le barzelletti più belle?

mi dite le barzellette più divertenti che conoscete?

10 risposte

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  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    okok

    stellina!

    Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:

    - Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.

    - Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.

    - Ma perché, cosa c’è che non va?

    - Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.

    - Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.

    Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.

    - Ma cosa stai facendo?

    - Mi sto masturbando!

    - Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?

    - Sì, ogni volta quando lo manco.

    Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

    Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

    Pinocchio a Gepetto:

    - Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.

    - Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.

    Dopo qualche giorno Gepetto chiede:

    - Allora figlio mio, come va con le ragazze?

    - Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

    Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:

    - C'è qualcuno più forte di me in questo bar?

    Si alza un "armadio".

    - Sì, io sono più forte di te.

    Il tizio, a voce bassa, umilmente:

    - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

    Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.

    - Papà, papà, mi sono innamorato.

    Papà, tutto felice:

    - Ma di chi figlio mio?

    - Di Pasqualino, papà.

    - Ma proprio di un terrone?!

    Un giornalista intervista Bossi:

    - Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.

    - Quello degli extracomunitari.

    - ???

    - Prima il dovere e poi il piacere.

    Due amici:

    - Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.

    - Si, è un quartetto.

    - Ma quanti siete?

    - Siamo in tre.

    - E chi?

    - Io e mio fratello.

    - Hai un fratello!

    - No, perché?

    Due carabinieri:

    - Tu sai chi è Alessandro Magno?

    - Non lo so.

    - Vedi caro mio, è un grande conquistatore che ha conquistato quasi tutto il mondo conosciuto a quei tempi.

    - Ma tu come lo sai? Come mai all’improvviso sei diventato così istruito?

    - Da quattro settimane sto frequentando una scuola serale e là si impara una marea di cose interessanti.

    La settimana dopo si incontrano di nuovo e quello cha va a scuola fa di nuovo una domanda:

    - Sai chi è Napoleone?

    L’altro fa un segno con la testa di non saperlo.

    - Era un imperatore francese che ha conquistato tutta l’Europa ed è stato sconfitto nella battaglia di Waterloo.

    L’altro, sentendosi un po’ male per la sua ignoranza fa:

    - E dimmi adesso tu: sai chi e Mohamet Hazami?

    - Bah, mai sentito.

    - E’ quello che tutti i mercoledì dalle 19:00 alle 22:00 si fotte tua moglie mentre tu stai alla scuola serale.

    Due carabinieri seduti in un bar durante la pausa pranzo. Uno di loro:

    - Ieri ho comprato una spazzola per il bagno.

    - E?

    - Che ne so io, mi pare che andava meglio con la carta igienica.

    Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.

    - Senta, quanto vuole per la mia compagnia?

    - Trenta euro.

    - Comapagniaaaa, avanti!

    Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.

    - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?

    - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

    Help!

    http://it.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=An...

  • 1 decennio fa

    Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

    Un Elefante a Un Cammello Prendendola in Giro: "haha,hai le tette sulla schiena!"

    e il Cammello:"parla uno che ha il pisello sulla faccia.."

    Bambina stufa scappa di casa.... i genitori muoiono di freddo

    studente di 15 anni si è rotto l'osso del collo cadendo dalle nuvole al richiamo dell'insegnante

    Il WWF informa che da un parco protetto in USA, è scappata l'ultima specie di babbuino in via di estinzione... Non fare c.azzate... Torna!

    La Polizia sta ricercando una persona intelligente, affascinante, di bella presenza... Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?

    Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del p.ene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

    Ritrovato un corpo bruciato in un bidone della spazzatura, dall'autopsia risulta avere un cervello piccolo. Ti prego fammi uno squillo e dimmi che stai bene.

    Vorrei saltarti addosso, portarti a letto, scaldarti e farti sudare come non mai.... dolcemente tua: ...influenza!

    Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

    "Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."

    Lo studio è come una candela.. OPS si è spenta.

    *

    I libri sono come le cipolle più li sfogli, più ti viene da piangere.

