dato per rimanere in tema...cambio di pannolini.................. =D?

scritta da un papà:

(forse è vecchia e letta e straletta, a me è arrivata da poco): Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni: a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha c@gato. Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della c@cc@. Di solito accade così: la mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... Cosa ha fatto il mio angioletto?' Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto entra in gioco il padre, che dice: "Che sarà mai?" e si accinge a cambiarlo. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.(almeno molti lo fanno) Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino E' fondamentale non distrarsi mai: il neonato medio non è in grado di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino: è il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi ero convinta che tutto sommato la ***** dei bambini profuma di yogurt. Guardando è più difficile crederci, ma senza guardare... io con questo sistema sono riuscita ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di *****. Dunque: impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. E ve lo dico già: neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano destra, una bomba chimica. Quindi, posatela nei paraggi registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo, poi passate all'olio. Versatevene alcune gocce sulla mano: esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti (la sera ne troverete traccia nei calzini). Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan (un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e il gesso liquido), ne riempite il sedere del bimbo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. Però... c'è un però: a quel punto il bambino fa pipì. Sì, perché il bambino non fa mai pipì a caso: se solo gliene offrite l'opportunità punta al vostro maglione. Voi allora fate un istintivo salto indietro: Errore! Non perdere d'occhio il bambino neanche per un secondo.. Bene, ci siamo: a) prendere il pannolino nuovo - b) capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta - c) inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e voila, il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo, e giustamente manifesta una certa delusione (in pratica inizia a gridare come un martire). Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. Nonostante i decibel espressi dal bambino, occorre mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. Ripercussioni fisiche e psichiche: Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie che una partita di tennis. Psichicamente, il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, e un po' cretino. Alcuni si spingono fino a consultare il settore deccappottabili su gente e motori Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi... che volete... tragicamente, ritornano. In casa li accoglie la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt. hehehehe sti uomini

a

Aggiornamento:

ahhahahahaha giuro che ieri mi avete fatto pisciare dalle risate...avevo i lacrimoni mentre scrivevo

simo 22+0

7 risposte

Classificazione
  • 10 anni fa
    Migliore risposta

    Immagino me... già mi vedo!

    Il bagagliaio della mia macchina trasformato in fasciatoio, rotoli di scotch per chiudere i pannolini nelle tasche dei giubbotti, zaino da trekking con dentro la piscina gonfiabile per poterlo/a lavare anche se sei in fila alla cassa di Auchan (ma rigorosamente con acqua minerale), batterie al piombo da 12 volt con le rotelle per usare lo scaldabiberon anche al cinema.

    SniffSniff... mi sa che sono nello yogurth...

  • hahahahahaha è bellissima

  • simoooooooo.....ahahahahah

  • 10 anni fa

    ahahahahahhahaah bellissima!!!

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  • BABY
    Lv 5
    10 anni fa

    BELLISSIMA E REALE!!! EHEHEH...GRAZIE PER AVERLA CONDIVISA!

  • Ana
    Lv 6
    10 anni fa

    Bellissima!!! Vedremo come andrà ai nostri primi cambi di pannolino!!!

    Ciao :)))

  • 10 anni fa

    ;-) davvero bella!! che ridere!!

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