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Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 1 decennio fa

chi mi dice delle barzellette sui Dottori?

una però ve la racconto io.

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa, guidata da una bella signorina, che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". e il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

12 risposte

Classificazione
  • Anonimo
    1 decennio fa
    Risposta preferita

    1.

    dottore dottore ho 1 problema! mio figlio ha bevuto 1 litro di benzina cosa può fare???

    beh.. se va piano anke 20 km

    2.

    -paziente- dottore dottore ho 1 problema! ho la ieaculazione troppo precoce!

    -dottore- oh fica!

    -paziente- aaaaaahhhhxD

    3.

    dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea?

    beh.. ce ne vorrà un pò tanta xò!

    4.

    Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli

    dice: Ma lei ha due *********!!! "uno di legno e

    uno di acciaio"

    Il paziente: Lo so, non ho mai avuto problemi!

    il medico: E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???

    Tutto bene dottore, ho anche due figli!

    Il dottore: Ah, due figli... e come stanno?

    Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va

    all'università.

    5.

    Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:

    - Come sta suo marito?

    - Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.

    - Ospedale? Come mai?

    - Si è operato di appendicite.

    - E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?

    - Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve

    a nulla!

    - Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...xDxDxD

    6.

    dottore dottore ho 1 problema! quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!

    signora ha mai pensato di togliersi i collant?

    7.

    Un tizio chiama al pronto soccorso: Venitre subito, mio figlio si é ingoiato un preservativo. Dopo tre minuti richiama di nuovo al pronto soccorso e gli dice: Lasciate peredere, ne ho trovato un altro.xD

    8.

    dottore ma... cosa ci fa con la supposta sull'orekkio??

    dove ho messo la penna??!!

    9.

    dottore oggi ho starnutito quasi 20 volte ke mi dice?

    salute!

    10.

    Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: Ho una notizia buona e una cattiva!

    e qual'è quella buona?

    ke che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva!

    11.

    Dottore dottore! mi dimentico le cose! ti dimentichi le cose? mi dimentico le cose?xD

    Fonte/i: ciaooooxD
  • 1 decennio fa

    Eccone un po':

    il paziente "Dottore ho un grossissimo problema!!!" dottore "quale?... " paziente "Tutti i giorni faccio la ca *ca alle otto....... " dottorre "e allora dov'e' il problema? " paziente " il problema e' che mi sveglio alle 10!!"

    Una signora va dal dottore e dice: 'Dottore dottore mi tirano i muscoli'..e il dottore risponde: 'Signora cosa le posso dire, glieli ritiri'...'Dottore aiuto aiuto non mi sento bene'...'Oh signora alzi il volume'...

    "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

    Eccole!!!! ti piacciono???

  • 1 decennio fa

    -à dottò, c'ho 'na diarea che un le dico!

    -ha provato con il limone?

    -sì, ma quando o tolgo poi ricomincia!

    Spero ke ti piaccia xD

  • 1 decennio fa

    un tizio va dal dottore : << dottore , dottore , ho navigato troppo su internet che ora ci vedo doppio ! >>

    il dottore : << mmmh , vediamo ...intanto si sieda.....prenda una sedia ....>>

    il tizio : <<ok , quale delle due ?>>

    pippo dice a peppo : << sai , il medico mi ha dato una medicina miracolosa x la memoria ....>>

    peppo : <<ah , si e come si chiama ?>>

    pippo : <<bo , non mi ricordo >>

    il medico al paziente :<< allora , come sta ?>>

    il paziente :<< come sto ? ma io sono venuto qui perchè me lo dicesse lei ! >> ciaooooooooo!!!

  • ?
    Lv 6
    1 decennio fa

    Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico.

    Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto.

    "Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi così male?".

    "Si è vero ... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!"

    Una donna va ad un appuntamento dal dentista.

    Non appena si distende

    sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra

    saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:

    - "Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali..."

    - "Si dottore.

    Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???"

    un uomo entra in farmacia x comprare dei profilattici,

    ma appena entra vede quattro donne al banco e dietro al banco solo tre donne e un solo uomo occupato con un altra cliente,imbarazzatissimo,si rivolge sotto voce alla dottoressa al banco"mi scusi un pacco di preservativi della quarta"

    la dottoressa ad alta voce "Carmela un pacco di preservativi quarta al signore"

    Carmela sempre ad alta voce"Maria un pacco di preservativi quarta al signore"

    Maria ancora ad alta voce "dottore un pacco di preservativi x il signore"

    il dottore passa i preservativi a Maria "ecco i preservativi x il signore"

    Maria passa i preservativi a Carmela" Carmela i preservativi per il signore"

    Carmela da i preservativi alla dottoressa"ecco i preservativi x il signore"

    la dottoressa "signore i suoi preservativi"

    il signore ad alta voce"se nessuno l'ha capito ancora, stasera si scopaaaa!!!!"

