Mi potete dire 10 barzellette divertentissime?

Grazie

9 risposte

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  • 1 decennio fa
    Risposta preferita

    1)La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:

    "Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"

    Allora lui teneramente:

    "Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."

    E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:

    "Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"

    E lui, sempre galante:

    "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."

    Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:

    "Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

    2)Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.

    " Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

    A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.

    Questo è il suo destino, all'inferno.

    " No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran

    nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".

    Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.

    " No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".

    Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

    Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:

    " Si, si può fare, vada per questo".

    " OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

    3)C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:

    - « Ma che succede ? »

    - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”

    - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »

    - “ ... 500 litri e quattro accendini...”

    4)La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"

    5)Le 4 regole basilari della donna per la felicita' dell'uomo :

    -1 e' importante trovare un uomo che sappia cucinare e -tenere pulita la casa

    -2 e' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia bravo nel suo lavoro

    -3 e' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso

    -4 e' importante che questi tre uomini non si conoscano mai!

    6)Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

    7) Un avaro disse a Dio:

    - Che cosa sono per te 1000 anni?

    E Dio rispose:

    - Ma, poco piu' di un secondo.

    - E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?

    E Dio:

    - Ma, forse un centesimo.

    E allora - disse l'avaro

    - cosa ti costa darmi un centesimo?

    Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo!

    8) A.A.A. uomo invisibile cerca donna invisibile x fare cose mai viste

    9) Cio' che dice la donna:

    -Questo posto è orribile!! Forza!!!Tu e io dobbiamo pulire!!! La tua roba e' buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!

    cio' che sente l'uomo:

    bla,bla,bla FORZA

    bla,bla,bla TU E IO

    bla,bla,bla SUL PAVIMENTO

    bla,bla,bla SENZA VESTITI

    bla,bla,bla IMMEDIATAMENTE

    10) Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.

    Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "

    Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".

    Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:

    "Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

    Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!

    Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".

    Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".

    Ed il detective:

    "Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!!

  • Anonimo
    1 decennio fa

    NELLA LIBRERIA: <vorrei una copia del libro "come ci si difende dai ladri"> <spiacente, ma l'ultima copia me l'hanno rubata questa notte>

    A SCUOLA:<pierino dimmi il nome di un grand'uomo><il duomo di Milano><asino! ho dtt di un grande uomo!<ah, ho capito! il gigante Golia>

    CURIOSITA DI SCRITTORE:<sto scrivendo un romanzo emozionatissimo!non vedo l'ora di averlo terminato per vedere come vado a finire! >

    MARIA RITORNA DALLA SCUOLA: <sai mamma che il mio componimento ha veramente commosso la nostra maestra ?> > davvero?> <si mi ha detto che faceva pietà >

    FRA AMICHE: <oggi ho incontrato tuo marito per strada; ma non mi ha vista.> <si, me l'ha detto.

    ULTIME NOVITA: il genrale precipitandosi alla reggia:<maestà, abbiamo perduto la guerra!> il re: <beh, cercatela! >

    PRESO IN PAROLA: il professore ad un allievo: < dica pure >. <pure>.

    ARRIVA IL POSTINO:< c'è una lettera per voi;è arrivata per via aerea.> < non raccontatemi storie:ho viste ben che siete arrivato in bicicletta>

    DOPO UN'ORA:< è inutileche aspetti,signore;papà non rientrerà> <e perchè?> <perchè non è ...uscito!>

    IL MEZZO PIGNOLO DAL MEDICO: <come sta?> <mi scusi, signor dottore, ma io sono venuto qui appunto per saperlo da lei! >

  • 4 anni fa

    Per rimorchiare una ragazza con successo ci sono semplici metodi che puoi imparare qua http://TaoDelSeduttore.latis.info/?A3SI

    Naturalmente non vi dovete lanciare senza convinzione. L’uomo che vuole rimorchiare deve avvicinarsi convinto e sicuro di quello che sta facendo, ma soprattutto delle proprie potenzialità. Deve poter credere di avere delle carte da giocarsi, per riuscire a centrare l’obiettivo.

