Anonimo
Anonimo ha chiesto in Musica e intrattenimentoBarzellette e indovinelli · 8 anni fa

Mettero il miglior risposta chi mi scrivera una barzeletta che mi fara ridere!!?

per perdere tempo !! hhhh ciao graziee ...

10 risposte

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  • Zaira
    Lv 7
    8 anni fa
    Risposta preferita

    Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:

    - Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?

    - No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

    Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

    Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

    Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

    Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

    Un uomo si e' perso nel deserto e vaga con una sete orribile. Incontra un beduino e gli chiede dell'acqua, ma questi gli dice: "Non ho acqua, ma vendo delle bellissime cravatte di tutti i colori". "No, no, voglio dell'acqua!". Cosi' se ne va e poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede dell'acqua, ma anche questo risponde: "No non ho dell'acqua, ma vendo cravatte di tutti i tipi". "No, no, voglio dell'acqua!". Finalmente, cammina cammina, arriva in vista di un'oasi, ma l'ingresso e' sbarrato da due guardie: "Desolato signore, ma sul territorio dell'oasi e' obbligatorio portare la cravatta!".

  • 8 anni fa

    Alloraa:

    1. Dove hai messo la forchetta?

    - L'ho posata!

    2. Sai perchè alla CIA non trovano mai i gabinetti?

    - Perchè sono servizi segreti!

    3. Cosa fa il terrorista in un orto?

    - Semina il panico!

    4. Percy Jackson ..e non lo trovai più

    5. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta

    Spero ti facciano rideree:')

    Fonte/i: Bohh le ho lette da qualche parte un pò di tempo fa:)
  • 8 anni fa

    Allora c'era un polipo e un cozza che rubano un motorino. Il polipo guida la moto e la cozza sta dietro, tutto ad un tratto il polipo vede i carabinieri dietro di loro, e dice: NO SIAMO FRITTI!

    -Risponde la cozza: " Nono tu sei fritto, a me me la suca"... Non so se l'hai capita comunque è in dialetto leccese questa barzelletta.. :)

  • 8 anni fa

    più che barzellette queste sono freddure ma sono divertenti:

    _come si chiama la moglie di Marte? Marta.

    _qual è la città preferita dei dentisti? Trapani.

    _il pomodoro passa le notti in bianco perché l'insalata russa.

    _perché il pomodoro nn va mai dal barbiere? Perché è pelato.

    _una diarrea dice ad una cacca:" posso entrare nel vostro club?" e la cacca risponde:"no, accettiamo solo tipi duri"

    _qual è il colmo per il cantante Zucchero? Bere il caffè amaro.

    _l'industria della carta igienica è fallita perché andava a rotoli.

    Fonte/i: Ahahah fanno ridere, eh??? :)
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  • Anonimo
    8 anni fa

    Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69". E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?"

    Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

    Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non e un caso che costi cosi poco... il fatto e che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"

    Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos’ è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella *****.

  • 8 anni fa

    Prova a vedere se ti fa ridere questo :) http://www.youtube.com/watch?v=KHEFxuKdho0

    Youtube thumbnail

  • 8 anni fa

    Un tizio va al ristorante e vede che nella sua zuppa c'è un capello. Lo va a riferire a un cameriere, ma lui risponde: ''Impossibile, le nostre zuppe sono fatte con i pomodori PELATI!!

    Fonte/i: Ahahahah :-)
  • Anonimo
    8 anni fa

    Tre drogati devono svaligiare una banca:

    Quello fatto di acidi dice:adesso voliamo dentro,diventiamo invisibili e con i nostri poteri scassiniamo la cassaforte...poi svaniamo nel nulla e ci dileguiamo!il cocainomane urla:ENTRIAMO SFONDANDO L'ENTRATA,FACCIAMO ESPLODERE TUTTO E FACCIAMO SALTARE LA CASSAFORTE CON UN SACCO DI DINAMITE,POI AMMAZZIAMO CHI È SOPRAVVISSUTO E CE NE ANDIAMO SPACCANDO TUTTO!!! Infine il fattone(mentre si rolla una canna) :aoh raga!ci pensiamo domani!

  • 8 anni fa

    nn so se la capirai ma te la scrivo lo stesso

    i carabinieri sono stanchi di essere presi in giro allora il sergente chiama il capitano per farli una domanda a cui lui sicuramente risponderà bene e dimostrerà ke i carabinieri sono intelligenti

    il sergente gli chiede : si concentri ecco la domanda:quanto fa 2+2?

    capitano:(pensando) 2+2 --------- 5, carabinieri : prova un'altra volta

    sergente:no ci riprovi è troppo ha altri 2 tentativi

    capitano:allora se 5 è troppo sarà 3, carabinieri: prova un'altra volta

    sergente: no è troppo poco , ultima possibilita

    capitano : 5 era troppo e 3 era troppo poco allora 4, carabinieri : prova un'altra volta

    Fonte/i: l'ho saputa da un amico
  • Anonimo
    8 anni fa

    E' stupida e anche l'unica che conosco:

    Un tizio va da un barbiere e dice: "MI FA I CAPELLI A **** DI GATTO?"

    E il barbiere dice: "E COME SONO?"

    Il tizio risponde: "NON SO L'ALTRA VOLTA ME LI HANNO FATTI ALLA CA22O DI CANE"

    CA22O DI CANE a Roma (ma non penso solo a Roma) significa FATTO MALE!

    Fonte/i: Idiozia Time...
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