    In una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l'effetto che fa...

    Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:

    - Ma cosa ti è successo?

    - Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!

    Un vecchietto in farmacia

    “dottore ho appuntamento con una ventenne

    Come posso essere sicuro delle mie prestazioni”

    Il farmacista gli porge un tubetto di Viagra,è

    gli dice “vada sicuro”

    il vecchietto sarà l’emozione,sarà la fretta prende il tubetto

    e scappa via senza pagare.

    Dopo un po’ in farmacia un altro vecchietto,

    con una richiesta simile

    il farmacista prende un tubetto di Viagra e lo dà al vecchietto

    il quale chiede”ma e efficace,funziona?”

    e il farmacista”se funziona,uno prima di voi solo per toccare il tubetto

    me l’ha messo in c-ulo!!!!”

    Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona...

    quando apro le gambe mi rotola fuori.

    Una nana entra dal ginecologo saltellando:

    "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".

    Dottore, dottore... ho la diarrea!" "Ha provato con il limone?" chiede il dottore. "Si, ma quando lo tolgo, ricomincia!!"

    una prostituta dal ginecologo. dopo averla visitata il dottore kiede:signora quando ha le mestruazioni ha grosse perdite? Bhe dottore all'incirca 2000 euro al giorno

    un medico viene catturato dai pellerossa,lo stregone gli chiede un rimedio x il capo "vado poco" che non va in bagno da 10 giorni se non trova soluzione entro una settimana lo uccideranno,

    il medico da dell'olio di ricino allo stregone,ma il giorno dopo lo stregone"

    grande capo niente cacca"

    il medico allora gli da delle supposte di glicerina,ma lo stregone il giorno dopo

    "grande capo niente cacca"

    il medico da allo stregone delle prugne secche e dice che il capo le deve mangiare tutte,ma niente, lo stregone

    "grande capo niente cacca.

    impaurito il medico rischia il tutto per tutto,macina altre prugne secche con le supposte e mischia tutto con l'olio di ricino.da la mistura allo stregone e dice che il capo lo deve bere tutto

    ..il giorno appresso viene svegliato da un gran boato,i tamburi rullano,gli indiani tutti pitturati con i colori di guerra ballano davanti al palo della tortura,si avvicina lo stregone ,e il medico

    "allora?"

    lo stregone

    "GRANDE CACCA NIENTE CAPO"

    "Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi

    qualcosa?"

    "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"

    Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?

    Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel ****!!"

    Napoli un ginecologo sta facendo una visita ad una signora.

    “signore lei ha una piccola piaghetta, una sciocchezza”

    Mentre sta trafficando nella vagina della signora squilla il suo cellulare,

    mano sinistra cellulare mano destra nelle parti intime

    “pronto, chi? A Mario come stai?mi fa piacere non mi dire! stai a Napoli è vienimi a trovare

    La strada te l’ha indico io ,allora dalla ferrovia gira per il corso Garibaldi”

    (MANO DESTRA CHE GESTICOLA)

    “Vai dritto fino a piazza Carlo terzo,gira intorno alla piazza,”

    (MANO DESTRA CHE FA IL GESTO DELLA GIRATA)

    “Imbocca via Foria, e vai fino in fondo, (mano destra che penetra più a fondo)arrivato al Museo gira a destra.”

    (MANO DESTRA CHE FA FORZA SUL LATO DESTRO)

    “Sali via santa Teresa”

    (MANO DESTRA CHE SPINGE SU)

    “Quando sei nei pressi del ponte della Sanità sulla sinistra c’è un bar”

    (MANO DESTRA CHE PRESSA IL LATO SINISTRO)

    “Chiedi di me,sei ad un minuto da me”

    (MANO DESTRA CHIUSA A PUGNO SOLO L’INDICE APERTO CHE SPINGE SU)

    “ti aspetto”

    La signora sul lettino ansimando

    ”DOTTOREEE; DOTTOREEE ANCORA DUE CHILOMETRI PER PIACERE, CHE ARRIVIAMO A CAPODIMONTEEEE!!!!”

    In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".

    Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia,io dico frattura del femore,il mio collega dice,frattura dei due femori,l’altro mio collega dice rottura del menisco, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".

    E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

    Una donna va dalla ostetrica e le fa: - Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all'udito! - Signora cara... mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo. - Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo... io ho bisogno di una visita all'udito! - Come le è venuta in mente questa cosa? - Vede... io sono un po' dura d'orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: "Vuoi dormire, o cosa? ". E io rispondo sempre: "cosaaa?"