  • 1 decennio fa

    1.cosa fa un ginocchio giù per le scale ?

    -rotula

    2. ci sono un cinese , un italiano e un inglese : il cinese dice :<< ho ho le miglioli piante da liso (riso) del mondo>> e gli altri : << e ci caghiamo sopra >> l' inglese dice :<< io ho le migliori piante da te del mondo >> e gli altri :<< e ci caghiamo sopra >> infine l'italiano dice: << io ho le migliori ortiche del mondo ....>> e gli altri :<< e ci caghiamo sopra>> e l'italiano:<< e vi pungete il **** ! >>

    3.un pescecane dice al pescegatto :<< ma non senti la mancanza del pescepadrone?>>

    4.in una gara di velocità , chi vince tra il cavallo e la mucca ?

    -il cavallo

    -no , la mucca

    -perchè?

    -perchè prova a far gareggiare una mucca e un cavallo : la mucca fa MUUUUU e accellera .....il cavallo fa IIIIIH e frena ....perciò vince la mucca ....

    5.una mamma alla figlia :<< come è andato il primo giorno di scuola ?>>

    la figlia :<< cooosa? primo giorno ? intendi dire che ci devo tornare anche domani ?

    6.la maestra assegna un tema : AVETE TRASCORSO LE VACANZE ?

    pierino ci pensa un po' e scrive : << io bene , grazie . e lei ?>>

    7.la zia sgrida pierino : << ah , nipote , io alla tua età non dicevo mai bugie .>>

    pierino:<< ah si , e quando hai iniziato ?>>

    8.dove vanno a studiare i pesci ? sui banchi di sabbia

    9.un tizio al dottore : << dottore , dottore , ho navigato troppo su internet e ora ci vedo doppio >>

    il dottore :<< ok vediamo .......intanto prenda una sedia>>

    il tipo:<< quale delle due ?>>

    10.un tizio dice all'amico : << oh , ieri sera ho scaricato la mia ragazza ...>>

    e l'amico :<< ah si , e da quale sito ?>>

    ciaooooooooooooo!

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  • 1 decennio fa

    1) x prima cosa devi dire a k la stai raccontanto di stare molto attento poi dici in una macchina ci cono e metti un insulto tipo 3 gay c 6? :):):): e loro di sicuro diranno di si :)

    2)un bambino dice alla mamma le arance hanno il becco? e la mamma risponde no e il bimbo o ***** ho spremuto un pulcino... :):):)

    3)una bambina fa la doccia con il padre e lei indicando il pene dice cos'è? e lui dice è una bambola la sera c sono i lampi e decide di dormire con il padre e la mattina il padre và dal dottore e porta con se la bambina e spiega al dottore ke si era svegliato con tt i peli del pe.. staccati e la bambina dice ke la sera aveva paura è andata nel suo letto e ha giocato con la bambola lei l'ha sputata e la bambina gli ha strappato i capelli :):):)

    nn sono 10 ma sono stupende :):):):)

  • ʚϊɞ
    Lv 4
    1 decennio fa

    1- ci sono un contadino, una contadina e una mucca. il contadino munge la mucca e la mucca gli dice: tu stai cn la contadina allora xk a me mi tocchi le tette??

    2- un americano un russo e un italiano subaquei si sfidano a chi va più a fondo, il russo si immerge e quando risale dice:- io sono sceso a 500 metri e ho trovato un sottomarino russo!!- allora gli altri gli chiedono: -cm fai a dirlo???- e lui:- ho bussato e mi ha salutato un uomo con la divisa russa dall'oblo-

    poi si immerge l'americano e quando risale dice:- io sono sceso a 700 metri e ho trovato un sottomarino americano!!- allora gli altri gli chiedono: -cm fai a dirlo???- e lui:- ho bussato e mi ha salutato un tenente con la divisa americana dall'oblo-

    infine va l'italiano e quando risale dice:- io sono sceso a 800 metri e ho trovato un sottomarino italiano!!- allora gli altri gli chiedono: -cm fai a dirlo???- e lui:- ho bussato e mi hanno aperto

    3- un giorno un uomo va nelle scuderie e vede sua moglie baciarsi col fantino, li guarda e dice:- tu nn monterai mai + x me!