    *

    Lo dissi Dante lo confermò Pilato che il compito in classe è sempre

    copiato

    *

    Dio creò l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e

    inventò la scuola.

    *

    Lo studio è fatica, la fatica è sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi

    è meglio non studiare.

    *

    Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando è finita.

    *

    Se la vita è un giornale la scuola è un errore di stampa.

    *

    Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi

    compagni.

    *

    La scuola: la mia prigione. La sedia: quella elettrica. Lo sciopero: gli

    alunni si ribellano. Il preside: l'assassino. I professori: I complici. I

    bidelli: le guardie. Gli alunni: gli annocenti. La ricreazione: tentativo

    di fuga. I compagni: amici di sventura. La penna sul registro: il corpo

    del reato. Il gesso: l'arma del delitto. L'interrogazione: atto scena

    muta. Il consiglio dei professori: 2007. La pagella: mezzo giorno di

    fuoco. Lo studio: il martirio dei condannati.

    *

    Lo disse Dante sulla riva del Pò maledetta la scuola e chi la inventò.

    *

    Secondo la legge del professore bisogna studiare a tutte le ore ma

    secondo la legge dello studente studiare non serve a niente.

    *

    Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi

    studiano. Che tempo è? Tempo perso.

    *

    Se un giorno ti viene voglia di studiare consulta un dottore può

    essere grave.

    *

    Dio creò la terra e disse: "va bene". Dio creò il cielo e disse: "tutto

    bene". Poi Dio creò la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono

    sbagliare".

    *

    Matematica = Materia Ancora Totalmente Estranea Malgrado Anni

    Trascorsi In Catastrofici Appuntamenti.

    *

    Professori = Pazzi Ricattatori Ovvero Fessi E Scemi Sopprimono Ogni

    Ragazzo Indifeso.

    *

    Scuola = Società Che Uccide Ogni Libero Alunno.

    *

    La scuola è come la gravidanza nove mesi di mal di pancia.

    *

    Viva te, viva me, viva la scuola quando non c'è.

    *

    Credo nei professori creatori dei compiti e delle note sul registro, I

    quali furono concepiti dallo spirito maligno, non patirono sotto

    nessuno ed invece noi patiamo sotto di loro e alla fine I risultati

    naturalmente tutti bocciati.

    *

    Preghiera dello studente: dolce cuore di Gesù fai che prenda sette

    più, dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San

    Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni

    protettore fai che crepi il professore.

    *

    San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo

    stanchi di scaldare sedie e banchi.

    *

    Se la scuola fosse il pane allora viva la fame.

    *

    Settimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero

    professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa;

    sabato ponte; domenica vacanza.

    *

    Lo disse il preside, lo confermò il bidello che la scuola è un vero

    bordello.

    *

    La scuola è bella perchè è varia: oggi scuola, domani calia.

    *

    La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammifero.

    *

    Se l'ignoranza fosse musica la scuola sarebbe una discoteca.

    *

    La scuola è una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli

    altri.

    *

    Tema: "come vorresti la scuola del *000?" Svolgimento: "chiusa".

    spero che ti siano piaciute

    sono le + belle che conosco

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un cammello entra in un bar, fa la spaccata e muore

    Fonte/i: Il genio incompreso Ivi xD
  • 4 anni fa

    Tra tutti i prodotti e sistemi per ingrandire il pene consiglio sicuramente questo qua http://AllungamentoDelMembro.enle.info/?2jtm

    La cosa che disturba di più gli uomini é un pene troppo piccolo. Perciò molti uomini in veritá desiderano allungare il pene. Infatti vi sono molti produttori di medicine , metodi e dispositivi, che dovrebbero allungare il pene e perciò gli uomini possono confondersi velocemente

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  • 4 anni fa

    Si crede, spesso, ai consigli quali: per perdere peso velocemente occorre mangiare di meno e fare sfrenati allenamenti di fitness. In realtà, la strada giusta da prendere per perdere peso in modo sano è seguire una dieta equilibrata. Naturalmente associata a corretti esercizi di fitness. Questo è il miglior metodo disponibie online http://FattoreBruciaGrasso.teres.info/?6H5M

  • Anonimo
    1 decennio fa

    sn 13:

    1.come si fa a bruciare l'orecchio ad un carabiniere?basta chiamarlo mentre stira!e se vedete che le ha bruciate tutte e due vuol dire che ha chiamato all'ambulanza.

