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mi raccontate delle barzellette?

12 risposte

Classificazione
  • Zaira
    Lv 7
    9 anni fa
    Risposta preferita

    Hanno preso un tizio che aveva svaligiato una banca e nascosto i soldi rubati, e l’hanno portato davanti al giudice che gli dice:

    - Senta, se lei restituisce i soldi, le posso notevolmente abbassare la pena.

    - Senta Lei, se volevo restituire i soldi, prendevo un mutuo.

    Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:

    - Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.

    - Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.

    - Ma perché, cosa c’è che non va?

    - Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.

    - Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.

    Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.

    - Ma cosa stai facendo?

    - Mi sto masturbando!

    - Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?

    - Sì, ogni volta quando lo manco.

    Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

    Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

    Pinocchio a Gepetto:

    - Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.

    - Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.

    Dopo qualche giorno Gepetto chiede:

    - Allora figlio mio, come va con le ragazze?

    - Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

    Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:

    - C'è qualcuno più forte di me in questo bar?

    Si alza un "armadio".

    - Sì, io sono più forte di te.

    Il tizio, a voce bassa, umilmente:

    - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

    Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.

    - Papà, papà, mi sono innamorato.

    Papà, tutto felice:

    - Ma di chi figlio mio?

    - Di Pasqualino, papà.

    - Ma proprio di un terrone?!

    Due amici:

    - Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.

    - Si, è un quartetto.

    - Ma quanti siete?

    - Siamo in tre.

    - E chi?

    - Io e mio fratello.

    - Hai un fratello!

    - No, perché?

    - Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?

    - Quando la mano destra gli prese fuoco!

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  • Anonimo
    9 anni fa

    Una fata propone ad una coppia di sposi:

    'Poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un desiderio ciascuno.'

    La donna risponde allora: ' Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato.'.

    La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei biglietti

    ...aerei nella mano della donna. Ora tocca al marito:

    ' Beh...certo è molto romantico, ma un'opportunità come questa capita solo

    una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei avere una donna di

    30 anni più giovane di me'. La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio. La fata fa un cerchio con la bacchetta magica....Abracadabra!

    All'improvviso il marito ha 90 anni!!

    Gli uomini sono *******, ma le fate sono Donne!!!

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  • Viola
    Lv 4
    9 anni fa

    Scusa volperello... volevo metterti un pollice in su ma mi è scivolato il mouse e te l'ho messo giù...

    Comunque

    • Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora".

    "No, mamma".

    "Pierino, e' un ordine".

    "No, mamma".

    "Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?".

    Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle".

    • -Scusi, per l'ospedale?

    -alla prima curva, vada dritto.

    • Abbiamo aggiustato il suo cervello e glielo rispediremo dopo averlo incartato in un coriandolo. Cordiali Saluti

    • Poco prima dell'esame di ammissione, un aspirante carabiniere è molto nervoso prima della prova orale di matematica. Un collega lo nota, e gli suggerisce di scriversi le tabelline sulla parte superiore delle mutande. Tranquillizzato, l'aspirante entra in aula e il maresciallo gli chiede: "3 x 3?". L'aspirante guarda e dice: "Nove!". "Bene. E 9 x 9?". Guarda e dice: "81!". "Benissimo. 100 x 100?". L'aspirante guarda ancora e dice: "Uhm... cotone!"

    • C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come è potuto accadere". "Ah sì ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... E poi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà!". E il vecchietto: "Pinocchio !".

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  • Flar
    Lv 4
    9 anni fa

    Un orso sta inseguendo un coniglio. All'improvviso appare un genio della lampada a dice che se smettono di litigare esprimerà 3 desideri a testa. Allora fanno pace. L'orso desidera di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine, il coniglio invece desidera un casco. Poi l'orso desidera che tutti gli orsi dell'europa diventino femmine, e il coniglio desidera un motorino. Infine l'orso desidera di far diventare tutti gli orsi del mondo femmine e il coniglio si mette il casco, accende il motorino e un istante prima di partire dice: "Fa diventare l'orso gay"

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  • 9 anni fa

    Due carabinieri entrano in un bar..nel frattempo un ladro si apposta e ruba la loro macchina..il maresciallo vedendo la scena: "brigadiè, la macchina ci rubarono, chiami immediati rinforzi, presto." Il brigadiere: "marescià, non andrà lontano..ho il numero della targa del veicolo".

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  • 9 anni fa

    Te ne dico due che riassumono perfettamente il mio stile:

    -Il padrone di un ristorante "novelle cuisine" al cliente:" Allora, signore, come avete trovato il filetto?"

    "Per puro caso, sotto una delle patatine"...

    -"Ho letto un giallo bellissimo in cui l'ispettore sospetta di chiunque e alla fine l'assassino è proprio lui"

    "L'ispettore?"

    "No, chiunque"...

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  • il padre alla figlia francesca dimmi chi e' quel ragazzo col quale esci? papa' se vuoi te lo presento ma e un tantino religioso .il padre francesca fallo venire stasera nel mio ufficio voglio conoscerlo.ok papa? alla sera francesca porta in ufficio il ragazzo e il papa' incomincia ad interrogarlo .come ti chiami fabio fabio dimmi hai un lavoro ?e fabio dio aiuta ,fabio hai una casa per vivere con mia figlia?e fabio dio aiuta .fabio hai una auto per viaggiare con mia figlia e fabio dio aiuta alla sera il padre rientra in casa confuso e dice alla moglie si cara oggi e' successa una cosa inusuale col ragazzo di tua figlia e la moglie dimmi caro racconta tra tutti i fidanzati che mi ha presentato questo e' l'unico che pensa che io sia dio.

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  • 9 anni fa

    scusi èer andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?? in pieno signora,in pienoo!!!

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  • Anonimo
    9 anni fa

    Una donna molto devota a Dio va da un prete e dice "Don Carmine vi devo parlare". Don Carmine risponede: "Va bene allora andiamo nel confessionale". La donna inizia a parlare e dice: "Don Carmine sto per sposarmi ad un ateo e ne sono molto fiera". Don Carmine risponde: "Come, lei è cosi' devota a Dio ed è fiera di sposarsi ad un ateo?". La dona dice: "si ne sono più fiera di quanto lei pensa". 'Don carmine risponde: "Perchè questa decisione mia cara?" La ragazza fiera dice: "Perchè almeno non dovrò fare più preghiere della sera al mattino!!".

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  • 9 anni fa

    Come si chiama il cuoco giapponese? Saunasega Suisughi

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  • Anonimo
    9 anni fa

    lo sapevi che è morto mollica?...era un pezzo di pane!

    pierino è a scuola e deve andare in bagno. pero la maestra non lo fa uscire passa un po di tempo e la maestra chiede a pierino dove si trova il lago di garda?sotto il mio banco!

    pierino deve fare un compito, scrivere delle frasi, ma non sa da dove iniziare. chiede aiuto alla madre che li dice vai a quel paese. pierino scriva. dopo guarda la tv e vede la pubblicita dei passeggini, di zorro e di una sinfonia musicale e scrive. l'indomani la maestra dice pierino leggi le tue frasi. lui incomincia: vai a quel paese. la maestra dice ma chi ti credi di essere?lui continuando a leggere:zorro,zorro. la maestra ancora piu arrabbiata dice ti mando dal preside! pierino:con i passeggini chicco! a quel punto la maestra arrabiatissima:ti butto fuori dalla finestra!e io rinascero!

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