    4- Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: -E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!-

    5- un bambino chiede a una bambina:- mi vuoi sposare???- e lei risponde:- mi spiace nn poxo... nella mia famiglia ci sposiamo solo tra di noi: mio padre ha sposato mia madre, mio zio mia zia, mio nonno mia nonna...

    6-Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: -qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?- e l'altra -l'abito da sposa...-

    7- totti va a chi vuol'essere milionario: gerry scotti chiede a totti qual'è la bomba + potente. risponde totti -la bomba atomica- e gerry risponde -l'accendiamo- e totti -ma che sei scemo?-

    8-Busch Berlusconi e Blair sono stati catturati da Saddam Hussein. Saddam dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nell'arsenale segreto, superando tutti i controlli e recuperare un'arma che permetta loro di fuggire. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca delle armi. Quando Busch ritorna dice a saddam: "Ho recuperato un bazuKa". Saddam allora gli spiega la prova: "Devi spingere il bazuka su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai ucciso". I primi 10cm vanno su, ma i 20cm successivi provocano una smorfia di dolore e cosi' Busch viene ucciso. Poco dopo arriva Blair e mostra a Saddam la sua arma, 10 pallottole. Quando Saddam gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona pallottola pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. Busch e Blair si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto Berlusconi che arrivava con un missile terra/aria...".

    9-Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande ********, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

    10-Ci sono Totti, Vieri e Gattuso in una stanza, e Del Piero sta mostrando loro uno specchio molto prezioso. "Questo" spiega "è uno specchio magico: se uno ci si mette davanti e dice una cosa falsa, sparisce!". Allora è Gattuso il primo a provare e dice "Io penso di essere l'uomo più bello del mondo!" e... PUF!... scompare. Allora è la volta di Vieri che dice "Io penso di essere il più intelligente del mondo!" e... PUF!... scompare. Quindi Totti decide di provare anche lui, si mette davanti allo specchio e dice "Io penso... " e... PUF!... scompare.

  • Anonimo
    1 decennio fa

    Ma anche più di dieci!

    1) Stanno facendo un francobollo con il **** di Berlusconi, si avvisa Emilio fede di leccare dal lato opposto al ****

    2) Cosa vuol dire B.u.s.h.? Bisogna Uccidere Saddam Hussein

    3) Su un aereo ci sono Berlusconi, il papa e un piccolo scout: l' aereo va in avaria, ma ci sono solo due paracadute: Berlusconi ne prende uno e grida "Io sono l' uomo più intelligente del mondooooo"

    e si butta. E' rimasto solo un paracadute: Il papa dice al bambino: figliolo, prendilo tu, io sono vecchio ormai, mentre tu hai tutta la vita davanti..."

    E lo scout: "Ma non si preoccupi sua santità, lo prenda lei!"

    "No, no figliolo, vai tu..."

    "Stia tranquillo sua santità, l' uomo più intelligente del mondo si è lanciato con il mio zainetto della merenda!"

    4) Su una panchina stanno seduti uno zoofilo, un piromane, un necrofilo e un masochista: lo zoofilo dice: "Hei, perchè non andiamo a prendere un gattino?"

    E il necrofilo: "Sì, poi lo uccidiamo e giocherelliamo un po' con la sua carcassa..."

    Il piromane: "E poi gli diamo fuoco!"

    E il masochista: "Miao!"

    5) Pierino è al parco e a un certo punto sente dire: "Putt@na"

    va da una monaca e le chiede cosa voglia dire, ma quella risponde che vuol dire "fare la spesa".