    Due anziani coniugi si trovano nello studio di un medico urologo. La moglie accompagna il marito perché quest'ultimo è un po' duro d'orecchi. Il medico esordisce: - Allora, prima di iniziare qualsiasi diagnosi avrei bisogno di un suo campione di feci, di urina e di sperma. L'uomo, portandosi una mano all'orecchio, chiede alla moglie: - Che cosa ha detto il dottore? - Ha detto che gli devi lasciare le mutande...

  • 1 decennio fa

    divertentissime XD XD XD

    Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".

    "E perche' non lo fai?".

    "Mia moglie non vuole

    Dopo aver passato quasi tutti gli stand dell'Octoberfest, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"

    In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:

    "C'è un altro a letto con tua moglie!"

    L'altro:

    "Fai silenzio! Ho solo 2 birre!"

    Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?"

    "No di certo!"

    "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"

    - Rossi, come mai arriva a quest'ora?

    - Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!

    Impiegato: Lei mi aveva promesso un aumento se fosse stato contento di me

    Capo: ma come posso essere contento di qualcuno che vuole più soldi?!

    Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una grande banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:

    "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati."

    I cannibali promettono di non disturbare gli altri.

    Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice:

    "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo?"

    I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il D.G. è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:

    "Chi di voi - idioti - ha mangiato la ragazza?"

    Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:

    "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili di marketing, Capi Area, Dirigenti, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"

  • ?
    Lv 4
    4 anni fa

    Due matti si vedono tutte le mattine davanti ai manifesti mortuari in line with vedere se c'è il loro nome. Una mattina all'appuntamento si presenta uno solo dei due e aspetta l'altro in line with mezz'ora, un'ora, due ore....Ma non arriva: allora si gira in line with vedere i cartelloni e cube: -bah, proprio oggi che hanno scritto il suo nome non è venuto!!!>

  • 1 decennio fa

    Ahahahahhaa

    Fonte/i: Ahahahahah
  • 1 decennio fa

    un uomo entra in una farmacia. "Buongiorno, vorrei dell'acido acetilsalicilico..." "il farmacista prende il dizionario e poi dice " ah, volete dell'aspirina..." " Oh sì, proprio quella...non riesco mai a ricordare questo nome1

    Cosa mangia un orco dopo essersi fatto togliere un dente? Il dentista.

    "Hey ciccione, indicami la via più corta per l'ospedale!" "Certo, chiamami ancora ciccione e ci arriverai in un baleno!"

    "Dottore, sono caduto e mi sono fatto male!" "Dove? Vicino alle vertebre?" "No, vicino alla stazione!"

    "Dottore questa dieta è terribile! Tutte le notti sogno di mangiare spaghetti al burro!" "Non è niente... è normale sognare da mangiare quando si ha fame!" "sì, ma ogni mattina spariscono i lacci delle mie scarpe!".

    Nello studio dentistico: "Dai Melania, dì AAA, dai dì AAA! su dai sii gentile apri la bocca così il dottore togli la mano, su!.

    "Signor medico!" dice un orco "Ho bruciori di stomaco!" "Mangi 1 pompiere al giorno allora!"

    Un dottore vuole vedere se i suoi pazienti sono veramente pazzi, così li porta davanti ad una porta disegnata sulla parete e tutti si precipitano per aprirla. solo uno sta li fermo e il dottore gli chiede "Bravo, ma come mai non apre quella porta come gli altri?" "quelli sono matti!" "come mai dice ciò?" "Perchè le chiavi le ho io a casa!"

    "Dottore, quando bevo il caffè, sento un dolore forte all'occhio sinistro!" "andiamo a prendere un vaffè e mi faccia vedere..." allora prendono un caffè, e il paziente lo beve. "Ahi!... Vede??" "...perchè non prova a togliere il cucchiaio prima di bere?".

    un uomo va dal dentista, e apre la bocca "Oh cielo! ma lei ha tutti i denti d'oro!!" "Lo so, voglio che mi installi un sistema d'allarme!"

    un uomo è condotto d'urgenda all'ospedale, perchè 200 api lo hanno punto. "stia tranquillo" gli dice il dottore "le farò solo 2 punturine".

    "Dottore, perchè tutti dicono che puzzo?" "Ha provato a lavarsi?" "Certo, ma dopo un mese ricomincia da capo!".

    spero ti piacciano =)

  • 1 decennio fa

    Carina ^^

    Eccone alcune che mi piacciono molto:

    >> Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla

    moglie. "Quanto vuole, dottore, per un'estrazione?"

    "30.000 con l'anestesia, 15.000 senza anestesia"

    "Allora, senza anestesia"

    Il medico lo guarda ammirato: "Che coraggioso!"

    "Ma cosa c'entro io?"

    E rivolto alla moglie: "Adesso cara, siedi, stai ferma e

    tranquilla e apri bene la bocca"

    >> Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!

    >> Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

    >> Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!

    >> Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel ****, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …" Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto ! "

    Piaciute?

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