Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 8 anni fa

Mi raccontate delle barzellette o battute non troppo lunghe ma divertenti ?

15 risposte

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  • 8 anni fa
    Risposta preferita

    -Qual'è Il Kolmo x un orologia da kontrabbando??

    Non Sapere L'ora legale...

    -Un carabiniere torna tutto contento in ufficio e il suo collega gli kiede:

    "perkè 6 così felice?" e qll dice:"ieri ho finito un puzzle!" e il collega kiede :"e qnt c hai messo?" "2 anni!!"

    "ma nn è tanto?" "ma ke dici?sulla scatola c'era scritto 3-6 anni!!!"

    -Una signora è a passeggio col figlio.

    Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.

    "Pierino, dai un bacio alla signora".

    "No, mamma"."Pierino, è un ordine"."No, mamma"."Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"."Perché ci ha provato ieri papà, e si é preso due sberle!!! :D

    -In un inseguimento, l'appunto dice alla guardia.

    "ma perché hai portato con te un cucchiaio?"e la guardia risponde:"ma scusa il maresciallo non ci ha detto di imboccare l’autostrada"

    -Se Una Maglietta ha 5 buki davanti e 4 dietroo ke oraa è??

    è ORA DI BUTTARLA...

  • 8 anni fa

    - Mamma, mamma, il limone ha il becco?

    - No, figlio mio.

    - Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

    Un tizio va dallo psichiatra e gli dice:

    - ‘Mia moglie soffre di manie di persecuzione’.

    - ‘E come si manifesta questa malattia?’ domanda il dottore.

    - ‘Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell’armadio in camera da letto; l’aveva messo li’ lei per fare la guardia ai suoi vestiti!’.

    Ivana fa ad un amico:

    - Sai, il medico mi ha dato delle ottime pasticche per la memoria!

    - E come si chiamano?

    - Mmmmhh… adesso mi sfugge… ‘

    Il dottore al paziente: “Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”

    “No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!”

    Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:

    il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:

    - Signori, – dice loro – ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.

    E si lancia.

    - Io non posso morire, – dice Michael Jordan – sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.

    E si lancia.

    - Neanch”io posso morire, fa Bill Gates – sono l”uomo più intelligente del mondo!

    E si lancia.

    - Figliolo, – dice il Dalai Lama all”hippy – io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l”ultimo paracadute.

    - Paparino, tranquillo! L”uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto…

  • 8 anni fa

    Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:

    "Vorrei la mano di sua figlia"

    "Con l'osso o senza?"

    - Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.

    - E' vero, papa', ma prima?

  • Anonimo
    8 anni fa

    2 carabinieri vanno in una stazione gremita e uno dice all'altro:"Ammazza la gente" l'altro prende il fucile e... "Tumtumtumtumtumtum"

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  • Anonimo
    8 anni fa

    sai cosa c'e in fin di vita? il sedere.

    segretaria:dottore di la c'e l'uomo invisibile Dottore:mi dispiace gli dica che oggi non lo posso vedere

    se ne vuoi altre dimmelo ;)

  • 8 anni fa

    un bambino si prepara per andare dal dentista e si mette in tasca un pettine con tutti i denti rotti , poi la mamma gli dice " perche' porti quel pettine rotto in tasca ? " e il bambino risponde " visto che vado ad aggiustarmi i denti aggiusto anche quelli del pettine !!!!! "

    Fonte/i: le 1000 barzelette di geronimo stilton
  • 8 anni fa

    com'è il passato di verdura? io verdurai,tu verdurasti,egli verdurò...........

    un tipo mentre passeggia,vede un uomo giocare a scacchi col proprio cane,così dice all'uomo-signore,il suo cane è bravissimo.come fa?-e l'altro risponde-bravo un corno!di 6 partite ne ha vinta una sola!-

    pierino alla mamma-mammina,ti diverti a lavare i vetri?-e la mamma-no pierino,è molto faticoso.-allora rallegrati perchè ne ho appena rotto uno!-

  • 8 anni fa

    Qual è il colmo per un fabbro? Avere una memoria di ferro

    Qual è il colmo per un falegname? Essere licenziato in tronco

    Qual è il colmo per un computer? Non avere programmi per la sera

    Qual'è il colmo per un tipo pieno di sè? Chiamarsi "Modesto"

