si voglia fare" il farmacista gli da un altro preservativo e quando sta per uscire il ragazzo dice " me ne dia un terzo la mamma della mia ragazza ha uno sguardo cosi provocante e penso che voglia qualcosa da me" il farmacista gli da il terzo preservativo e il ragazzo se ne va...la sera a cena ci sono lui la sua ragazza la sorella della sua ragazza e la madre, stanno aspettando il padre e quando arriva il ragazzo abbassa la testa e si mette a pregare allora la sua ragazza gli dice "amore non sapevo che tu fossi cosi religioso" e lui risponde "amore mio io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!"

  • Anonimo
    1 decennio fa

    DIVERTITI:)

    Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...

    Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.

    Però c'è un problema: costano tutti un sacco!

    Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra.

    Mentre sta per pagare, il commesso le dice:

    "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".

    Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.

    Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:

    "Ok, nuova casa, nuova maitresse".

    La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.

    Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:

    "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".

    Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.

    Alle 6 torna a casa il marito.

    Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:

    "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va ?!"

    Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 20° anno di sacerdozio.

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    Oggi alle 20.05

    Inizia il suo discorso:

    "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale".

    "Quando sono arrivato nella vostra comunità, 20 anni fa, mi sono domandato:

    ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione."

    Dopo circa 15 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:

    "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco.

    Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......"

    Un ragazzo e una ragazza sono in macchina ... parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città e fanno quello che un ragazzo e una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla città ... quando la ragazza blocca il ragazzo:

    "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una ******* e la mia tariffa è 20 dollari."

    Il ragazzo a malincuore paga e fa quello che deve fare.

    Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino.

    Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:

    "Hei, come mai non ce ne andiamo di qui?"

    "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in città è di 25 dollari..."

    Se a Napoli c’ è un quartiere di nome spaccanapoli se il quartiere fosse a milano come si chiamerebbe??

    un ragazzo va in farmacia e chiede "un preservativo per favore, sa stasera vado a cena dalla mia ragazza e me la voglio fare" il farmacista gli da il preservativo e quando il ragazzo sta per uscire dice "senta me ne dia un altro, sa c e la sorella della mia ragazza che quando mi vede incrocia sempre le gambe in modo sexy e penso che mi si voglia fare" il farmacista gli da un altro preservativo e quando sta per uscire il ragazzo dice " me ne dia un terzo la mamma della mia ragazza ha uno sguardo cosi provocante e penso che voglia qualcosa da me" il farmacista gli da il terzo preservativo e il ragazzo se ne va...la sera a cena ci sono lui la sua ragazza la sorella della sua ragazza e la madre, stanno aspettando il padre e quando arriva il ragazzo abbassa la testa e si mette a pregare allora la sua ragazza gli dice "amore non sapevo che tu fossi cosi religioso" e lui risponde "amore mio io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!"

  • 1 decennio fa

    1) -signora lei è brutta

    - e lei è sbronzo

    - si... ma a me domani passa!!

    2) all'ospedale: - dottore come stà mio marito?

    -non si preoccupi signora... tutte le ferite guariranno in meno di una settimana, tranne quella al cuore ke l'ha ucciso... XD

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  • 1 decennio fa

    te ne dico 3 e rispondimi nei dettagli se ti sono piaciute...

    1 1 gobbo e 1 pelato si incontrano il pelato vuole insultare il gobbo e ji dc:"Hey cosa hai nel tuo ZAINO?" e il gobbo :"3000 pettini!!!!!"

    2 Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città...a dirla così non sembrerebbe qualcosa di molto strano ma noi abitavamo a New York!

    3 Uno sfigato scrive la sua giornata sul Diario...:"Caro Diario...Una bella ragazza mi ha chiesto:"Vuoi venire oggi a casa mia??? Non c'è nessuno!" Sono andato...effettivamente...non c'era nessuno!"

    CIAO SPERO TI SIANO PIACIUTEEEEEEEEEEEEEEEEEE

  • Anonimo
    1 decennio fa

    che ci fa un albero di natale sott'acqua?si sciacqua le palle

    uno spermatozoo a un altro: quanto manca per arrivare all'ovulo e l'altro:e avoglia a te stamo ancora nbocca

    che ci fa un gatto fuori l'edicola?aspetta topolino

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un romano chiede a Giulo Cesare:

    A Cesare er popolo chiede sesterzi ....!!!

    No...pe mo vado sempre dritto !

    xD

  • 1 decennio fa

    è morto carbone: si è spente nella notte-.-"

    perchè l'albero di natale ha la punta verso su?? xk gli toccano sempre le palleee ooohohoohoh ahahahahahahahahhahahahaha

  • 1 decennio fa

    un uomo entra in un caffè

    -Splash!

    un uomo entra in un caffè

    -sdong! ( c'era il cocchiaino)

    dottore dottore , nessuno mi capisce!

    - in che senso scusi si spieghi meglio

    dottore dottore nessuno mi prende sul serio!

    - ah ah. em .. dai, a parte scherzi, quel'è il problema?

    dottore dottore .credo di essere invisibile!

    -CHI HA PARLATO?

    dottore dottore , credo di essere una bomba!

    TUTTI FUORI!!!

    mia suocera è stata morsa da una serpente

    -è morta?

    la vipera? si

    -

    Fonte/i: geronimo stilton
  • Anonimo
    1 decennio fa

    un signore sta viaggiando in un autobus affollato. Dopo un po sale il bigliettaio,si ferma e comincia a dire a voce alta " questa mattina tra di voi uno solo non ha fatto il biglietto ed è un cornuto!". Silenzio totale nel autobus. passano due minuti e il bigliettaio ricomincia "" questa mattina tra di voi uno solo non ha fatto il biglietto ed è un cornuto!". a quel punto il signore senza biglietto si alza e dice "sono io il cornuto".....il bigliettaio vuole cercare di ripendersi un po dalle parole troppo offensive e dice "sa...io non intendevo cornuto.... ma il signore lo blocca e gli dice " e no! io sono cornuto e vi dirò anche il perchè! io ho una moglie e due figli....ma quando dopo 10 anni lontano da casa x lavoro io sono tornato di figli ne avevo 3 ! mi si avvicina il primo figlio che mi dice papà da grande voglio fare il dottore...e io a costo di fare i debiti lo farò diventare dottore...poi viene il mio secondo figlio e mi dice papà da grande voglio fare l'avvocato..e mi creda a costo di fare i debiti io lo farò diventare avvocato.....poi arriva il terzo che mi fa papà da grande voglio fare il poliziotto e io ho detto e no! tu sei figlio di zoc.cola e da grande fara il BIGLIETTAIO!

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    Prima di sposarsi:

    Lei: Ciao!

    Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo

    momento!

    Lei: Vuoi che vada via?

    Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,

    rabbrividisco!

    Lei: Mi ami?

    Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della

    notte!

    Lei: Mi hai mai tradito?

    Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?

    Lei: Vuoi baciarmi?

    Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!

    Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?

    Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!

    Lei: Posso fidarmi di te?

    Lui: Sì!

    Lei: Tesoro …

    Dopo sette anni di matrimonio:

    Basta leggere il testo dal basso in alto

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