    2.alla fermata dell'autobus Francesco a Giuseppe:

    scusi ,il 22 passa di qui?Giuseppe a Franceco:no,il 22 ho un altro impegnio.

    3. come mai quando ci sono i lampi le persone sorridono?per uscire bene sulla fotografia.

    4.un graduato chiese di essere sepolto in mare: due appuntati annegarono,mentre stavano scavandogli la fossa.

    5.il maresciallo stava leggendo il giornale è allo stesso tempo un appuntato passò e chiese:marescià, mi potete dare il tempo? il maresciallo accompagnandosi con il dito:ONE...TWO....ONE TWO TREEH FOUR

    6.dal dottore:dottore,spero che nn sia grave. ma ogni volta che bevo il caffè mi viene una fitta tremenda all occhio sinistro!

    dottore:e lei ha mai provato a togliere il cucchiaino?

    7.signore:qual è il tuo nome?

    altro signore:stromboli!perchè?

    signore:a.. come il vulcano!

    altro signore:si! ma nn siamo parenti!

    8.i carabinieri sembrano stupidi ma in realtà sono intelligenti. ad esempio xchè nn mettono la mano d'avanti alla bocca quando tossiscono

    perchè hanno capito chè facendo così la tosse nn gli passa mica!

    9. una volta i carabinieri arrestarono un uomo per porto illegale di arma: aveva un coltello piantato nella schiena

    10.sa che quel signore è stato punto da una vespa? a.. e il numero di targa la preso?

    11.all'ufficio:

    NOME?enrico!

    COGNOME?martelli!

    ALTEZZA?oh,mi chiami pure signore!

    12.una signora chiama ad un idraulico e dice:

    il mio rubinetto perde!

    l'idraulico: a, si , e chi vince??

    13.tra 5 minuti saranno le 12.05. vi abbiamo trasmesso le previsoni del tempo.

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un uomo si siede a tavola per mangiare,ad un certo punto spunta un'ape e incomincia a dire "tito tito tito tito tito" e l'uomo cerca di scacciarla ma l'ape ricomincia "tito tito tito tito" e l'uomo la riscaccia... Questa storia va avanti per giorni e giorni,pranzo e cena... La morale? L'APE TITO VIEN MANGIANDO!

    In un manicomio un pazzo disegna un enorme cerchio a terra,il medico se ne accorge e gli chiede: "ma cosa stai facendo?" e il pazzo risponde: " faccio un salto in centro,ti serve qualcosa?"

    Totti e sua moglie vanno in vacanza in Trentino,lì Totti scende dalla macchina per leggere un cartello dove c'era scritto "neve perenne" Rientra in macchina e sconvolto dice : "Ilary.. Ma scusa anche a Roma neve inizia per N"

    Potrei raccontartene tante altre... ihihi ma ti risparmio ;)

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Un paziente kiama il dentista x annullare una visita:

    Paziente: dottore mi dispiace ma annulli la mia visita xk gg m sento davvero male...ho un tremendo mal d denti.

    Un uomo entra in un cafè...SPASH!

    Un uomo skiaccia un pisolino...il pisolino muore!!!

  • 1 decennio fa

    lo sapete chi sono studenti piu poveri del mondo? quelli che abitano sulla val padana perrche' a scuola studiano sui banchi di nebbia.

  • 1 decennio fa

    un elefante a una cammella prendendola in giro: "haha,hai le tette sulla schiena!"

    e la giraffa:"parla uno che ha il pisello sulla faccia.."

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