Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 9 anni fa

sapete delle belle barzellette? :'D?

magari meglio se sono corte ma mooolto divertenti!!!! ;) grassie <3

3 risposte

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    Lv 7
    9 anni fa
    Risposta preferita

    1)Al mare:

    - Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?

    - Ma non esistono.

    - Ma come , la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

    2)Un elefante chiede ad una cammella:

    - Perché hai le tette sulla schiena?

    - Senti che ***** di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

    3)Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.

    - Senta , quanto vuole per la mia compagnia?

    - Trenta euro.

    - Comapagniaaaa , avanti!

    4)Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.

    - Cara , spegniamo la luce , io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.

    Appena lui spegne la luce , lei lo prende in bocca e dice:

    - Gorgonzola!

    - Aspetta un attimo , non l´ho ancora messo

    5)Due amici:

    - Vuoi venire stasera da me , pensavo di organizzare un sesso di gruppo.

    - Si vengo! Ma quanti saremo?

    - Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

    6) Perché le donne hanno il cervello?

    - ???

    - Perché con la ******* sarebbero troppo potenti.

    7)Un papà genovese , viene a casa e dice ai suoi figli:

    - Ragazzi , se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.

    8)Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini , si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla , mi dicevano:

    - Allora , sarai tu il prossimo?

    Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

    9)Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

    - Scusi signole , qui Emilia Lomagna?

    - No , ma più avanti Luisa lo *******.

    10)Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?

    - Perché l’erba gli solletica i ********!

    11)Una donna entra in farmacia:

    - Per favore , vorrei dell´arsenico.

    Trattandosi di un veleno letale , il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.

    - E a che le serve , signora?

    - Per ammazzare mio marito.

    - Ah! capisco ... pero´ in questo caso purtroppo non posso darglielo!

    La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

    -Le chiedo scusa , signora , bastava dirlo che aveva la ricetta!

    12)Berlusconi e Moratti si trovano ad un pranzo di beneficenza. Dopo aver parlato del più e del meno , il discorso cade inevitabilmente sul campionato: "Caro Berlusconi" - esordisce Moratti - "per quanto riguarda il pallone sei proprio un uomo fortunato!"

    "Ma quale fortuna e fortuna" - ribatte immediatamente Berlusconi - "per vincere al gioco del calcio ci vogliono i ********!!!"

    E Moratti: "Ma se io li ho comprati tutti?!?"

    13) un bimbo vede la mamma fare su e giù sul papà e le chiede :”mamma cosa fai?” e lei:”eh, sto sgonfiando la pancia a papà…!!!” e il bambino:”fatica sprecata, tanto poi la zia gliela rigonfia di nuovo….!!!”

    14) Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare `cinque`.

    ”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.

    ”Le serve della crema per le mani?”

    ”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”

    ”5 scatole? e a che le servono?”

    ”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!” e la farmacista gli impacchetta cio` ch`egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu` affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”

    -e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”

    ”No, crema per le mani, l`aereo non e` piu` atterrato!!”

    Un italiano in Francia sta consumando il suo 'petit déjeuner'(caffé,croissant,pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: 'Voi il pane lo mangiate tutto?'L'italiano risponde sorpreso: 'Certamente.'Il francese fa un bel palloncino con la gomma: 'Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.', prosegue, con una smorfietta insolente.L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: 'Ci metti la marmellata, sul pane?'L'italiano: 'Certamente.'Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: 'Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.'L'italiano allora chiede: 'Voi francesi fate sesso?'Il francese risponde: 'Ma certo!', con un gran sorriso.E cosa fate coi preservativi usati?' prosegue l'italiano.'Li gettiamo via, naturalmente.''Noi no' conclude l'italiano. 'In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia

  • 9 anni fa

    Una signora chiama il medico e chiede:

    "dottore mio figlio ha ingoiato una moneta da un euro e' pericolo?puòo' morire?"

    e il medico:

    "signora non si preoccupi Andreotti s'e' mangiato i miliardi e campa ancora!"

  • 9 anni fa

    Un carabiniere incontro un uomo con un sacco sulle spalle, e gli chiede che cosa contiene. "Galline" risponde l'uomo. "Facciamo così: se indovino quante galline ci sono nel sacco, me ne regali una" fa il carabiniere. "Guardi: se indovina quante ne porto, gliele regalo ENTRAMBE!" fa l'uomo. E il carabiniere: "Cinque!"

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