    Il giorno seguente sente dire "C@zzo", torna dalla monaca e le chide cosa vuol dire, ma quella risponde che vuol dire "poltrona"

    Il giorno dopo ancora sente dire "B@stardo", va dalla monaca e quella gli dice che significa "dottore".

    Pierino torna a casa e la mamma gli dice che deve venire il dottore, ma lei deve uscire a fare compre.

    Il dottore entra e Pierino gli fa: "Entra bast@rdo, siediti sul c@zzo che la mamma è a fare la putt@na!"

    6) Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.

    7) Hitler in un campo di concentremento dice agli ebrei: "Sporchi ebrei, oggi dopo tanto tempo vi cambierete le mutande!"

    E quelli tutti contenti: "Sììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì"

    "Tu con lui, tu con lui..."

    8) Antico proverbio cinese: se non hai bocca Lidi con occhi, se non hai occhi Lidi con naso, se non hai naso Lidi con oLecchie, se non hai neanche oLecchie, CHE C@ZZO TI LIDI?

    9)ATTENTATO!!! arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!

    10) Tra bambini:

    E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felici sette persone! - Invece mia sorella è viva, dà solo il **** e fa felice un sacco di gente!

    11)Perchè il clown è stato licenziato? Perchè, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, il proprietario del circo non ce la faceva a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.

    12) Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!

    13) Chi è il carabiniere più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!

    14) Dieci uomini, dopo un incidente aereo, si trovano da soli su un'isola deserta. Qualche ora dopo arriva sull'isola l'unica donna superstite dal crollo dell'aereo. I dieci uomini parlando con la donna la invitano a passare il tempo trombando, la donna accetta e così iniziano... BADABAM BADABAM! Dopo qualche mese la donna si ammala e muore allora uno degli uomini dice agli altri, tristissimi per la scomparsa dell'unico divertimento dell'isola: "Ragazzi, non preoccupatevi, possiamo divertirci anche in un altro modo!" ...e così BADABAM BADABAM... Dopo un mese uno dice: "Ma non sarà immorale quello che stiamo facendo?" e tutti replicano di no e continuano a ********. Un mese dopo un altro uomo dice che secondo lui è immorale quello che stanno facendo ma tutti gli rispondono esortandolo a continuare. Un mese dopo ancora un terzo uomo dice: "Ragazzi, quello che facciamo è immorale!" e un altro: "OK, SEPPELLIAMOLA!!!!!!!!!!!!!!!!"

    Fonte/i: La mia esperienza in materia
  • 1 decennio fa

    Prova a prednerti un libro di baezellette...e li ne trovi quante ne vuoi :)

  • 1 decennio fa

    1.Una mela e una pera giocano a carte. La mela fa alla pera:

    -Pesca!

    -No, Pera!

    2.Un sasso dice a una sassa:

    -Ciao Piera!

    3.Una biglia ad un'altra biglia:

    -Attenta allo scalin din din din..

    4.Un pallone dice ad un altro pallone:

    -Attento al cactussssssssss

    -Quale cactussssssss?

    5.Un muto dice a un sordo:

    -hey, c'è un cieco che ci spia!

    6.Cosa esclamano due cassaforti che si incontrano?

    -Che combinazione!!

    7.Un daino dice ad un altro daino:

    -Giochiamo a nascondaino?

    -Dai, no!

    8.La mamma di pierino fa una torta ed esce. Uscendo dice a Pierino di non mangiare la torta. Quando torna manca un pezzo di torta e chiede a Pierino se è stato lui. Pierino dice di no ma invece era stato lui.

    9.La maestra chiede a pierino:

    -Che lavoro fa tua mamma?

    E Pierino:

    -Sukkia i pigiami.

    -Come sukkia i pigiami?

    -Si, ieri sera ho sentito che diceva a papà: togliti il pigiama che te lo succhio.

    10.Hitler dice al papa:

    -Io voglio uccidere 50 ebrei e un francese.

    Il papa:

    -Perchè un francese?

    Hitler:

    -Vedi che non ti importa niente neanche a te degli ebrei?

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