    Qual è il colmo per due scheletri? Essere amici per la pelle

    Colmo per il sole? Avere la luna storta

    Sapete qual'è il colmo di una sarta? Perdere il filo del discorso

    Qual e' il colmo per un insegnante di musica? Mettere una nota all'allievo

    Il colmo per un orso bianco? Chiamarsi Bruno

    Il comlo per un stiratrice? Condurre una vita che ha preso una brutta piega

    Il colmo per un riccio? Non saper dire battute ......... pungenti

    Colmo per una disoccupata? Chiamarsi Assunta

    Il colmo per un astronauta? Avere poco spazio

    Il colmo per un muratore? Mettere... una pietra sul passato

    Il colmo per un pettine? Avere mal di denti

    Colmo del calzolaio? Trovare un concorrente che gli faccia le scarpe

    Colmo per un fotografo? Avere il figlio sottosviluppato

    Colmo per un musicista? Non capire un piffero

    Colmo per un piccione? Avere la pelle d'oca

    Qual'è il colmo per un serpente? Sentirsi a terra

    Qual è il colmo per un callista? Avere gente fra i piedi

    Lo sapete qual è il colmo di un pizzaiolo? Avere la moglie che si chiama margherita

    Qual è il colmo per un carabiniere? Arrestare il cemento prima che sia armato

    Sapete qual'è il colmo per un insegnante di diritto? Abitare in Via della Costituzione

    Qual è il colmo per una zanzara? Andare a Mosca in vespa

    Quale è il colmo per un barista? Non riuscire a darla a bere a nessuno

    Qual è colmo per due persone magrissime? Essere amiche per la pelle

    Il colmo per un orologio? Perdere tempo girando

    Qual è il colmo per un dipendente ENEL? Essere in bolletta

    Qualè il colmo per una fata? Soffrire del colpo della strega

    Qual è il colmo per un pesce? Avere... una gran sete

    Colmo per un pompiere innamorato? Avere un ritorno di fiamma

    Qual e' il colmo per una cintura? Prendere in giro i passanti per tutta la vita

    Lo sapete il colmo per un boia? Non riuscire ad ammazzare il tempo

    Qual e' il colmo per un orologiaio? Avere delle figlie sveglie

    Lo sapete il colmo per una donna ricca? Esprimersi con parole povere

    Qual è il colmo per un giardiniere? Rimanere al verde

    Colmo dell'idraulico? Non capire un tubo

    Qual è il colmo per un fruttivendolo? Non capire un cavolo

    Qual è il colmo per un chitarrista in concerto? Tagliare... la corda

    Qual è il colmo per un muratore? Firmare le sue opere in calce

    Qual è il colmo per un agnello? Avere una fame... da lupi

    Qual è il colmo per un sub? Perdersi in un bicchiere d'acqua

    Colmo del canguro? Avere le borse sotto gli occhi

    Qual è il colmo per un barista? Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino

    Colmo del postino? Perdere la posta in gioco

    Qual è il colmo per un falegname?Avere un figlio che non capisce una ****

    Colmo per un calvo? Avere un diavolo per capello

    Qual è il colmo per un astronauta? Avere gli occhi fuori delle orbite

    Colmo per un pescatore? Avere una moglie sarda che si chiama Alice

    Qual è il colmo per un'ape? Andare in luna... di miele

    Qual' è il colmo per un calciatore? Fare il portiere di notte

    3 maialini davanti al giudice: Ha domande da porci?

    A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.

    A uno ho detto: "Tu camminerai!", e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina! (Mago Oronzo)

    Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sarà una volta...".

  • 8 anni fa

    In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!


 
 Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!



 
 Il maresciallo all'appuntato: -Nostromo...regoliamo gli orologi,adesso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15!Replica l'appuntato. -No,16! -No,17 No,18 No,19 ....



 
 Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!". By Gioppy


 
 Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per volta!!!"


    Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: <Per piacere,un biglietto per Reggio.> <Reggio Emilia o Reggio Calabria?> <Mah,è lo stesso!Tanto mi vengono a prendere alla stazione!> <verfra>



 
 <Brigadiereeeee... presto venga dentro che piove!!> <No, grazie appuntato, piove anche fuori!>



 
Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!"



 
Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole ddi preservativi pur non avendo l' uccello!


  • Anonimo
    8 anni fa

    Un gay entra in una salumeria: salve vorrei un salame

    il salumiere: glielo affetto?

    il gay: cosaaaaaa ma non sono mica un salvadanaio io!!!!!!

  • 8 anni fa

    un riccio impara a respirare col sedere:un giorno si siede e muore!!! hi hi hi :):):)

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