cerco qualche barzelletta poco conosciuta?

ciao ragazzi. cerco qualche barzelletta facile da capire anche squallida perchè ho creato un gruppo su facebook dove pubblico battute o barzellette... il gruppo si chiama: i link di markrauser95

se volete iscrivetevi e avvisatemi che vi metto miglior risposta e 5 stelle se mi dite anche qualche barzelletta decente byebye e grz in anticipo

Aggiornamento:

x ora tutte bellissimeeeeeeee grz 1000 le potete trovare nella pagina di fb. se ci andate guardatele se non ci andate non guardatele .-. se siete su fb andate se non ci siete vi do il permesso di non andarci >_>. byebye grz 1000...

Aggiornamento 2:

ah a proposito le sporche della prima stupende e la lettera della madre sono qualificate come miglior risposte x ora

Aggiornamento 3:

nche la seconda era carina non me la ricordavo >.<

Aggiornamento 4:

non so perchè non me lo fa fare il copia quindi provo a copiare sul blok notes e da la copiare su FB XDXDXD

5 risposte

Classificazione
  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    SPORCHE

    Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

    Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

    La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

    La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo

    Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due!

    MATRIMONI

    Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

    Una coppia trans in piscina, la moglie dice: "Amore vado a farmi il bagnetto" e il marino "Sì cara, vai a farti il bagnetto, io intando mi faccio il bagnino"!

    Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?

    vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... ***** SPOSTATI!!!!

    Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>> e l'altra <<l'abito da sposa...>>

    BAMBINI

    Un bambino alla bambina le dice "Sali sull'albero e prendi una mela!". E allora la bambina sale e il bambino la segue e le alza la gonna e le dice: "Ti ho visto le mutandine!" e la bambina: "Ma se io non ce lo le mutandine!!!"

    Un giorno in giappone è nato 1 bambino brutto ma veramente brutto, i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamarono... Suscita Nakagata

    Un bambino nasce e chiede ad un altro come sei, maschio o femmina. l'altro risponde non lo so. allora il bimbo dice alzati la copertina. il bimbo dice sono maschio da dove l'hai capito? dalle calzine azzurre

    il professore al suo alunno - be francesco dimmi per te cosa significa il tricolore? - mmm..... per me il tricolore è come il migliore amico una cosa imperdibile - il professore allora chiede a emilio - allora cosa vuol dire per te il tricolore - il tricolore per me è il migliore amico di francesco!!!!

    Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta? - signore - io aspetto l'auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?

    ANIMALI

    Un signore aveva un cane che lottava. Un giorno un uomo chiese al padrone il perché vincesse tutte queste gare, il padrone rispose "Mi ricordo solo di avergli tagliato la criniera"

    Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"

    Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce ****!!!"

    Il propietario di un pollaio dopo tanti mesi si decide a fare uscire dal pollaio le 3 galline rinchiuse in questo per tanto tempo. La prima gallina esce e dice sexi, con movimenti sensuali: "Cocco dee", la seconda fa la stessa cosa ma dicendo: "Cocco cocco deeeee" e la terza con una camminata a gambe aperte esclama: "Chicchirichi!" allora le altre 2 si girano e le dicono: "Bugiarda!"

    Un coniglio e un orso si sincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine -primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - 1desiderio esaudito-. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventasero femmine. Il coniglio chiese un motorino. Ll'orso chiese che tutti gli orsi del mondo divventasero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.l

    COMPUTER

    Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.

    3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

    CARABINIERI

    Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

    Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"

    Un carabiniere a secco di pallottole fa all'altro: "Presto dammi una pallottola che mia moglie ha deciso di suicidarsi..."

    Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro "Sei stanco?" e lui dice di no. Al novantanovesimo gli richiede di nuovo "Sei stanco?" e lui risponde sì e quello "Allora torniamo indietro"

    Ci sono due carabinieri che stanno camminando per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro - Attento! Stavi per pestare una *****!! - l'altro risponde - No, no. stai tranquillo, è solo cioccolato! - e l'altro - Ti dico che è *****! Allora l'altro per dimostrare chi aveva ragione infila due dita nella "cosa" per terra e la assaggia. Resta un po' perplesso. Poi risponde: -

  • 1 decennio fa

    Magari l'hai già sentita, però non in molti la conoscono e fa spaccare dalle risate!

    Lettera di una madre al figlio carabiniere.

    Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che

    ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.

    Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

    Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

    Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior

    parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo

    di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.

    La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura

    che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato

    l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è

    troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:

    la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

    A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha

    detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via

    del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,

    te li ho messi tutti nella tasca interna.

    Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:

    è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.

    Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di

    chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

    Se vedi Margherita salutala da parte mia.

    Se non la vedi, non dirle niente.

    La tua mamma che ti vuole tanto bene.

    P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi,

    ma avevo già chiuso la busta.

    Bella, eh?

  • Anonimo
    1 decennio fa

    La cameriere di berlusconi cade e il cavaliere la aiuta a riprendersi.La cameriera dice cosa posso fare per lei? e silvio dice provi a votare per me nelle prossime elezioni.La cameriera dice io ho sbattuto il sedere e non la testa

  • 1 decennio fa

    ti consiglio questo sito è famoso come sito però di barzelette ce ne sono tantissime..

    http://www.barzellette.net/

    kiss kiss

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  • 4 anni fa

    Puoi trovare tanti metodi e consigli per conquistare una ragazza in questo corso http://TaoDelSeduttore.latis.info/?hN1b

    Una bella parlantina sciolta è l’arma migliore per rimorchiare una ragazza. Il ragazzo con la battuta pronta è quello che piace ancor più del ragazzo superpalestrato. E soprattutto, riuscire ad intavolare una conversazione con facilità è il modo migliore per approcciare.

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